UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
bienvenou Jeu 4 Sep - 12:42
Le club du troisième âge d' un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
> > > > > > Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
> > > > > > Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> > > > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > > > > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- " Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !"
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles dames. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
> > > > > > Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- " Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?"
Le vieux le regarde et il lui répond :
> > > > > >
- " Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
> > > > > > J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
> > > > > > Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…"
bienvenou- Admin
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Dim 7 Sep - 7:01
" Un touriste se
reconnait au premier
coup d’oeil. C’est un
individu habillé d’une
manière telle que s’il
se trouvait dans son
propre pays, il se
retournerait dans la
rue en se voyant
passer. "
PHILIPPE MEYER
reconnait au premier
coup d’oeil. C’est un
individu habillé d’une
manière telle que s’il
se trouvait dans son
propre pays, il se
retournerait dans la
rue en se voyant
passer. "
PHILIPPE MEYER
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
bienvenou Lun 8 Sep - 11:21
[size=48]La langue de Molière[/size]
[size=32]
>[/size]
À propos, je n'ai pas réussi à trouver la solution de la première phrase ......
[size=32]
>[/size]
|
bienvenou- Admin
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
bienvenou Ven 12 Sep - 9:00
[size=undefined][size=24][b]Pour ceux qui aiment les choses bizarres......[/b]
[/size][/size]
>
Le 16 févr. 2011 à 12:28, François MILLAIS a écrit :
[/size][/size]
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[size=undefined][size=32]
[size=undefined][size=32]
[/size]
[size=undefined][size=48] 
[size=undefined][size=32]
[size=undefined][size=32]
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[size=undefined][size=32]
[size=undefined][size=32]
[/size]
[size=undefined][size=32]>
Le 16 févr. 2011 à 12:28, François MILLAIS a écrit :
Bon appétit !
bienvenou- Admin
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Ven 12 Sep - 9:35
Pas de cravate
Publié le 10/09/2014 à 14:31, Mis à jour le 11/09/2014 à 08:39
Un homme marche tout seul dans le désert car son chameau s'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit :
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand :
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route. Quelques heures plus tard il voit un deuxième marchand. Mort de soif, il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplie...de l'eau !
Le troisième marchand :
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistrot.
- Merci... Merci beaucoup!!!
Cinq minutes plus tard il arrive enfin au bistrot. Il demande :
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau!
Le serveur répond :
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
Publié le 10/09/2014 à 14:31, Mis à jour le 11/09/2014 à 08:39
Un homme marche tout seul dans le désert car son chameau s'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit :
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand :
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route. Quelques heures plus tard il voit un deuxième marchand. Mort de soif, il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplie...de l'eau !
Le troisième marchand :
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistrot.
- Merci... Merci beaucoup!!!
Cinq minutes plus tard il arrive enfin au bistrot. Il demande :
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau!
Le serveur répond :
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Mer 17 Sep - 16:54
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Mer 17 Sep - 16:56
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aladin- Messages : 115038
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Mer 17 Sep - 16:56
Sujet : Fw: Une marche !!!!
----- !!!!
Grille des salaires. Ils marchent depuis le 8 octobre dernier. Ne les arrêtez pas...
> > > >
> > > >
> > > > Grille des salaires . Ils marchent depuis le 8 octobre dernier! Ne les arrêtez pas, SVP ! merci !!!
Un Soldat: 1.400 euros pour mourir pour la France
> > > > Gardien de la Paix : 1.600 euros pour risquer sa vie
> > > > Pompier professionnel : 1.800 euros pour sauver une vie
> > > > Instituteur : 1.600 euros pour préparer à la vie
> > > > Infirmière: 1350 €euros pour vous maintenir en vie
> > > > Médecin : 5.000 euros pour nous maintenir en vie
....et n'oubliez pas les SAGES FEMMES : 1600 euros pour DONNER LA VIE
Sénateur : 19.000 euros pour profiter de la vie
> > > > Ministre : 30.000 euros pour nous pourrir la vie !!!...
MORALITÉ :
> > > > Ceux qui font le plus pour nous …touchent le moins. NE LES ARRÊTEZ PAS... c'est sympa !!! Très bien fait SVP appuyez sur ''Transférer'' pour que l'animation continue... Ça marche au nombre de connections
> > > >
----- !!!!
Grille des salaires. Ils marchent depuis le 8 octobre dernier. Ne les arrêtez pas...
> > > >
> > > >
> > > > Grille des salaires . Ils marchent depuis le 8 octobre dernier! Ne les arrêtez pas, SVP ! merci !!!
Un Soldat: 1.400 euros pour mourir pour la France
> > > > Gardien de la Paix : 1.600 euros pour risquer sa vie
> > > > Pompier professionnel : 1.800 euros pour sauver une vie
> > > > Instituteur : 1.600 euros pour préparer à la vie
> > > > Infirmière: 1350 €euros pour vous maintenir en vie
> > > > Médecin : 5.000 euros pour nous maintenir en vie
....et n'oubliez pas les SAGES FEMMES : 1600 euros pour DONNER LA VIE
Sénateur : 19.000 euros pour profiter de la vie
> > > > Ministre : 30.000 euros pour nous pourrir la vie !!!...
MORALITÉ :
> > > > Ceux qui font le plus pour nous …touchent le moins. NE LES ARRÊTEZ PAS... c'est sympa !!! Très bien fait SVP appuyez sur ''Transférer'' pour que l'animation continue... Ça marche au nombre de connections
> > > >
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Mer 17 Sep - 16:57
[size=16] Du moment que ce n'est pas sa propre fille!..........super, la consigne est respectée à la lettre!
[/size]
[/size]
> Une petite révision de philo :
>
> [size=48][size=48]Sujet de Philosophie[/size][/size]
> Le sujet était le suivant :
> « Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants:
> 1. la religion,
> 2. la sexualité,
> 3. le mystère. »
> La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. On a pu y lire :
> [size=32][size=32]Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ?[/size][/size]
>
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Mer 17 Sep - 16:58
> >
> > [size=21]Je sais 11 trucs sur toi :
> > 1) Tu es en train de lire ce mail.
> > 2) Tu es humain…(ou presque).
> > 3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.
> > 4) Tu viens d'essayer... !
> > 6) Tu te sens con.
> > 7) Tu continues bêtement à lire.
> >T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.
> > 9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.
> > 10) Tu as souri parce que c’est bête.
> > 11) Et tu vas le renvoyer pour faire "chier" et faire rigoler les autres…
> > Je sais, c'est con ...mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !
> > On s'amuse comme on peut à nos âges....[/size]
[size=21]
> >
> > [size=32][size=32]CONSEILS D’UN VIEUX SAGE
> >[/size][/size][/size]
> > [size=17]MESSAGE SANTÉ:
> >
> > > > > > > > > 1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé,
> > le facteur serait immortel.
> >
> > > > > > > > > 2. Une baleine nage toute la journée,
> > ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
> >
> > > > > > > > > 3. Un lapin court et saute tout le
> > temps, mais ne vit que 15 ans.
> >
> > > > > > > > > 4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans.
> > ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !!!!!!
> >
> > > > > > > > > [size=32][size=32]JE SUIS RETRAITÉ.
> > [/size][/size]> > > > > > > [size=32][size=32]LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
> > [/size][/size]
[/size]
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Jeu 18 Sep - 12:10
François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Sam 20 Sep - 7:31
[size=36]Une analyse difficile...[/size]
Publié le 19/09/2014 à 09:13
Germain, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce satané flacon.
Publié le 19/09/2014 à 09:13
Germain, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce satané flacon.
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
bienvenou Lun 22 Sep - 12:18
[size=36]Une blonde et sa voiture[/size]
Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Mar 23 Sep - 13:07
[size=36]Un génie un peu sourd[/size]
Publié le 23/09/2014 à 09:13
C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »
Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »
Publié le 23/09/2014 à 09:13
C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »
Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
bienvenou Jeu 2 Oct - 9:09
Blague du jour
Deux femmes discutent :- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Jeu 2 Oct - 16:11
Un château hanté ?
Publié le 02/10/2014 à 09:16
- J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.
Le guide la rassure :
- Oh non, cela fait 650 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !
Publié le 02/10/2014 à 09:16
Blague du jour
Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe. Une des touristes dit :- J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.
Le guide la rassure :
- Oh non, cela fait 650 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Mar 7 Oct - 8:35
Un rendez-vous glacial
Blague du jour
C'est un esquimau sur la banquise qui a très froid en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
Blague du jour
C'est un esquimau sur la banquise qui a très froid en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Mar 14 Oct - 13:28
Petite vengeance au cinéma
Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.
– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?
Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.
– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?
Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.
Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…
Blague du jour
Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.
– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?
Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.
– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?
Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.
Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
bienvenou Ven 17 Oct - 9:35
[size=36]L'art de devenir centenaire[/size]
Publié le 16/10/2014 à 08:45
– Chéri ?
– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
– Je l’ai jeté !
– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
Publié le 16/10/2014 à 08:45
Blague du jour
Une femme appelle son mari :– Chéri ?
– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
– Je l’ai jeté !
– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
bienvenou Sam 18 Oct - 10:28
[size=36]Deux escargots discutent...[/size]
Publié le 17/10/2014 à 09:30
- Si on allait manger des cerises ?
- Mais nous sommes en hiver !
- Eh bien, justement, le temps qu'on y arrive...
Publié le 17/10/2014 à 09:30
Blague du jour
Deux escargots se promènent dans la campagne, l'un d'eux s'exclame soudain :- Si on allait manger des cerises ?
- Mais nous sommes en hiver !
- Eh bien, justement, le temps qu'on y arrive...
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Sam 25 Oct - 13:59
[size=36]Le coup du comptoir[/size]
Publié le 24/10/2014 à 09:15
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plait. »
Publié le 24/10/2014 à 09:15
Blague du jour
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plait. »
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Dim 26 Oct - 9:18
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Bonne journée !
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Bonne journée !
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Sam 1 Nov - 14:34
[size=36]Pris à son propre piège[/size]
Publié le 31/10/2014 à 13:52, Mis à jour le 01/11/2014 à 10:23
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain? demande une élève.
- Absolument certain!
Publié le 31/10/2014 à 13:52, Mis à jour le 01/11/2014 à 10:23
Blague du jour
Un professeur dit a ses élèves :- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain? demande une élève.
- Absolument certain!
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Mar 4 Nov - 11:25
Blague du jour Un préservatif défaillant
Une institutrice demande à ses élèves :
-A quel temps sont les verbes suivants : "Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux".
Un petit malin répond :
-Au préservatif imparfait...
Une institutrice demande à ses élèves :
-A quel temps sont les verbes suivants : "Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux".
Un petit malin répond :
-Au préservatif imparfait...
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR
aladin Mer 5 Nov - 10:06
L'alcoolique solitaire
Publié le 04/11/2014 à 09:14, Mis à jour le 04/11/2014 à 09:14
Blague du jour
>C'est un homme qui rentre dans un bar et qui commande deux whiskys qu'il boit, ensuite, seul. Le lendemain, même chose, il rentre dans le bar et commande deux whiskys. Ce manège se poursuit une semaine, et à la fin, le barman lui demande :
- Pourquoi vous commandez toujours deux verres? Je pourrais vous remplir deux fois le même verre, non?
- En fait je ne vois plus mon meilleur ami. Je trinque à sa santé.
L'homme continue de venir tous les jours, mais, au bout de quelque temps, il commande un seul whisky.
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe? Il est arrivé quelque chose à votre ami ?
- Non, mais moi, j'ai arrêté de boire !
Publié le 04/11/2014 à 09:14, Mis à jour le 04/11/2014 à 09:14
Blague du jour
>C'est un homme qui rentre dans un bar et qui commande deux whiskys qu'il boit, ensuite, seul. Le lendemain, même chose, il rentre dans le bar et commande deux whiskys. Ce manège se poursuit une semaine, et à la fin, le barman lui demande :
- Pourquoi vous commandez toujours deux verres? Je pourrais vous remplir deux fois le même verre, non?
- En fait je ne vois plus mon meilleur ami. Je trinque à sa santé.
L'homme continue de venir tous les jours, mais, au bout de quelque temps, il commande un seul whisky.
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe? Il est arrivé quelque chose à votre ami ?
- Non, mais moi, j'ai arrêté de boire !
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