LA CAVERNE DE BIENVENOU/FOOT MEDITERRANEEN
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UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR

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Message  bienvenou Jeu 4 Sep - 12:42

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Le club du troisième âge d' un village propose un petit voyage organisé à ses membres. 
> > > > > >  Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. 
> > > > > >   Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
 
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40796&PJRANG=1.3&NAME=0222
 
 - " Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus..."
 
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> > > > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. 
> > > > > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
 une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
 
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40796&PJRANG=1.4&NAME=0334
 
- " Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !"
 
  Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles dames. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. 
> > > > > >   Il l'empoigne par la veste et lui demande :
 
 
 
 
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- " Bonjour monsieur,  est-ce que je peux vous aider ?"
 
Le vieux le regarde et il lui répond :
> > > > > >

- " Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! 
> > > > > >    J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. 
> > > > > >   Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…"
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Message  aladin Dim 7 Sep - 7:01

" Un touriste se

reconnait au premier

coup d’oeil. C’est un

individu habillé d’une

manière telle que s’il

se trouvait dans son

propre pays, il se

retournerait dans la

rue en se voyant

passer. "

PHILIPPE MEYER
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Message  bienvenou Lun 8 Sep - 11:21

[size=48]La langue de Molière[/size]
[size=32]
>[/size]
> > > > > > Comment pourrait-on écrire cette phrase?:
> > > > > > 
> > > > > > « Dans une main, j'ai un VER de terre et dans l'autre, un VERRE d'eau. J'ouvre les deux mains et... les deux VER.... (?!) tombent. »
> > > > > > Comment faudrait-il écrire: « VER....... », à votre avis?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Alors ? mais il y a mieux....
> > > > > > > > > >   
> > > > > > > > > > On appelle ceci des « Homographes » non homophones, car ces mots s'écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens....
> > > > > > > > > > Pauvres étrangers qui apprennent le français !

> > > > > >
> > > > > > > > > > En français : deux mots composés des mêmes lettres se  prononcent toujours de la même façon !
> > > > > > > > > > En êtes-vous bien sûr ? Et bien non.`

> > > > > >
> > > > > > > > > > Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes ! (Homographes non homophones)  .......

> > > > > >   
> > > > > > Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis. Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont  cassé les fils. Je suis content qu’ils vous content cette histoire. Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier, ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de fleurs pour leurs parents. Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent. Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent. Il convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c’est un bon expédient. Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions.
> > > > > > > > > >  

> > > > > > Voyons aussi aussi quelques exemples d’homographes de même prononciation  (Homographes homophones) :
> > > > > >
> > > > > > > > > > Cette dame qui dame le sol Je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable. À Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque. Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue. On ne badine pas avec une badine en mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs. En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.

> > > > > >   
> > > > > > Voici l'exemple le plus extraordinaire de la langue française ! (mot de sens différent mais de prononciation identique)
> > > > > >
> > > > > > > > > > le ver allait vers le verre vert et non vers la chaussure de vair gris argenté.
À propos, je n'ai pas réussi à trouver la solution de la première phrase ......
 
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Message  bienvenou Ven 12 Sep - 9:00

[size=undefined][size=24][b]Pour ceux qui aiment les choses bizarres......[/b]
[/size][/size]

 

 

 


 


 

[size=undefined] [size=undefined]
>  
[/size][size=undefined]
> >   
[/size][size=undefined][size=32]Mystère de l'Histoire[/size][/size][size=undefined][size=32]   [/size][/size]
>  
>  UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.2&NAME=image001[size=undefined][size=32]
>  
[/size][/size]
[size=undefined]Est-ce qu'un professeur d'histoire peut nous expliquer ceci ...[/size][size=undefined] [/size] [/size]
 UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.3&NAME=image002UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.4&NAME=image003[size=undefined][size=32]
>
[/size][/size]
[size=undefined]Abraham Lincoln fut élu au Congrès en 1846.
> John F. Kennedy fut élu au Congrès en 1946.
>  
> Abraham Lincoln a été élu président en 1860.
> John F. Kennedy a été élu président en 1960.

> Les deux présidents étaient particulièrement préoccupés par les droits civils.
[/size]

>
[size=undefined]Leurs  femmes (Les femmes de deux Présidents) ont chacune perdu leurs enfants tout en vivant à la Maison Blanche.

> Les deux présidents ont été abattus un vendredi.
> Les deux présidents ont reçus des balles dans la tête.
>  
> Maintenant, ça devient bizarre.

> La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy,
> La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln.

> Les deux ont été assassinés par les Sudistes.
> Tous deux ont été succédés par les Sudistes du nom de Johnson.

> Andrew Johnson, qui succéda à Lincoln, est né en 1808,
> Lyndon Johnson, qui succéda à Kennedy, est né en 1908
 [/size]
 UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.5&NAME=230px-Andrew_JohnsonUN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.6&NAME=image005
 

>

[size=undefined]John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, est né en 1839,[/size]
[size=undefined]Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, est né en 1939.[size=undefined][size=32]   [/size][/size][size=undefined] [/size][/size]
[size=undefined] 
>  
>  UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.7&NAME=image006UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.8&NAME=image007[/size]

>

[size=undefined]Les deux assassins étaient connus par leurs trois noms.[size=undefined][size=32]
> [/size][/size][size=undefined]Les deux noms sont composés de quinze lettres.

> Maintenant accrocher vous à votre siège.
[/size][/size]

>

[size=undefined]Lincoln a été abattu au théâtre nommé «Ford».[size=undefined][size=32]
> [/size][/size][size=undefined]Kennedy a été assassiné dans une voiture appelée «Lincoln» construite par «Ford».

> Lincoln a été abattu dans un théâtre et son assassin courut se cacher dans un entrepôt.
> Kennedy a été abattu d'un entrepôt et son assassin courut se cacher dans un théâtre.

> Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès.
[/size][size=undefined][size=32]
> [/size][/size][size=undefined]Et voici le kicker ...

> Une semaine avant que Lincoln soit abattu, il était à Monroe, Maryland et, une semaine avant que Kennedy soit assassiné, il était avec Marilyn Monroe.
[/size][size=undefined][size=32] [/size][/size] [/size]
 UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.9&NAME=image008[size=undefined][size=48] [/size][/size]

>

[size=undefined] [size=undefined]Qui pouvait imaginer cela?[/size][/size]
[size=undefined]INCROYABLE !!![size=undefined][size=32]  [/size][/size][/size]
 

>

[size=undefined] 
>   [/size]
[size=undefined][size=32]Maintenant...    [/size][/size]

>

[size=undefined][size=32]1)[/size][size=undefined][size=48] [/size][/size][size=undefined]Pliez un nouveau billet de 20 $ en deux.[/size][size=undefined][size=48] [/size][/size]
>  UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.10&NAME=image009[size=undefined][size=32]
> 2) 
[/size][/size]
[size=undefined]Pliez le à nouveau, en prenant soin de le plier exactement comme ci-contre[/size]UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.11&NAME=image010[size=undefined][size=32]
> 3) 
[/size][/size]
[size=undefined]Pliez l'autre bout, exactement comme avant[/size][size=undefined][/size]UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.12&NAME=image011[/size]
[size=undefined][size=32]
> 4)  
[/size][size=undefined]Maintenant, il suffit de tourner [/size][size=undefined][size=32]...[/size][/size][size=undefined]         [/size][size=undefined]
[/size] UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.13&NAME=image012[size=undefined][size=32]
[/size][/size]
[size=undefined]Quelle coïncidence! Un simple  pli géométrique crée une prémonition catastrophique imprimé sur tous les billets de 20 $![/size][size=undefined][size=32] [/size][/size][/size]

>

[size=undefined]Coïncidence?[size=undefined][size=32]
[/size][/size]
[size=undefined]A VOUS DE  JUGER[/size][size=undefined][size=32]
[/size][/size]
[size=undefined]Comme si cela ne suffisait pas ...
> Voici ce que vous avez vu :
[/size]
[size=undefined][size=32]
[/size][/size]
[size=undefined]Tout d'abord, le Pentagone en feu [/size][size=undefined][size=32]...         [/size][/size]

>  UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.14&NAME=image013[size=undefined][size=32]
>  
[/size][/size]
[size=undefined]Ensuite Les Tours Jumelles [/size]

>  UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.15&NAME=image014[/size]
[size=undefined].. Et maintenant .. regardez ceci![/size]
[size=undefined]
>
[/size]
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40808&PJRANG=1.16&NAME=image015[size=undefined][size=32]
>  
[/size][size=undefined]Triples Coïncidences sur un billet de 20 $
> catastrophe (Pentagone)
> catastrophe (Twin Towers-Tours Jumelles)
> catastrophe (Oussama)???
[/size]
[size=undefined][size=32]
> ça devient encore plus intéressant: 11 + 9 
[/size][/size]
[size=undefined]( 11 septembre)[/size][size=undefined][size=32]= 20 $US ![/size][/size][size=undefined]  

>
[/size][/size]


>

Le 16 févr. 2011 à 12:28, François MILLAIS a écrit :

Bon appétit !
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Message  aladin Ven 12 Sep - 9:35

Pas de cravate

Publié le 10/09/2014 à 14:31, Mis à jour le 11/09/2014 à 08:39



Un homme marche tout seul dans le désert car son chameau s'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit :
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand :
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route. Quelques heures plus tard il voit un deuxième marchand. Mort de soif, il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplie...de l'eau !
Le troisième marchand :
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistrot.
- Merci... Merci beaucoup!!!
Cinq minutes plus tard il arrive enfin au bistrot. Il demande :
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau!
Le serveur répond :
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
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Message  aladin Mer 17 Sep - 16:54

> > > 
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> > > 
>   
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> > > 
>   
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> > > 

 
 
 
 
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Message  aladin Mer 17 Sep - 16:56

>  


>


>
[ltr]
>
[/ltr]

Faites chauffer vos neurones !
>  

Voici 5 petites devinettes, toutes les réponses sont d'une logique imparable,
réfléchissez (pas forcement beaucoup, mais bien) et vous trouverez la solution.
> SVP ne succombez pas trop vite à la tentation d'aller voir la réponse, vous aurez des remords.    


[size=37]1er Problème[/size][size=37]:[/size]
L'assassinat en auto
Vous trouvez une personne morte dans une automobile ; 
> manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. 

Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. 
Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. 
> L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. 

Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.
> Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?    

>  
    
[size=37]2ème Problème[/size][size=37]:[/size] 
La voiture
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. 
> Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.
> Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route
> juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.
> Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

>  
    
[size=37]3ème Problème[/size][size=37]:[/size]
L'ascenseur de l'année     
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : 
Janvier pour le rez-de-chaussée - Février pour le premier -
Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. 
> Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés,

dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.
> Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?

>  
      
[size=37]4ème problème
[size=37]:[/size] 
Avant ou Après
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : 
> l'accouchement arrive avant la grossesse ; 

l'adolescence avant l'enfance;
la course avant la marche;
l'écriture avant la lecture ; 
> les devoirs avant les leçons;

et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution a une logique et la précède même.
> Qui suis-je?

>  
         
[size=37]5ème problème[/size][size=37]:[/size]
Téléphone
Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel.
En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique,
combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?

>

>

>

>

>

>

>

>

>      

Solutions plus bas: MAIS ON NE TRICHE PAS !!!

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>


 [size=37]SOLUTIONS:[/size]
1 - La voiture est une décapotable
> 2 - Il fait jour!
> 3 - Ils appuient sur le bouton ....
> 4 - Le dictionnaire
> 5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)
 
>  
C'est bête hein et ça énerve !!!
[/size]




>


>

 
 

>

>

 

>

>

>



>

>
[size][ltr]
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Pixel
 
[/ltr][/size]

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Message  aladin Mer 17 Sep - 16:56

Sujet : Fw: Une marche !!!!
 
 
----- !!!!
 
 
 
 
Grille des salaires. Ils marchent depuis le 8 octobre dernier. Ne les arrêtez pas...          
> > > > 
> > > >    UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.2&NAME=image0011UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.3&NAME=image0022UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 26FAF6E9E89A4405898DB315BE5E0ECC@hueberpcUN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 26FAF6E9E89A4405898DB315BE5E0ECC@hueberpcUN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 26FAF6E9E89A4405898DB315BE5E0ECC@hueberpcUN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 26FAF6E9E89A4405898DB315BE5E0ECC@hueberpc                             
> > > > Grille des salaires . Ils marchent depuis le 8 octobre dernier! Ne les arrêtez pas, SVP ! merci !!!
Un Soldat: 1.400 euros pour mourir pour la France
> > > Gardien de la Paix :
 1.600 euros pour risquer sa vie
> > > > Pompier professionnel : 1.800 euros pour sauver une vie
> > > > Instituteur : 1.600 euros pour préparer à la vie
> > > Infirmière:
 1350 €euros pour vous maintenir en vie
> > > Médecin :
 5.000 euros pour nous maintenir en vie
....et n'oubliez pas les SAGES FEMMES : 1600 euros pour DONNER LA VIE 
 
Sénateur : 19.000 euros pour profiter de la vie
> > > Ministre :
 30.000 euros pour nous pourrir la vie !!!... 
MORALITÉ :
> > > > Ceux qui font le plus pour nous …touchent le moins.
   NE LES ARRÊTEZ PAS... c'est sympa !!!  Très bien fait SVP appuyez sur ''Transférer'' pour que l'animation continue... Ça marche au nombre de connections 
> > > > UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.4&NAME=image0173UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.5&NAME=image0184UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.6&NAME=image0195UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.7&NAME=image0206UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.8&NAME=image0217UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.9&NAME=image0228UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.10&NAME=image0239UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.11&NAME=image02410UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.12&NAME=image02511UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 AFDA7427F682466F93E5BEB7DEE4E735@hueberpcUN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.13&NAME=image02612UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.14&NAME=image02713UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.15&NAME=image02814UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 F587EFE1365C42108CFF0A465A89FE97@hueberpcUN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 1C1ED032113A43EBBFCD4F92B98FA7DF@hueberpcUN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.16&NAME=image02915UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40815&PJRANG=1.17&NAME=image03016
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Message  aladin Mer 17 Sep - 16:57

[size=16]  Du moment que ce n'est pas sa propre fille!..........super, la consigne est respectée à la lettre!  
[/size]
>  Une petite révision de philo :
>  
>   [size=48][size=48]Sujet de Philosophie[/size][/size]
>  Le sujet était le suivant :
 « Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants:
>  1. la religion,
>  2. la sexualité,
>  3. le mystère. » 
  
>  La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.  On a pu y lire :
>  [size=32][size=32]Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ?[/size][/size]
>   
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Message  aladin Mer 17 Sep - 16:58


> > 
> >  
[size=21]Je sais 11 trucs sur toi : 
> > 1) Tu es en train de lire ce mail.
> > 2) Tu es humain…(ou presque).
> > 3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres   se touchent.
 
> > 4) Tu viens d'essayer... !
> > 6) Tu te sens con.
> > 7) Tu continues bêtement à lire.
> > Cool T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.
 
> > 9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.
> > 10) Tu as souri parce que c’est bête.
> > 11) Et tu vas le renvoyer pour faire "chier" et faire rigoler les autres…
> > 
Je sais, c'est con ...mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !
> > 
On s'amuse comme on peut à nos âges....
[/size]
 
[size=21]
> > 
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Download.html?IDMSG=40813&PJRANG=1.2&NAME=image
> > 
[size=32][size=32]CONSEILS D’UN VIEUX SAGE
> >
[/size]
[/size][/size]
 


> > 
[size=17]MESSAGE SANTÉ:
 
> > 
> > > > > > > > >  
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé,
> > le facteur serait immortel.
 
> > 
> > > > > > > > > 2. Une baleine nage toute la journée,
> > ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
> > 

> > > > > > > > > 3. Un lapin court et saute tout le
> > temps, mais ne vit que 15 ans.
 
> >   
> > 
> > > > > > > 4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans.
> > 
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !!!!!!
> > 

> > > > > > > > > 
[size=32][size=32]JE SUIS RETRAITÉ.
> > [/size][/size]> > > > > > > [size=32][size=32]LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
> > [/size][/size]

[/size]
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Message  aladin Jeu 18 Sep - 12:10

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!
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Message  aladin Sam 20 Sep - 7:31

[size=36]Une analyse difficile...[/size]

Publié le 19/09/2014 à 09:13


Germain, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce satané flacon.
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Message  bienvenou Lun 22 Sep - 12:18

[size=36]Une blonde et sa voiture[/size]
Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
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Message  aladin Mar 23 Sep - 13:07

[size=36]Un génie un peu sourd[/size]

Publié le 23/09/2014 à 09:13


C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »
Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »
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Message  bienvenou Jeu 2 Oct - 9:09

Blague du jour

Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !
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Message  aladin Jeu 2 Oct - 16:11

Un château hanté ?

Publié le 02/10/2014 à 09:16

Blague du jour

Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe. Une des touristes dit :
- J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.
Le guide la rassure :
- Oh non, cela fait 650 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !
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Message  aladin Mar 7 Oct - 8:35

Un rendez-vous glacial
Blague du jour
C'est un esquimau sur la banquise qui a très froid en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
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Message  aladin Mar 14 Oct - 13:28

Petite vengeance au cinéma

Blague du jour

Dans un cinéma où l’on joue un  policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 8 Empty
Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.
– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?
Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.
– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?
Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.
Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…
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Message  bienvenou Ven 17 Oct - 9:35

[size=36]L'art de devenir centenaire[/size]

Publié le 16/10/2014 à 08:45

Blague du jour

Une femme appelle son mari :
– Chéri ?
– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
– Je l’ai jeté !
– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
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Message  bienvenou Sam 18 Oct - 10:28

[size=36]Deux escargots discutent...[/size]

Publié le 17/10/2014 à 09:30

Blague du jour

Deux escargots se promènent dans la campagne, l'un d'eux s'exclame soudain : 
- Si on allait manger des cerises ? 
- Mais nous sommes en hiver ! 
- Eh bien, justement, le temps qu'on y arrive...
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Message  aladin Sam 25 Oct - 13:59

[size=36]Le coup du comptoir[/size]

Publié le 24/10/2014 à 09:15

Blague du jour

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plait. »
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Message  aladin Dim 26 Oct - 9:18

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives." 
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Bonne journée !
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Message  aladin Sam 1 Nov - 14:34

[size=36]Pris à son propre piège[/size]

Publié le 31/10/2014 à 13:52Mis à jour le 01/11/2014 à 10:23

Blague du jour

Un professeur dit a ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain? demande une élève.
- Absolument certain!
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Message  aladin Mar 4 Nov - 11:25

Blague du jour Un préservatif défaillant
Une institutrice demande à ses élèves :

-A quel temps sont les verbes suivants : "Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux".


Un petit malin répond :

-Au préservatif imparfait...
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Message  aladin Mer 5 Nov - 10:06

L'alcoolique solitaire
Publié le 04/11/2014 à 09:14, Mis à jour le 04/11/2014 à 09:14
Blague du jour

>C'est un homme qui rentre dans un bar et qui commande deux whiskys qu'il boit, ensuite, seul. Le lendemain, même chose, il rentre dans le bar et commande deux whiskys. Ce manège se poursuit une semaine, et à la fin, le barman lui demande : 
- Pourquoi vous commandez toujours deux verres? Je pourrais vous remplir deux fois le même verre, non? 
- En fait je ne vois plus mon meilleur ami. Je trinque à sa santé. 
L'homme continue de venir tous les jours, mais, au bout de quelque temps, il commande un seul whisky.
Le barman lui demande : 
- Qu'est-ce qu'il se passe? Il est arrivé quelque chose à votre ami ? 
- Non, mais moi, j'ai arrêté de boire !
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