LA CAVERNE DE BIENVENOU/FOOT MEDITERRANEEN
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UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR

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Message  bienvenou Sam 8 Nov - 12:01

Au mariage...Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain :
-Tu as vu ?
-Quoi ?
-La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
-Mais pourquoi ?
-Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune lol
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Message  bienvenou Lun 10 Nov - 13:02

[size=36]La colle ![/size]

Publié le 07/11/2014 à 15:17, Mis à jour le 10/11/2014 à 08:59

Blague du jour

La veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils étaient allés voir une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.
Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :
Quelle roue ?
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Message  aladin Jeu 13 Nov - 12:03

[size=36]Check-up chez le médecin[/size]

Blague du jour

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
Le docteur consulte Eugène en premier.
– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?
– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur !
– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, l'imbécile ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore uriné dans le frigo !
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Message  bienvenou Jeu 13 Nov - 21:15

[size=36]Le pompiste belge[/size]

Publié le 13/11/2014 à 09:11

Blague du jour

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :
– Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ? s’écrie le Français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !!!
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Message  bienvenou Sam 15 Nov - 12:49

[size=36]Problème de cailloux[/size]

Publié le 14/11/2014 à 09:22

Blague du jour


>Deux belges sont perdus dans le désert depuis plusieurs jours et ils meurent de soif. 

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.

- Ah ouais, c'est quoi ? lui demande le second.

- Il faut sucer des cailloux .. 

- Alors c'est fichu, ici, il n'y a que du sable à perte de vue. 

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. 

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge.

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
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Message  bienvenou Sam 15 Nov - 12:51

[size=36]Bingo ![/size]

Publié le 14/11/2014 à 14:26

Blague du jour

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route :
– Chéri grouille-toi, on a gagné au loto !
L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
La femme :
–  Yééééésss !!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!
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Message  bienvenou Lun 17 Nov - 14:22

[size=36]Au catéchisme...[/size]

Publié le 17/11/2014 à 09:05

Blague du jour

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
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Message  bienvenou Mar 18 Nov - 14:32

domenico belli a écrit:Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
"Jojo, toi et moi avons aimé le football toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut."
De son lit de mort, Jolo s’adresse à son ami :
-  Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
-Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
-C’est moi Jojo.
-C’est impossible, Jojo vient de mourir !
-Je te dis que c’est moi Jojo !
-Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
-C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
-T'es sur la feuille de match samedi !!! UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 9 Confused  UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 9 Affraid  UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 9 Kopfschuettel

VRAIMENT EXCELLENT
JE TE LA PIQUE LOL
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Message  aladin Mar 25 Nov - 7:33


  • Actualités
     

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  •  Blague du jour





[size=36]La difficile traversée de la rivière[/size]

Publié le 24/11/2014 à 09:01

Blague du jour


Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.
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Message  domenico belli Mar 25 Nov - 11:12

aladin a écrit:

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[size=36]La difficile traversée de la rivière[/size]

Publié le 24/11/2014 à 09:01

Blague du jour



Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Un miracle quoi !
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Message  aladin Mar 25 Nov - 11:23

domenico belli a écrit:
aladin a écrit:

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[size=36]La difficile traversée de la rivière[/size]

Publié le 24/11/2014 à 09:01

Blague du jour




Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Un miracle quoi !

ben non moi les femmesque j'ai connu etaient comme cela oui !!!!!!!!!!!!!!
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Message  bienvenou Mer 26 Nov - 9:24

[size=36]Les conseils de la diététicienne[/size]

Publié le 25/11/2014 à 09:00

Blague du jour

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!
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Message  bienvenou Ven 28 Nov - 15:30

[size=36]Désespérément blonde[/size]

Publié le 28/11/2014 à 09:14

Blague du jour

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 9 Empty
[size]
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!![/size]
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Message  bienvenou Mar 2 Déc - 11:57

[size=36]On n'arrête pas le progrès ![/size]

Publié le 02/12/2014 à 07:45

Blague du jour

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :
– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…
Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.
– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !
– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.
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Message  aladin Mer 3 Déc - 13:03

[size=36]Pris en flagrant délit de pêche à la truite[/size]

Blague du jour

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.
Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »
– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!
– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur,  est-ce que vous savez qui je suis ?
– Euh, non. Avoue le pêcheur.
– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Non.
– Je suis le plus gros menteur de la région…
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Message  aladin Jeu 4 Déc - 12:43

Je suis pas Rothschild !
Blague du jour
Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…
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Message  aladin Ven 5 Déc - 18:41

Infidélité dans un couple marié


Publié le 05/12/2014 à 10:12

Blague du jour



Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :




– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte
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Message  aladin Sam 6 Déc - 14:22

Un fou et deux oiseaux
Blague du jour
Un maître dit a un fou :
- J’ai perdu mes deux oiseaux, l’un est rouge et l’autre est vert...
Le fou dit :
- Je vais vous les retrouver !
Il les voit tous les deux dans un pommier et va donc les chercher.
En le voyant revenir avec un seul oiseau, le maître s'étonne :
- Mais... il manque le vert ?

Le fou répond alors :
- Ben ouais ! Il était pas mûr alors je ne l’ai pas pris !
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Message  aladin Lun 8 Déc - 12:40

Pauvre petit écolier

Publié le 08/12/2014 à 08:52

Blague du jour

Mamie demande à Lilian, 5 ans, en grande section maternelle :
– Tu aimes bien l’école ?
– Oh oui !
– Tu as appris beaucoup de choses depuis la rentrée ?
– Oui, je lis un peu et je connais les chiffres.
– C’est bien. Elle est gentille ta maitresse ?
– Oui, mais ……
– Pourquoi fais-tu la grimace ?
Lilian répond d’un air courroucé :
– Et ben, elle dit ce qu’il faut faire et il faut toujours tout faire !
– Euh oui ! c’est normal, c’est son travail !
– Et bien non c’est nous qu’on fait tout. Et elle, elle fait rien, elle nous regarde !
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Message  aladin Mar 9 Déc - 10:42

domenico belli" a ecrit

> > Jean de la Fontaine n'a pas écrit que des fables animalières > >
Invitation de la Folie !(fable de Jean de la Fontaine).
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3… La Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils furent tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
lorsque soudain elle entendit un cri : c'était l'Amour, qui geignait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
> La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour obtenir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...
Joli, n’est-ce pas !?!
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Message  aladin Mar 9 Déc - 18:33

Un perroquet vicieux


Publié le 09/12/2014 à 08:41

Blague du jour



Un homme se promène dans la rue et voit un écriteau accroché sur le portail en bois d’une maison. L’annonce n’est pas commune et l’interpelle: « Attention perroquet méchant ». L’homme ricane dans sa tête en imaginant la bête.




Il continue son chemin et aperçoit ce fameux perroquet. Il est dans le jardin, attaché sur un perchoir.
L’homme veut voir cela d’un peu plus près et rentre dans le jardin. Soudain, le perroquet s’écrie : « Rex, ATTAQUE !!! »
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Message  aladin Jeu 11 Déc - 18:51

A l’enterrement de sa belle-mère

Blague du jour

Domenico se balade dans la rue et croise un de ses amis.
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-Domenico Salut Robert, comment tu vas ?
-Rober Je reviens de l’enterrement de ma belle-mère, elle est morte il y a une semaine.
 Domenico prend alors un visage compatissant et dit :
-Domenico Oh mince, toutes mes condoléances. Qu’est-ce qu’elle avait ?
- Rober Trois fois rien, malheureusement ! Un buffet, des bibelots, une vielle voiture
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Message  aladin Ven 12 Déc - 18:33

[size=36]Quand un véto va chez le docteur[/size]

Publié le 12/12/2014 à 09:06

Blague du jour

Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire l’interrompt :
– Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
– Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.
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Message  bienvenou Sam 13 Déc - 12:26

Sacrés pépins !
Publié le 12/12/2014 à 09:16, Mis à jour le 13/12/2014 à 08:57

Blague du jour
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.


Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

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Message  aladin Lun 15 Déc - 13:11

Les méfaits de l'alcool

Publié le 15/12/2014 à 10:08

Blague du jour

Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique :
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– Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois.
– Dans ce cas docteur, sachez que l’homme que vous avez devant vous est mort depuis quinze ans…
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