LA CAVERNE DE BIENVENOU/FOOT MEDITERRANEEN
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UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR

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Message  aladin Lun 14 Juil - 8:43

[size=36]Contravention[/size]
[size=36]Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et l'agent, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...[/size]
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Message  bienvenou Mar 15 Juil - 16:22

Viens me pousser !






C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 7 Empty
L’homme de la maison se lève et demande :
- Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser ….
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
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Message  bienvenou Jeu 17 Juil - 8:28

[size=36]Les étranges prédictions d’un magicien sur la fin de la Coupe du monde[/size]

Publié le 16/07/2014 à 10:40, Mis à jour le 16/07/2014 à 10:41


UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 7 1606233-dynamo
Dynamo le magicien ©DR
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 7 Zoom
VIDEO – « Dynamo le Magicien » porte bien son nom ! En effet, il y a deux semaines, ce dernier était invité sur « Sky Sports » pour donner ses prédictions pour la Coupe du monde de football. Il avait alors donné un cd aux journalistes de la chaîne.
Ces prédictions avaient été mises en sécurité puisqu’elles avaient été scellées dans une enveloppe et enfermées dans un bureau clos, gardé par un vigile. Au lendemain de la victoire de l’Allemagne, le magicien est revenu sur le plateau de « Sky Sports » pour assister à la publication de ses augures qui étaient toutes justes.
Les prédictions :
"Une star du football mondial, plutôt Ronaldo, Messi ou Neymar, se blessera. Et il s'agira d'une blessure au dos qui le privera du reste du tournoi."
"La finale du Mondial se jouera entre l'Europe et l'Amérique latine: plutôt l'Italie ou l'Allemagne face à l'Argentine."
"A la 113e minute (ndlr: le moment exact du but inscrit par Mario Götze), le plus jeune joueur sur le terrain marquera le but gagnant et il brisera le coeur des Argentins."

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Message  bienvenou Jeu 17 Juil - 8:28

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Message  bienvenou Jeu 17 Juil - 8:46

bienvenou a écrit:Viens me pousser !
C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L’homme de la maison se lève et demande :
- Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser ….
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Le bûcheron et l'Indien
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande :
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond :
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
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Message  bienvenou Ven 18 Juil - 4:57

A prendre ou à laisser




Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif : 
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ? 
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana canon en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement se met nue et me dit : 
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !
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Message  bienvenou Sam 19 Juil - 6:01

>
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Pourquoi dit-on qu'il y a un
Embarras de voitures
quand il y en a trop,
et
Embarras d' argent
quand il n' y en a pas assez ?
 
 
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde ?
 
 
Quand un homme se meurt,
on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort,
on l'appelle « feu » ?!
 
 
Pourquoi appelle-t-on
« coup de grâce »
le coup qui tue ?
 
 
 
On remercie un employé
quand on n'est pas content de ses services.
 
 
 
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné
et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
 
 
 
Comment distinguer le locataire du propriétaire
lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?
 

> > Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
 
 
 
Pourquoi lave-t-on une injure
et
essuie-t-on un affront ?
 
 
 
On passe souvent des nuits blanches
quand on a des idées noires.
 
 
 
Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?
 
 
 
Pourquoi,
lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,
dit-on que "les avis sont partagés " ?!
 
 
 
Et pour en terminer,
réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus
qui donnent les plus fortes cuites !



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Message  bienvenou Sam 19 Juil - 6:02

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Message  bienvenou Sam 19 Juil - 13:46

Remboursez !

Publié le 19/07/2014 à 09:34


L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : 
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! 
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : 
- Qu'en penses-tu ? 
- Ce film est archinul ! 
- T'as raison, secoue donc le petit.
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Message  bienvenou Lun 21 Juil - 13:35

Service militaire...
Publié le 21/07/2014 à 09:00

Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation... Le médecin :
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical !
- Non, non, c'est d'accord ! Je ferais tout pour éviter le service militaire !!
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi.
Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée :
- Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.

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Message  bienvenou Lun 21 Juil - 18:10

Frustré, il publie la liste des excuses de sa femme pour ne pas faire l’amour

Publié le 21/07/2014 à 10:51, Mis à jour le 21/07/2014 à 10:52


UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 7 1609010-media-xll-6918513
Liste des excuses ©Reddit
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 7 Zoom
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 7 1609010-media-xll-6918513 
Un mari frustré a publié la liste des excuses que sa femme lui a données pour ne pas faire l’amour, sous forme de tableau Excel.
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 7 Empty
Dans ce tableau, l’homme a dressé trois colonnes. Une avec la date de sa tentative, une autre avec la réponse de sa femme et une dernière avec l’excuse donnée en cas de refus. « Mon mari m'a envoyé un e-mail immature tandis que je me rendais à l'aéroport pour un voyage d'affaires de dix jours » a expliqué la femme sur le site Reddit. « Selon lui, nous n'aurions fait l'amour que trois fois ces 7 dernières semaines, alors qu'il aurait fait vingt-sept tentatives » a-t-elle ajouté. 
« J'ai transpiré, j'ai besoin d'une douche », « Je suis épuisée », « J'essaie de regarder le film », « Je dois me lever tôt », « Tu as trop bu », voici quelques exemples des excuses qu’on peut trouver sur la liste diffusée. Cette drôle de publication a d’ailleurs fait le buzz sur Internet et a été partagée à de très nombreuses reprises sur les réseaux sociaux
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Message  bienvenou Mer 23 Juil - 7:46

Et paf le coq !
Publié le 22/07/2014 à 09:10
En pleine cambrousse française, un automobiliste passe devant une ferme au moment où le coq traverse. Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour "faire un geste". En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
- J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan :
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

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Message  aladin Mer 23 Juil - 14:07

[size=36]Une belle-mère à l'hôpital...[/size]

Publié le 23/07/2014 à 09:02


La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond.
Le docteur : 
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous.
La femme juste derrière le mari : 
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? 
Le mari : 
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
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Message  bienvenou Ven 25 Juil - 12:51

Toto à la fac...


Publié le 25/07/2014 à 09:08




Un professeur à l'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
- Vous écrirez avec l'autre main...
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Message  bienvenou Dim 27 Juil - 7:37

[size=36]Un coup de fil exaspérant 26/07/2014 à 09:58[/size]


Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?


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Message  aladin Jeu 31 Juil - 11:36

Trois samouraïs et une mouche

Publié le 31/07/2014 à 08:25



Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge neutre pour la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 7 Empty
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné.
Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors :
-  Mais la mouche vit toujours !
-  C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
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Message  bienvenou Ven 1 Aoû - 16:23

A la poste

Publié le 01/08/2014 à 09:58, Mis à jour le 01/08/2014 à 09:58


A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet : 
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui. 
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ? 
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum "prière d'excuser l'écriture" ?
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Message  bienvenou Ven 1 Aoû - 16:26

Quiproquo chez EDF

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR - Page 7 Empty
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé !
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?


- Je ne sais pas… elle n’aura qu’à se servir d’une bougie !

https://foot-mediterraneen.forumactif.com/t1594p255-c-est-pas-une-blague#294638
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Message  bienvenou Mar 5 Aoû - 12:43

Le banc du fond

Publié le 04/08/2014 à 09:17


L’instituteur : « Thomas, dis-moi un peu lequel d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier. »
Thomas : « Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. »
L’instituteur : « C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. »
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas : « Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? »
L’instituteur : « Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond »
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Message  bienvenou Jeu 7 Aoû - 14:45

La taille ne fait pas tout

Publié le 06/08/2014 à 14:15, Mis à jour le 07/08/2014 à 10:18


Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.
- Ben justement, il y arrivait trop souvent !
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Message  bienvenou Ven 8 Aoû - 12:19

Un accident qui coûte cher 08/08/2014 à 09:27
En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !
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Message  bienvenou Mar 12 Aoû - 10:36

Conte de fée

Publié le 12/08/2014 à 09:51


C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : 
- J'aimerais que ma cabane soit un château.
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans. 
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit : 
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
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Message  bienvenou Mar 26 Aoû - 5:14

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Message  bienvenou Mar 26 Aoû - 5:23

[size=36]Un Belge et un chameau...[/size]

Publié le 25/08/2014 à 09:06


Dans le désert, un Belge loue un chameau et en demande le mode d'emploi.
-Facile ! dit le chamelier. Pour qu'il avance vous dites "ouf" et pour qu'il parte au galop vous dites"ouf ouf"...
Dans le désert le chameau obéit au doigt et à l'oeil. Le Belge lui dit "ouf ouf", le chameau part au galop et fonce droit sur un précipice. Heureuseument il s'arrête,
-Ouf..., soupire le Belge.


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Message  bienvenou Mer 27 Aoû - 15:26

Fin des festivités
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant
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