HUMOUR ...MEDITERRANEEN

TEST QUIZZ



1
-
1883. Premier moteur à
pétrole de :
A - Amédé Bollée
B - Jules Raffard
C - Gottieb Daimler
D - Camille Faure
2 - 1895. Le pneu démontable,
une invention de :
A - Serpolet
B - Les frères Michelin
C - Otto
D - Darraq
3 - 1889. La voiture électrique
"La jamais contente" de Senatzy
dépasse pour la 1ère fois au
monde les :
A - 50 km heure
B - 70 km heure
C - 85,500 km heure
D - 100 km heure
4 - 1912. Le démareur électrique
est dû à :
A - Cadillac
B - Ford
C - Renault
D - De Dion
5 - 1946. Sortie de :
A - La coccinelle Wolkswagen
B - La 2 cv Citroën
C - La 4 cv Renault
D - La D.S. Citroëne
6 - En 1898 Le premier salon de
l'automobile s'est tenu à Paris :
A - Au Grand Palais
B - A la Porte de Versailles
C - Au Champs de Mars
D - Sur la terrasse des Tuileries
7 - Qui a dit : "Le jour où les autos
penseront, les Rolls-Royce
seront plus angoissées que les
taxis" ?
A - Pierre Dac
B - Henri Michaux
C - Pierre Daminos
D - Michel Audiard
8 - Qui a dit : "Le chauffeur est
de loin la partie la plus dangereuse
de l'automobile" ?
A - Léo Campion
B - Francis Blanche
C - Tristan Bernard
D - Alphonse Allais

TEST QUIZ - Georges Brassens
1- Comment Georges Brassens
surnommait-il Joha Heyman, sa
compagne ?
a) Jojo
b) Püppchen
c) Poupen
d) Reine
2- En 1965, pour quel artiste, gravement
accidenté de la route, a-til
participé à un gala de soutien ?
a) Serge Lama
b) Jacques Brel
c) Charles Aznavour
d) Michel Sardou
3- En 1971, Joseph Kessel et
Marcel Pagnol proposent sa
candidature à l’Académie française,
il refuse, mais qu’a-t-il
reçu de cette institution ?
a) Prix des Belles Lettres
b) Grand Prix de la chanson
c) Grand Prix de la poésie
d) Les Palmes de la littérature
4- De quel film la chanson « Les
copains d’abord » est-elle le thème
musical ?
a) Mes meilleurs amis
b) Les Copains
c) Les Bons Vivants
d) La Marie du port
5- De quel film tiré du roman de
René Fallet « Il était un petit
navire » a-t-il écrit la musique ?
a) La Vie de château
b) Ça n’arrive qu’à moi
c) Le Témoin
d) Le Drapeau noir flotte sur la
marmite
6- Quel rôle interprète-t-il dans la
réalisation du conte musical de
Philippe Chatel, « Emilie Jolie » ?
a) Le Hérisson
b) La Tortue
c) Le Prince
d) Le Lapin
7- En quelle année va-t-il jouer
dans ce conte musical ?
a) 1977
b) 1978
c) 1979
d) 1980
8- Où a-t-il été enterré après
son décès le 29 octobre 1981 à
Saint-Gély-du-Fes ?
a) Paris
b) Lilles
c) Bruxelles
d) Sète

TEST QUIZ - culture et agriculture




1Que signifie cupressus ?
A - Pressage des betteraves pour
avoir leur jus
B - Nom latin du cyprès
C - Plante qui entre dans la composition
de la poudre de cari
D - Les restes du raisin une fois
broyé
2 - Qu’est la cuscute ?
A - Un arbre résineux
B - Un escargot
C - Un insecte hyménoptère
D - Une plante parasite
3 - L’évent est :
A - Une maladie du vin due à une
faible oxydation
B - Une maladie de la vigne provoquée
par un champignon
C - Une plante vivace qui fleurit en
hiver
D - Un papillon de nuit
4 - Qu’est-ce qu’un culard ?
A - Un animal présentant à la naissance
un développement important
de la croupe
B - Une plante vivace à feuilles en
lanières
C - Un hybride naturel stérile de la
lavande
D - Les premières feuilles du rosier
5 - L’héliculture est :
A - L’élevage des vers plats (pour la
pêche)
B - L’élevage des plantes semi-rustiques
C - L’élevage des escargots
D - L’élevage des hérissons
6 - Qu’est un pottock ?
A - Une race de poneys de petite
taille
B - Une petite courge
C - Un porc pesant de 55 kg à 70 kg
D - Des poireaux d’hiver
7 - La robe d’un cheval rouan est
composée :
A - De poils blancs et noirs
B - De poils rouges, blancs et noirs
C - De poils noirs et rouges
D - D’une seule couleur de poils
8 - Le suint est :
A - L’autre nom du saindoux
B - Une race ovine bouchère
C - Une plante appartenant à la famille
des sorghos
D - Un des composants de la lanoline

Ce lundi 10 mai se déroulait au théâtre Michel, et en direct sur Paris Première,
la cérémonie des Gérard du cinéma, sorte de Razzie Awards français, récompensant le pire du septième art tricolore.

Et si, lors de la remise de ces mêmes prix consacrés à la télévision, quelques lauréats avaient fait le déplacement, comme Patrick Sébastien ou Tex, cette fois, aucun des nommés n’était présent dans la salle pour recevoir son « parpaing doré ». Qu’il s’agisse de Franck Dubosc (« Gérard du désespoir masculin »), Virginie Efira (« Gérard du désespoir féminin ») ou Manu Payet, pourtant tous trois réputés pour avoir de l’humour...


Classement complet de la cérémonie des Gérard du cinéma 2010

Gérard du plus mauvais film

Cineman

Gérard de l’acteur qui vient manger le pain des français

Sergi Lopez dans Partir

Gérard du film avec des petits chiens ou des grosses chiennes

Coco avant Chanel d’Anne Fontaine avec "Audrey Toutou"

Gérard de la grosse comédie qui tache comme on en tournait du temps des Charlots avec Paul Préboist et Alice Saprich, sauf qu’on est en 2010

Le baltringue avec Vincent Lagaf’

Gérard de Madame la Grande Actrice qui va s’encanailler dans une comédie de ploucs pour casser son image de vieille bourgeoise coincée du cul

Carole Bouquet dans Protéger et servir

Gérard du film pas nul, mais pas bien. Pas nul, hein. Mais pas bien. Mais pas nul pour autant. Mais pas bien non plus. Mais pas nul. Ceci dit, pas bien. Voyez ?

Gainsbourg (vie héroïque)

Gérard de l’acteur qui a un nom de maladie

Anna Mouglalis

Gérard du film qui parle d’une meuf qui fait moyennement envie, et du coup le film bah c’est pareil

Mademoiselle Chambon

Gérard de l’acteur que c’est pas qu’on l’aime pas, mais on en a un peu marre de voir sa gueule part

Kad Merad

Gérard du titre gay

Ne te retourne pas

Gérard du film vraisemblablement adapté d’un article de Marie Claire

Une semaine sur deux (et la moitié des vacances scolaires)

Gérard de l’acteur dont on espère qu’il aura jamais de premier rôle quand on voit comment il se débrouille avec les seconds

Manu Payet dans R.T.T

Gérard du réalisateur qui continue à faire des films en toute impunité malgré un CV déjà passablement chargé

Luc Besson avec Arthur et la vengeance de Maltazard (après Angel-A, Le Cinquième élément...)

Gérard du film que quand tu vas le voir, dans la salle, t’as l’impression d’être dans un wagon du RER D un samedi soir à Villiers-le-Bel

Banlieue 13 - Ultimatum

Gérard de l’actrice dont le mari s’est tellement couvert de ridicule que ses réseaux ne lui permettent plus le plus petit rôle, pas même un tapin dans le film de Lagaf’

Arielle Dombasle dans rien

Gérard de l’actrice qui ne bénéficie définitivement pas des réseaux de son beau-frère

Valeria Bruni Tedeschi dans Les regrets

Gérard du désespoir féminin

Virginie Efira dans Le Siffleur

Gérard du désespoir masculin

Franck Dubosc dans Cineman

Un homme arrive devant Saint Pierre


Un homme arrive devant Saint Pierre.
Celui-ci lui ordonne de lui raconter sa vie. L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ?, répond Saint Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de lui voler des outils et du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :· "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

· "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin."

La police répondit :· "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre."

Georges dit :· " O.K."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :· "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin, vous vous souvenez ?

· "Oui."

· Ne vous dérangez plus à ce propos... je les ai tués !" Et il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :· " Je croyais que vous les aviez tués ?..."

Georges répondit :· " Moi je croyais que vous n'aviez personne de disponible ! "



Moralité : Faut pas se foutre de la gueule des vieux !

surtout
que
l'on devient vieux et retraité relativement jeune et en pleine forme

C'est reparti

Paul le médecin :

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l' envahissaient.
Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
« Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes > et tu ne seras pas le dernier...
Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. »
Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant :
Oui mais bordel de merde, Paul...
Tu es vétérinaire !!! »

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Les rémois gays:

Deux homos vivant dans une région réputée pour son breuvage pétillant, fêtent leur première année de PACS :

Ce soir c'est Champagne rosé+ vaseline !!

Mince, on n'a plus de vaseline.

Alors ce sera Champagne rosé ! Cul sec !!


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plus dure la vie :

Un étudiant Saoudien envoie un email à son père...
Cher Père,

Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599 GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.

Ton fils qui t'aime,
Nasser


Le jour suivant, il obtint une réponse :

Mon cher fils adoré,

Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un RER.

Ton père qui pense à toi

Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond :
- Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque


*Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père

*Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."


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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

* Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...


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*

de la part de domenico


EXCELLENT ! Trop fort le ch'ti

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et la re-surprise

Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !

« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??

lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

! - « Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Ha..Ha...Sacré CHTIS

Au début, il n'y avait rien.

Dieu créa l'univers.
Il se dit : "Oh c'est beau"

Dieu créa alors la terre
Il se dit : "Oh c'est beau"

Alors Dieu créa la nature
Il se dit : "Oh c'est beau"

Dieu créa ensuite les animaux
Il se dit : "Oh c'est beau"

Puis Dieu créa l'homme
Il se dit : "Oh c'est beau"

Finalement Dieu créa la femme
Il se dit : "Bof ... elle se maquillera"

comme dieu l'homme tu trouves ca beau toi
un trepied bancal avec deux pieds verticaux et un pied horizontal plus court

C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Marseille) à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon
marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur
les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de Lyon, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un
match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Nom d’une pipe !
Un Drômois d’une quarantaine d’années a eu la fâcheuse idée de
demander par mail à Rachida Dati de "lui faire une petite inflation",
en référence au lapsus de l’ancienne ministre de la Justice, qui avait
employé le mot "fellation" au lieu d’"inflation" lors d’une émission de
télévision. Mal lui en a pris. Interpellé, il a passé deux jours en garde à
vue avant d’être déféré au parquet et placé sous contrôle judiciaire
alors que son appartement était perquisitionné. De quoi vous enlever
l’envie de vous fendre la pipe sur le dos de l’élite politique du pays.
L’histoire ne dit pas si Brice Hortefeux, devant cet outrage caractérisé,
a demandé une prise d’empreintes... génitales.
Jean-MarcFORNO

Tu sais comment on appelles une personne de petite taille qui supporte l'OM
Un nainculé

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru.
Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes. -
Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

un ane corse se fait inviter chez un bel étalon de Paris.Quand l'ane arrive dans l'étable du cheval, il y figure des centaines de coupes !!!
L'ane lui demande :
-C'est quoi cette coupe ?
-ça c'est quand j'ai remporté le grand pris de Paris.
-Et celle la ?
-ça c'est quand j'ai gagné le prix de l'arc de triomphe.
-et celle ci ?
-Un petit tournoi en Amerique .
L'ane époustouflé rentre en Corse et appel son ami cheval pour le "match retour", il l'invite donc en Corse. Mais l'ane reflechit bien et se dit "mais il va se moquer de moi ! je n'ai pas une coupe et je n'ai jamais participer a un tournoi !!!"
Un commerçant ambulant passe au moment devant la cabane de l'ane. L'ane sort et voit une photo d'un zebre , il l'achete et la clou sur le mur de sa cabane qui n'est plus vide maintenant qu'il y a la photo !!
L'étalon arrive dans la cabane, voit la photo du zebre et demande :
-C'est quoi cette photo ?
-oh ça c'est quand je jouait a la Juve"

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !