HUMOUR ...MEDITERRANEEN

CARTON ROUGE A LA DEPECHE

DANS LE SUD OUEST

LE RUGBY ET LE FOOT N" ONT PAS LA MEME PLACE
REGARDEZ LES TAILLES RESPECTIVES DES ARTICLES

LA GROGNE POUR LES DROITS A L"IMAGE ET

LE MATCH CONTRE LES IRLANDAIS ...EN PETIT

PAS BESOIN DE VOUS FAIRE UN DESSIN.............

je suis rassuré
car je croyais qu'il n'y avait qu'en italie des matchs truqués


Remplacé en octobre 2008 à la tête de la fédération polonaise (PZPN) par l'ancien international Grzegorz Lato, l'ex-président Michal Listkiewicz a été inculpé jeudi de fraude par le parquet de Wroclaw (sud-ouest), a annoncé le parquet. On lui reproche d'avoir été impliqué dans un transfert illicite d'argent de la PZPN au club Widzew de Lodz, pour la somme de 7 millions de zlotys (1,7 million d'euros). Michal Listkiewicz risque jusqu'à 8 ans de prison pour ce délit.


Cinq clubs rétrogradés
Depuis l'an dernier, cinq clubs polonais d'élite ont été rétrogradés pour matches truqués contre de l'argent, dans le cadre d'une vaste opération de lutte contre la corruption. Plus de 300 personnes -arbitres, joueurs, entraîneurs et membres de la Fédération- sont poursuivies en justice ou condamnées dans le cadre de cette opération. Par exemple, en octobre 2008, l'ancien sélectionneur de l'équipe nationale, Janusz Wojcik, a été inculpé pour corruption et risque dix ans de prison.

Lors des mariages, mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi et de me dire en me pinçant les hanches :

- Tu seras la prochaine !

Elles arrêtèrent quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

J'aimerais bien que vous fassiez qq chose pour que mon mari soit comme un taureau, demande une très jolie jeune femme à son médecin.

- Eh bien, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est fait tatouer "Joyeux noël" sur la fesse gauche et "Bonne année" sur la fesse droite.

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes, lui répond son copain

J'aimerais bien que vous fassiez qq chose pour que mon mari soit comme un taureau,
demande une très jolie jeune femme à son médecin.
- Eh bien, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !

c'est des bonnes résolutions




Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus



Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !


Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

DEVINETTES COURTES


Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!


Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

BREVES...

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.


C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau



Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Un Maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres…
On lui présente 3 devis : un Basque, un Breton et un Marseillais.
Le devis du Basque s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Breton à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
Le Basque dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en
deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses,
équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant
c'est la main d’oeuvre.
Le Breton justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant
c'est la main d'oeuvre.
Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3
restants, nous les donnons au Basque pour qu'il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE DE TA COMMUNE OU DE L’ENTREPRISE
NE SERAIT QUE PURE COÏNCIDENCE !!!

ah bon le maire de marseille serait comme ça
je pensais pas

il avait l'air honnete

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa
mère est malade...
Il écrit au Père Noël:

Cher papa Noël,
Pour cette année, je voudrais que tu m'envois 1000 Euros pour aider mes
parents.

La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les
employés
ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, il
organise une collecte et réunissent 700 Euros qu'ils envoient au petit
garçon.
Cinq jours plus tard, nouvelle enveloppe à la Poste... réponse du petit
garçon:

Cher Papa Noël,
Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé.
Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon.
Post Scriptum: La prochaine fois, arrange-toi quand même pour me faire
parvenir la somme d'une autre manière, car ces salauds de postiers ont
pris 300 EURO au passage.

les postiers ont bon dos

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? »
« Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
« Oh c'est bien ! »
« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que nous allons aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille ! »

Désolé

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C''est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure : «Les Chinois me font ch…»

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» répond le copilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais oui!»
«Japonais, Chinois, Viets…qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat une fois de plus dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» murmure à son tour le Chinois.
«Ah oui, et pourquoi donc?»
«Juifs, coulé Titanic!»
«Non, mais y faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» s'exclame le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg… vous êtes tous pareils...!!!»
Désolé

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Ne l'appelez plus Tom Henning Övrebö mais Père Knut. Et oubliez qu'il fut arbitre international et menacé de mort après sa prestation calammiteuse lors de la demi-finale retour de Ligue des champions Chelsea - Barcelone, le 6 mai dernier à Londres (1-1). Le quotidien sportif espagnol As a recueilli la confession du Norvégien, qui a décidé d'oublier les terrains pour se retirer dans un couvent luthérien de Trondheim.

« Je me retrire de ce monde (du football, NDLR) pour ne faire de mal à personne. (...) La recherche de la pleine spiritualité me permettra de recouvrer la paix personnelle que j'ai perdue lors de cette nuit funeste à Londres. Oui, je demande publiquement pardon à Chelsea et au monde. » Övrebö (photo Presse-Sports) avait oublié plusieurs penalties pour Chelsea, ce qui avait provoqué la fureur des Blues, notamment celle, spectaculaire, de Didier Drogba, puni plus tard par l'UEFA de trois matches de suspension.

Cette histoire sortie il y a quelques jours paraissait bien surprenante et pour cause, elle est fausse ! Il s'agit en réalité d'un poisson d'avril de As qui a bien fait rire l'arbitre norvégien... En Espagne, le 1er avril a lieu en effet le 28 décembre, jour des saints Innoncents...

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.

Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là...

A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
- Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?

- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
C'était super !

- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?

- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule:
- C'est MON chien ! T'as un problème ?

Le petit mec répond:
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...

Le camionneur se lève d'un coup et dit:
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien?

L'autre type répond:
- Un Caniche nain ...
- Un Caniche! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec...

pas mal

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite ca c'est pas vrai



Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

bienvenou a écrit:Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite ca c'est pas vrai



Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

A voila

moi la cervelle je n'en ai point
mais du coeur j'en ai trop

devinette sur le football en 2010

! Et après ça vient commenter les matchs de Rennes, mais le national se rapproche pour vous et vous le méritez bien. Qu'est ce qui est jaune et vert qui descend, qui descend, qui descend..?

bon comme vous etes dans le potage
je vous donne un indice
mon canari couve la grippe

IL PARAIT
QUE CE FAMEUX TRUC POURRAIT DEPASSER LES 22 CMS

C QU"UNE RUMEUR MOI JE L"AI JAMAIS VU

Que DIEU me pardonne :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.



1.Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2.Evitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3.Il y a 10 commandements et non pas 12.

4.Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5.Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6.Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7.Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8.Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9.Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10.L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11.Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12.Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13.Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14.Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

15.L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église

16.L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.


Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."...