UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR

Dans son bain...


Publié le 01/05/2015 à 10:33

Blague du jour



Une star de cinéma est en train de prendre son bain.


Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

[size=36]Devinette[/size]

Publié le 07/05/2015 à 08:41

Blague du jour

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien...
[size]
 
Qu'est-ce que c'est?
 
 
 
- Le nom de famille.[/size]

Deux cailloux dans le désert

Publié le 07/05/2015 à 16:58

Blague du jour

Deux Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second Belge.
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

[size=36]Une femme en deuil ?[/size]

Publié le 09/05/2015 à 09:40

Blague du jour

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

Un esquimau en balade...


Publié le 13/05/2015 à 09:23

Blague du jour



Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : "Il n'y a pas de poisson ici !!"


Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici..." Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond :
- Mais qui parle à la fin ?!
- C'est le directeur de la patinoire !!

Un cours un peu particulier

Publié le 18/05/2015 à 10:06, Mis à jour le 18/05/2015 à 10:06

Blague du jour

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

[size=36]Une élève stressée[/size]

Publié le 21/05/2015 à 08:25

Blague du jour

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

Plutôt maths ou natation ?
Publié le 22/05/2015 à 08:46, Mis à jour le 22/05/2015 à 08:47
Blague du jour

>
Deux amis parlent de leurs notes à l'école :
- Alors les maths, ça marche bien ?
- Oh non : je nage, avoue Jean.
- Et en français, ça va mieux ?
- Oh ! là ! là ! Je nage aussi !
- Bon, alors, le sport, la natation... Qu'est-ce que ça donne ?
- Alors là, je coule...

Trois sœurs et leur fiancé...


Publié le 27/05/2015 à 09:20

Blague du jour



Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Ah ! Vous êtes Belge ?


Publié le 11/06/2015 à 08:20

Blague du jour



Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.




Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir et demande sans la moindre trace d’accent :
– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
– Vous êtes Belge ?, fait l’autre.
– Comment le savez-vous ?
– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque !

Un oeuf en cours de mathématiques

Publié le 29/06/2015 à 09:46, Mis à jour le 29/06/2015 à 09:47

Blague du jour

>Toto est interrogé pendant les cours par sa maîtresse.

La maîtresse : Toto, peux-tu compter jusqu'à neuf s'il te plaît ?

Toto : Bien sûr ! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 et 10

La maîtresse : Toto, recommence, tu as oublié quelque chose !

Toto : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 et 10

La maîtresse : Mais enfin Toto, tu as oublié le neuf !

Toto : Non, je l'ai mangé hier soir !

Une voiture trop chère !

Publié le 06/07/2015 à 09:55, Mis à jour le 06/07/2015 à 09:55

Blague du jour

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

Discussion de comptoir...
Publié le 10/07/2015 à 09:16
Blague du jour
Deux hommes discutent dans un bar :

-T'es né où toi ?
-À Toulouse.
-C'est marrant ça! Moi aussi,et quel année ?
-En 1985.
-C'est drôle ça moi aussi,et quel mois ?
-Mars.
-Ça alors!Moi aussi, et quel jour ?
-Le 22.
-INCROYABLE ! Moi aussi !
Et là un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron :
-Salut patron,quoi de neuf ?
Le patron :
-Oh pas grand chose,juste les deux jumeaux qui sont encore bourrés.

Un mari fainéant

Publié le 15/07/2015 à 08:23

Blague du jour

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche ?
- Je préfère me réserver pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te réservais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !

Mon cher fils,

>



>

Je prends la plume pour t’écrire au crayon à cause du chat qui a renversé l’encrier : nous avons eu de la chance car il n’y avait plus d’encre dedans.

>

Il y a longtemps que tu es au régiment : tant que tu étais là, on ne se rendait pas compte de ton absence, mais maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n’es pas là.

>

Dimanche, Monsieur le Curé a organisé une course aux ânes, même que c’était dommage que tu ne sois pas là, tu aurais eu certainement le premier prix !

>

Dimanche, c’était aussi la fête au village. On a bien pensé à toi car il y avait le marché aux cochons. M. le Curé a aussi inauguré un nouveau cimetière où seront enterrés les morts qui vivent dans la commune.

>



>

Je t’envoie des chemises neuves faites dans les vieilles de ton père ; quand elles seront usées, renvoie-les moi pour que j’en fasse des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie-moi les trous, je les boucherai.

>



>

Je te dirai encore que ton frère se marie avec une femme : tu la connais, c’est celle qui nous a fait tant rire le jour de l’enterrement de ton grand-père, celui qui a eu cinq blessures, une à la cuisse, une autre à Madagascar, une à bout portant, la dernière à l’improviste ; il a d’ailleurs eu les pieds gelés en 40 par un éclat d’obus.

>

Tu nous dis que tu as fait de la tôle : tu ferais bien d’en faire davantage pour couvrir le hangar. Tu te plains d’être malade : si cela ne va pas mieux, viens mourir à la maison, cela nous fera plaisir !

>

Ton père t’envoie un mandat de dix francs sans que je le sache : quel cachottier ! Ta sœur, elle, aime toujours les livres : dès que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. L’autre jour, elle a avalé une pièce de deux francs : le docteur n’a pu enlever que un franc cinquante, il a dit que le reste était dix sous.

>

Ton chien Loustik a eu la queue coupée par un camion : fais donc attention en traversant les rues.

>

Ici tout le monde va bien, sauf l’oncle Jules qui est mort. J’espère que cette lettre te trouvera de même.

>

Ta mère, Ernestine

[size=32]RIEN QUE DU BELGE MAIS DU BON….[/size]
                                SUPPLICE BELGE

 
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > >
> > >
Un Belge a battu le record du 100 mètres .
> > > - Il a couru 102 mètres ! 
> >
 

> > > Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
> > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
> > >
> > >
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > Le premier épaule et tire.
> > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. » 
> > >
> > >
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
 - « C'est combien ? » dit le conducteur
> > >  - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > >  - Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière  de la voiture :    
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?[size=32] 
> > >
> > > [/size]
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
> > >
> > >
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant  de vitesse.
> > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > - « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
> > >
> > >
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > - « Je voudrais du papier toilette »  Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? » 
Le Belge répond :
> > > - « Du bleu, c'est moins salissant ? »
> > >
> > >
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> > > - «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? » 
> > >
> > >
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > >
> > >
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > > « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> > > Et le pilote belge répond :
> > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
> > >
> > >
On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
> > >
> > >
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > > - « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> > >
> > >
Une vieille dame belge est hospitalisée.  A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > >  - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »  Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
> > >
> > > Un jour sans rire est un jour perdu

Le message n'est pas passé

Publié le 07/08/2015 à 14:43, Mis à jour le 08/08/2015 à 10:20

Blague du jour

Devant une vitrine où sont exposés de superbes manteaux, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser, répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

2. Le comble de l'économie, c’est de coucher sur la paille qu'on voit dans l'oeil de son voisin et de se chauffer avec la poutre qu'on a dans le sien. Alphonse Allais
[*] 
> >

• 3. Le verbe aimer est difficile à conjuguer. Son passé n'est pas simple; son présent est imparfait, et son futur est toujours conditionnel. Jean Cocteau
   
  

> >

• 4. Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches. Régis Hauser
   
  

> >

• 5. Qui aime bien ses lunettes et veut aller loin ménage sa monture. Francis Blanche
   
  

> >

• 6. La différence entre vous et la maîtresse de votre mari ? 30 kg Anonyme
   
  

> >

• 7. La différence entre l’amant de votre femme et vous ? 30 mn Anonyme
   
  

> >

• 8. Je suis pour l'égalité des sexes à la condition que je prenne moi-même les mesures. Thierry Le Luron
   
  

> >

• 9. Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde puisque 99% des gens y meurent. Mark Twain
   
  

> >

• 10. L'homme n'est que poussière. La femme n’est qu'aspirateur. François Cavanna
   
  

> >

• 11. Le tiers de ce que nous mangeons suffirait à nous faire vivre. Les deux autres tiers servent à faire vivre les médecins. Docteur Paul
   
  

> >

• 12. Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres. Henri Rochefort
   
  

> >

• 13. Ce n'est pas la peine pour un journaliste d'avoir du talent à la cinquième ligne si le lecteur ne dépasse pas la troisième. Françoise Giroud
   
  

> >

• 14. C'est pas difficile la politique comme métier! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers. Coluche
   
  

> >

• 15. Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège, et un concubin n'est pas obligatoirement un abruti de nationalité cubaine. Pierre Dac
   
  

> >

• 16. Si nos premiers parents ont péché dans le paradis terrestre, ce fut surtout une erreur de Genèse. Boris Vian
   
  

> >

• 17. Propos d’un alcoolique désabusé : «Tout n'est pas cirrhose dans la vie». Frédéric Dard
   
  

> >

• 18. Et si Dieu nous avait trompé et qu’il était une femme?  Après tout il a de beaux saints! Ylipe
   
  

> >

• 19. Y'a trois choses qu'on ne peut pas regarder en face: le soleil, la mort et le dentiste. Alex Métayer
   
  

> >

• 20. Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre. Jean Aillaud
  

> >
> >  
 
> >

Nous étions prêts pour sortir. Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.


Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur. Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour. Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte. Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.


Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."



> Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi : " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"


Il y eut un long silence dans le taxi ...

Deux blondes attendent le bus...

Publié le 12/08/2015 à 09:19, Mis à jour le 12/08/2015 à 10:24

Blague du jour

Blague du jour

• 
  

Deux blondes papotent à un arrêt de bus. La première :
- Quel numéro tu attends ?
La seconde :
- Le N°3. Et toi ?
La première :
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

De la dynamite !


Publié le 13/08/2015 à 09:15, Mis à jour le 13/08/2015 à 09:22

Blague du jour


Blague du jour

Blague du jour




Un jour, un homme bodybuildé drague une fille et décide d’aller plus loin avec elle. Il l’emmène dans sa chambre et commence à se déshabiller tout doucement et à chaque muscle il s’arrête et lui dit :
- Regarde ça, c’est de la dynamite. Et il continue. Regarde, c’est de la dynamite ce muscle-là, celui-là aussi c’est de la dynamite… dynamite…
Quand il enlève enfin son boxer la fille lui dit :
- C’est pas dangereux d’avoir autant de dynamite sur soi avec une si petite mèche ?

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
- Ha ha...On a séjourné en Chine, cher ami ?

- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !
- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?

- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises ! -
- Ben... oui !
- Et vous allé voir docteul flançais ?

- Ben... oui !
-Et docteul flançais dit fallait couper ?

- Ben... oui !
Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !

Yes!
C'est alors que le médecin chinois précise :
-Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul…!

P'TITES EN VRAC.......













> Roland est au bar avec son ami Mathieu. Il prend son téléphone et dit d'un ton très sec :
> - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer !!!
> Puis il raccroche.
> Son ami, admiratif, lui dit :
> - Ah toi, t'es un vrai mec ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
> Roland répond :
> - Eh ! Mais t'as quand même pas cru un instant que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
>
>
> *-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- *
>
> Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
> Un soufflé aux amandes.
>
>
> * -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-*
>
> Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute ?
> Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !
>
>
> *-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- *
>
> Un gendarme fait stopper une automobile
> - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
> - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu
>
>
> * -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- *
>
> C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de
> s'arrêter et qui lui dit :
> - Bonjour, police nationale.
> Et l'automobiliste lui répond :
> - T'avais qu'à travailler à l'école
>
>
> *-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- *
>
> Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une
> famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
> Il revient tout fier le soir :
> - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> Le père :
> Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
> - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
> - Mais sacré nom d'une pipe ! 3x7 ça fait 21 !
> - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
>
>o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
>
>
> Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant
> cognac sur cognac.
> Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année,
> l'alcool tue plus de trente mille Français...
> Et l'autre répond :
> - Je m'en fous, je suis belge
>
>o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
>
>
> Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.
> Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont
> interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas
> lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
> La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
> Passe une vieille dame qui demande : où c'est que vous avez eu ça ?
> La jeune femme répond : d'un Sénégalais !
> Et la mémé de rétorquer : Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
>
>