domenico belli

histoires bleges
a t on l'assurance d'en rire

**En décembre 2002, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je
viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi
pendant l'été?

**Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur
la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la
robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute
d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous
voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse
quelque chose.

**C'est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!!
Le concessionnaire:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
Le concessionnaire:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le Belge:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye

**Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

Filiation

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

la belle famille
elle n'a de belle ...QUE LE NOM

Piqûre D'abeille
Une femme qui commençait sa première partie de golf
fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda :
" Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ? "
Elle répond:
" Je viens de me faire piquer par une abeille. "
" OÙ ça ? "
" Entre le premier et le deuxième trou " répondit-elle.
APRÈS HÉSITATION,IL LUI RÉPONDIT...........
" Probablement que tes pieds étaient trop écartés ! "

Gardez toujours vos pieds près l'un de l'autre

DivorceUn couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit .
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

BON APPETIT

**Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux..
. Mais soudain tout disparaît et
il ne reste que le chameau.
et on se marie par manque de jugement
on divorce par manque de patience ;on se remarie par manque de mémoire

bienvenou a écrit:DivorceUn couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit .
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

La pauvre .... Va avoir mal à la tête !

Pour le couple Belli ...
Pas ce soucis, car en plus d'un airbag ma Ryvonne dispose un baillon "anti stress !"
C'est reposant, et permet d'entendre les "vroum-vroum" des 100 cv de mon moteur, et du ronron de son turbo !

BON SI ELLE EST BAILLONEE
ELLE PEUT LIRE QDMEME MES BLAGUES EN VOILU POUR ELLE




**Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur...:

Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :

Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?...

Voila ce qui nous attend ...
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
"Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
"As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...">

Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examiné, le médecin demande :
" Comment vont les enfants?"
-"Oh! Mon premier à la grippe, le second couve une angine, et mon dernier à la diarrhée !
... Alors qu"est ce vous en dites ?"

-"Oh vous savez, moi et les charades ..."

/////////////////////////////////

Une dame et son mari sont chez le médecin car ils ont des problèmes de couples .

Le médecin demande à la dame :
-" Monsieur a-t'il de fortes érections ?"
Réponse de la dame :
-" Non! Il a une ford escort "...

LES COUPLES

PLUS FACILE DE DIVORCER QUE DE RESTER ENSEMBLES

**Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

** Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.

**C'est l'histoire d'une femme qui monte dans un bus
. Elle a mis une jupe qui s'ouvre par derriere. Comme la jupe est tres serre et elle ne parvient pas à monter dans le bus.Elle decide de defaire un bouton.Ca ne suffit pas alors elle en defait un autre.Excédé, le mec qui se trouve derriere lui met la main au fesses pour l'aider à monter.
_ Qu'est-ce qui vous prend monsieur? s'ecriet-elle. Vous m'avez-mis la main aux fesses.
_ Et vous, vous m'avez bien déboutonner ma braguette

**
C'est un petit gaçon qui se promène le long du Vieux-Port à Marseille, avec son père qui le tient par la main.
Tout à coup il s'arrête et il s'écrit:
-Oh papa! Papa! Oh putain con
t'as vu le bateau comme il est beau, fatche de couillon! Il est beau le bateau hein?
-ecoute, mon fils. Quand un bateau a cette taille, on l'appelle un yacht.
-Et comment ça s'écrit un yacht?
-Oui tu a raison, c'est un bateau.

Au tabac du coin,
..., une jeune et jolie buraliste vient s'installer pour la
première fois derrière son comptoir.
Se présente alors un type adipeux qui soudain, devant elle, lève les
mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend
ses mains pour se gratter les couilles, pour finir en simulant avec sa
main droite une masturbation.
La jeune fille, courroucée, l'engueule: "Mais enfin ! ça va pas ? Qu'est
ce que vous voulez, espèce de gros pervers !» Le gros type se
ré-exécute, toujours sans un mot, lève les mains en l'air en faisant
semblant de palper de l'argent , puis redescend ses mains pour se
gratter les couilles, et termine en simulant une masturbation avec sa
main droite .
Cette fois, la jeune fille va chercher son patron.
« Il y a un gros type qui fait des gestes dégoûtants devant moi !!! »
Le patron , voyant le gars, lui répond : « Mais c'est ROBERT, notre
client sourd-muet . Il veut juste un millionnaire, un morpion et un
solitaire ! »

Pour terminer ...
Vous connaissez le rébus , ( et en Alsacien ; SVP ...), du sourd muet Strasbourgois; ?
Donc, devant une très jolie Cannelle...
a) Montre sa chevelure.
b)Tend son cou à l'aide de son pouce et son index.

Résultat des courses...?
Bah il prend une belle gifle !
Pourquoi ? :
a)Cheveux .. b)Tirer un cou ...
Pas besoin d'un dessin !

**

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son
meilleur copain:
'Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la
solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de
supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement
et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un
flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue.
Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain.
Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles a perdre Le
lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve
l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met
10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a
clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION: TREMPEZ VOTRE
COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE
PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient
de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain,
il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il
peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le
lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du
robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu
d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une
petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10
balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a
clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de
plus en plus.
Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une
feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE. SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE
DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS
DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE
TENDINITE AU COUDE.

domenico vient de m'envoyer ca

http://www.panoramic-360.info/flash/taverne.htm
Alors,LA,c'est quec'chose!!! ça vaut le coup
> > > > > mettre le son
> > > > > puis clic sur le lien suivant cela vaut le coup
> > > > > Avec les flèches en bas de l'image pour se promener dans la pièce

> > > http://www.panoramic-360.info/flash/taverne.htm
> >

bienvenou a écrit:domenico vient de m'envoyer ca

http://www.panoramic-360.info/flash/taverne.htm
Alors,LA,c'est quec'chose!!! ça vaut le coup
> > > > > mettre le son
> > > > > puis clic sur le lien suivant cela vaut le coup
> > > > > Avec les flèches en bas de l'image pour se promener dans la pièce

> > > http://www.panoramic-360.info/flash/taverne.htm

Le coup " codes/phares " de l'Ariane : Extraordinaire... Et l'entrée dans l'épicerie aussi...
Il faut admettre qu'en Bretagne ils font fort les buveurs d'hydromel ! Presqu'aussi forts que nos buveurs de cidre vitriolé !

A consommer sans modérations ....

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

JOYEUX NOEL A TOUS...



**Un petit enfant écrit au Père Noël
' Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. '

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit ' Pour le Père>Noël' et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, ' de la part du Père Noël '.

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
' Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués !!!! '

Alerte ! Nouveau radar mobile...

La 1ère moto équipée d'une boîte noire
Attention, vu ce matin mercredi 8 Décembre 2010 sur le périphérique Nantais entre le pont de Cheviré et le pont de Bellevue

Le radar est impitoyable!...

La 1ère moto équipée d'une boite noire !!!!!!
-


Cette boite est vicieuse car elle permet de prendre sous tous les angles...
Même en arrière !

oui drolement vicieuse cette boite

bon deux petites que les enfants peuvent regarder

***Quelle est la difference entre Monaco et L OM
c est qu à l OM tous les supporters connaissent le nom et le prenom de tous les joueurs
alors que à Monaco tout les joueurs connaissent le nom et le prenom de tous les supporters ...


***quel est le sport le plus fruité?
l a boxe car quand tu te prend une pèche dans la poire tu tombe dans les pommes
t'as pas interet à ramené ta fraise et tout ça pour des prunes!

Une petite ..., bien propre !
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts,
et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit,
il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

c'est effectivement la dure condition de l'homme marié
et dans ce cas personne pour nous aider

domenico belli (Jeu 16 Déc - 15:11) a écrit:Une petite ..., bien propre !
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts,
et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit,
il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Je tiens à informer tous les amis qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur fortune et argent en 2010 que:

ÇA N'A PAS MARCHÉ!!!!

Alors, en 2011, envoyez directement l'argent! ..
J'accepte aussi les bouteilles de vin
ET LES CHEQUES

MERCI

POURTANT POUR SORTIR DE TON GARAGE AVE LA NEIGE
DES CHAINES EN FER TE SERAIEN T PLUS UTILES QUE DES CHEQUES EN BOIS .......
..


A MOINS QUE TU PREFERES LE TATRACTEUR
comme tu pretend avoir beaucoup de neige

domenico belli a écrit:

banjo a écrit:avec ce froi d va y avoir des report encor dans le nord

Gap- Pacy reporté !

Bonne pioche mon banjo ... Sauf que Gap qui est bien au sud de Pacy sur Eure. se trouve avec un terrain gelé sur plusieurs centimètres...
Nous resterons donc en Normandie !
Cependant ...
Hier soir à 20h00 devant la Hutte de Doménico il pleuvait, et la température flirtait avec les 4° ..
Ce matin 08h00 : Il y a une petite couche de neige, il fait -5 °, et tout est verglacé ...
Et moi , qui..., demain matin, de bonne heure et de bon humeur doit descendre à Bordeaux pour chercher Doménico junior ...
J'va prendre un tracteur !