Re: domenico belli

**domenico belli** Mar 7 Déc - 12:46

FORMIDABLE ......

Cette dictée est incroyable, mais vraie.
Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué !
Ce petit texte que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

« Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd ! »

Vous êtes toujours là ? clown

**bienvenou** Mar 7 Déc - 13:16

BRAVOOOOOOOOOOO

Very Happy

je serais assez curieux du nombre de fautes que tout à chacun pourrait faire sur une telle dictée Lue
alors si nous prenons nos jeunes au lycée ce serait une véritable hécatombe silent

**bienvenou** Mar 7 Déc - 13:22

allez

une petite avant d'aller déjeuner ..

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

**domenico belli** Mer 8 Déc - 19:17

Pour nos longues soirées d'hiver ...

Aujourd'hui,
j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un
parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens
autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non !"

Aujourd'hui,
nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme,
bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement
l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les
bras. "Oh,mon chéri, tu es enfin arrivé !"
Auto-cocufié.

Aujourd'hui,
je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un
petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec
toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?"

Aujourd'hui,
mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur
enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de
famille est Li.

Aujourd'hui,
j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce
que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui,
je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent
souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du
tableau : "Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui,
mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui,
nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je
suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...
capitaine.

Aujourd'hui,
j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant
chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard.

Aujourd'hui,
j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents
et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron,
M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake."

Aujourd'hui,
lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser
d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelquetemps.
Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui,
jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui,
il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui,
comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus,
unepetite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui,
câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !"
Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !"

Aujourd'hui,
cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma
sœur enchaîne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a
ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture facile".
Je vous laisse deviner qui est qui. >

Aujourd'hui,
alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me
demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans
réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait
savoir si j'avais du thé russe.

Aller... Aujourd'hui ... J'vais déneiger ma descente de sous sol pale

**aladin** Mer 8 Déc - 19:51

bon quanf d tu auras fini de deneiger
pour te dérider et 1 et 2et 3 zero

1 Un frère et une soeur font un pari.
Le frere dit : 'si tu gagnes, je te donne 500f!
Si tu perds, je te fais l'amour'
La soeur, sure de gagner accepte mais elle perd.
Ils commencent donc à faire l'amour quand la soeur se retourne et dit à son frere : '
Tu sais que tu fais l'amour aussi bien que Papa?'
Et le frère de repondre : 'Je sais, I love you

Maman me l'a deja dit!!!'

2 Un homme réalise enfin son rêve et s'achete une moto avec ses economies.Le vendeur lui explique l'entretien de la selle qui est nourrie a la vaseline.Le motar est invité chez les parents de sa fiancée pour la première fois a manger.
Au début du repas le père explique que dés que l'on commence a manger
il ne faut plus parler sinon le gage est de faire la vaisselle.
Pendant l'entrée le motar se leve et prend sa copine par derrière.
La mère offusquée le père en colère.Mais personne ne dis rien.
Au plat de resistance c'est au tour de la mère.
La fiancée pleure le père enrage.Mais personne ne dis rien.
Pour le dessert il se met a pleuvoir.
Le motar le leve et prend son pot de vaseline pour protéger sa moto.
Et la le père se lève et dis: Ah non

je la ferais la vaisselle!.

3 trois amis, Pierre,Paul et Jacques, decèdent en même temps et se retrouve aux portes du paradis.
devant cette énorme porte en bois, ils entendent alors une voix qui dit'Pierre porte 113' ces deux compagnons amis de toujours décident alors de l'accompagner. une fois devant la porte 113, au moment ou la porte s'ouvre, on découvre une femme immonde, très laide, la voix dit alors 'Pierre tu as péché sur terre, te voilà punis pour l'éternité à copuler avec cet être, et la porte se referme.
Paul et Jacques sont alors plus que deux, une nouvelle fois la voix dit 'Paul porte 56', Jacques sont fidèle compagnon décide de l'accompagner en imaginant le pire, devant la porte 56, au moment ou la porte s'ouvre, on découvre un être dégageant une odeur pestinentielle, recouvert d'asticots en état de decomposition avancée, la voix dit alors'Paul tu as peché te voilà punis pour l'eternité à copuler avec cet être'.
Jacques se retrouve alors seul, on entend à nouveau la voix'Jacques porte 17', sachant que le sacrifice est approche, ce dernier décide alors de se rendre devant cette porte.
une fois arrivé, lorsque la porte s'ouvre on découvre Claudia Schiffer en tenue sexy, une coupe de champagne à la main, Jacques sachant qu'il est punis et doit copuler avec cet être pour l'eternité se déshabille et se jette sur le lit lorsque la voix dit 'Claudia tu as péché, te voilà punis pour l'eternité à copuler avec cet être'. affraid

**domenico belli** Jeu 9 Déc - 14:07

Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas SARKOZY

Elle lui demande :
- "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?".
Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte......
Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.."
Ségolène est stupéfaite : "Ah oui ? Comment faites-vous cela
Le Président s'empare du téléphone.
Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".
Bonjour Xavier !.
Bonjour Monsieur le Président !. Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?".
Xavier répond : "C'est moi !"
Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine." Nicolas raccroche.
Ségolène est impressionnée.
De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
Elle téléphone à Martine AUBRY :
"Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
Martine : "O..K. Vas-y.". Ségolène :
"C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?".
Martine : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
Ségolène : "Pas de problème!".
Martine s'empresse alors d'appeler Dominique STRAUSS KAHN :
"Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"
DSK : "Pas de problème, énonce-moi la question.".
Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
DSK : "C'est moi"
Martine : Aaah, ok, merci Dominique !". Martine s'empresse de rappeler Ségolène.
Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?". Ségolène :
"Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?".
Martine : "C'est Dominique STRAUSS KAHN !"
Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !"................

Oui bah ... C'est pas encore dans la poche pour 2012 .. Rolling Eyes

.

JUDAS Jeu 9 Déc - 14:19

domenico belli a écrit:Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas SARKOZY

Elle lui demande :
- "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?".
Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte......
Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.."
Ségolène est stupéfaite : "Ah oui ? Comment faites-vous cela
Le Président s'empare du téléphone.
Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".
Bonjour Xavier !.
Bonjour Monsieur le Président !. Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?".
Xavier répond : "C'est moi !"
Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine." Nicolas raccroche.
Ségolène est impressionnée.
De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
Elle téléphone à Martine AUBRY :
"Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
Martine : "O..K. Vas-y.". Ségolène :
"C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?".
Martine : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
Ségolène : "Pas de problème!".
Martine s'empresse alors d'appeler Dominique STRAUSS KAHN :
"Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"
DSK : "Pas de problème, énonce-moi la question.".
Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
DSK : "C'est moi"
Martine : Aaah, ok, merci Dominique !". Martine s'empresse de rappeler Ségolène.
Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?". Ségolène :
"Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?".
Martine : "C'est Dominique STRAUSS KAHN !"
Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !"................

Oui bah ... C'est pas encore dans la poche pour 2012 .. .

Pas dans la poche et malheureusement pas loin de la vérité ...pOvre Goléne Laughing

**aladin** Jeu 9 Déc - 14:41

moi qui suis sensible de mon coeur gauche
j'ai du mal à croire que segolene royal est presidente du CONSEIL REGIONAL DE POITOU CHARENTES

c'est clair que l'on ecoute avec difficulté et on a du mal avec ce qu'elle raconte la bougresse

**aladin** Jeu 9 Déc - 14:43

aladin a écrit: moi qui suis sensible de mon coeur gauche
j'ai du mal à croire que segolene royal est presidente du CONSEIL REGIONAL DE POITOU CHARENTES

c'est clair que l'on ecoute avec difficulté et on a du mal avec ce qu'elle raconte la bougresse

il parait que les francaises voteraient bien pour une femme Very Happy

MARRE DES MACHOS
et celle qui me semble la plus futée DES 3 serait marine LEPEN affraid

JUDAS Jeu 9 Déc - 15:09

aladin a écrit: moi qui suis sensible de mon coeur gauche
j'ai du mal à croire que segolene royal est presidente du CONSEIL REGIONAL DE POITOU CHARENTES

c'est clair que l'on ecoute avec difficulté et on a du mal avec ce qu'elle raconte la bougresse

Sans vouloir te déprimer un peu plus ,il y a une autre grosse cloche de gauche qui a pas mal réussi...........

Jean-Pierre Chevènement, né le 9 mars 1939 à Belfort (Territoire de Belfort), est un homme politique français qui a été plusieurs fois ministre dans les années 1980 et 1990.

Co-fondateur du PS et fondateur du Mouvement des citoyens, il est président d'honneur du MRC du 26 janvier 2003 au 22 juin 2008. Devenu président effectif de ce parti, il est à nouveau président d'honneur depuis le 27 juin 2010. Il est également président de la Fondation Res Publica, signataire de « Gauche avenir » et vice-président du RDSE.

Le jour au Hollande et Royale rapatrieront du Luxembourg ,de SUISSE et d'ailleurs les M€ qui ont planqués et qui mettront en pratique leurs affirmations politiques aux sujet des salauds de riches qui payent pas assez d'impots (qu'ils commencent par payer les leurs Twisted Evil

)
Ce jour la, j'aurais moins de mal a ecouter leurs conneries cheers

d'ici la pour moi, ce sont de gros gros mange merde qui nous rendraient bien service a fermer leurs bouches Twisted Evil

**aladin** Jeu 9 Déc - 15:19

belfort c'est tellement pres de la suisse
que son magot [img] domenico belli - Page 7 Noel-pere-noel-00010

[/img]
il pourrait le passer a pied ou en luge domenico belli - Page 7 Noel-pere-noel-00008

JUDAS Jeu 9 Déc - 16:24

aladin a écrit:belfort c'est tellement pres de la suisse
que son magot [img][/img]
il pourrait le passer a pied ou en luge

Mouais !!!! en luge mais en 2012 faut qu'on laisse la cruche (Goléne) a la maison Laughing

**aladin** Jeu 9 Déc - 16:41

pas si cruche que ca elle est de poitou charentaise et a un appart à PARIS
il parait que c'est une affaire
la preuve son nouveau copain est sur les rotules domenico belli - Page 7 Pere-noel

**aladin** Jeu 9 Déc - 16:43

aladin a écrit:
pas si cruche que ca elle est de poitou charentaise et a un appart à PARIS
il parait que c'est une affaire
la preuve son nouveau copain est sur les rotules

pas que sa hotte qui serait vide
sa bourse serait au plus bas ?... domenico belli - Page 7 Pere-noel-marche

**domenico belli** Jeu 9 Déc - 18:10

Oh les gars !!!!!!!!!!
Ce topic est un lieu de recueillement pas un lieu de débauche...

D'ailleurs si vous pouviez prévenir Papa Noël ... ( Lorsqu'il aura décuité...)
KiYa ses "NoëlleGirls" qui commencent à fatiguer du téton... (petit navire... )

Ti tétons...
Qui n'avaient ja-ja-jamais navigué
Qui n'avaient ja-ja-jamais navigué
Ohé, ohé…

Navigués...
Sur la mer Mé-Mé-Méditerrannée
Sur la mer Mé-Mé-Méditerrannée
Ohé, ohé…

...Ohé, ohé Père Noël
Père Noël navigue sur les flots
domenico belli - Page 7 101209045716173567

domenico belli - Page 7 101209045716173567

Ya plus qu'à les empaqueter ! bounce

**aladin** Jeu 9 Déc - 19:15

MON DIOU FAUT PAS LES EMPAQUETER
ELLES SONT PRETES A L'EMPLOI ....... domenico belli - Page 7 Ani3614

CE SERAIT BIEN DOMMAGE DE LES LIVRER A QUELQU"UN PLUS
LE PERE NOEL
EST PRET POUR S" EN SERVIR
IL L'A BIEN MERITE.......

domenico belli - Page 7 Pere-n10

domenico belli a écrit:Oh les gars !!!!!!!!!!
Ce topic est un lieu de recueillement pas un lieu de débauche...

D'ailleurs si vous pouviez prévenir Papa Noël ... ( Lorsqu'il aura décuité...)
KiYa ses "NoëlleGirls" qui commencent à fatiguer du téton... (petit navire... )

Ti tétons...
Qui n'avaient ja-ja-jamais navigué
Qui n'avaient ja-ja-jamais navigué
Ohé, ohé…

Navigués...
Sur la mer Mé-Mé-Méditerrannée
Sur la mer Mé-Mé-Méditerrannée
Ohé, ohé…

...Ohé, ohé Père Noël
Père Noël navigue sur les flots

Ya plus qu'à les empaqueter !

JUDAS Jeu 9 Déc - 19:29

aladin a écrit:
pas si cruche que ca elle est de poitou charentaise et a un appart à PARIS
il parait que c'est une affaire
la preuve son nouveau copain est sur les rotules

Heu !!!! tu as vu l'état de sa région ,les dettes et le reste Laughing

Le seul truc qui la rend déboulonnage a elle et ses grands amis de divers régions socialo " le social a fond"

Tu oublie la mega propriété situé a Mougins dans le 06 (sci la Sapinière) un truc de ouf déclaré 300.000€ estimer entre 6 et 8 M€ .Une presque cabane de jardinier dixit Golene cheers

Régale toi camarade et ne t'étrangle pas avec ta carte mad in solferino

http://www.20minutes.fr/article/133322/France-Affaire-de-La-Sapiniere-reconstitution-du-feuilleton.php

http://moisegolene.blogspot.com/2006/10/aujourdhui-je-montre-tout.html

**aladin** Jeu 9 Déc - 19:50

je savais pas que lagauche caviar était si fortunée Very Happy

et dire que j'ai voté ps poings et pieds liés en 1981
et que j'attends toujours les belles promesses de la rose au poing

domenico belli - Page 7 32853232

JUDAS Jeu 9 Déc - 19:55

aladin a écrit: je savais pas que lagauche caviar était si fortunée
et dire que j'ai voté ps poings et pieds liés en 1981
et que j'attends toujours les belles promesses de la rose au poing

Tout pareil Laughing

**aladin** Jeu 9 Déc - 20:18

certains pretendent meme que les mitterrand sont à droite de leur^portefeuille
d'oncle à neveu
là la visite du neveu à albi

quel dommage que je ne puisse le saluer

domenico belli - Page 7 Frederic-Mitterrand-visite-la-cite-episcopale-d-Albi

domenico belli - Page 7 Frederic-Mitterrand-visite-la-cite-episcopale-d-Albi

JUDAS Jeu 9 Déc - 21:18

aladin a écrit: certains pretendent meme que les mitterrand sont à droite de leur^portefeuille
d'oncle à neveu
là la visite du neveu à albi

quel dommage que je ne puisse le saluer

Tu sais qu'on a torché grave Nazarine sa fille bien aimée au porteur de de la francisque d'or numéroté pétainiste

Quand je pense qu'il y a des aigrefins qui critiquent Sarko parce que celui ci c'est salarié mensuellement Twisted Evil

Si Mitterand avait fait pareil en son temps certains auraient les poches bcp moins pleines cheers

Autres temps et autres mœurs rabbit

**aladin** Jeu 9 Déc - 21:28

oui mais deja l'AIRBUS A 180 PATATES ca m e fout les boules
mitterand lui se deplacait à pied rue du fauboug st honoré pour s'acheter des ptis fours ...
qu'il devait deguster avec sa fille clandestine non heu nazarine Very Happy

domenico belli - Page 7 Mazarine_devant_le_portrait_de_son_pere_reference

JUDAS Jeu 9 Déc - 22:33

aladin a écrit: oui mais deja l'AIRBUS A 180 PATATES ca m e fout les boules
mitterand lui se deplacait à pied rue du fauboug st honoré pour s'acheter des ptis fours ...
qu'il devait deguster avec sa fille clandestine non heu nazarine

L'avion est son outil de travail faut aller vite Laughing

Pour ce qui est de Mitterand et ses petits fours ...tu rêve Laughing

A la fin de son règne digne d'un roi de France , un audit avait été demander par le premier ministre de son successeur .Chirac n'a pas voulu le rendre public ...dommage on saura jamais combien d'AIRBUS planqué or nous a couté tonton Sad

**domenico belli** Ven 10 Déc - 1:20

Vous l'avez certainement déjà visionné... Suspect

https://www.dailymotion.com/video/x32uob_n-sarkozy-lors-dune-conference-de-p_news
Mais plaisirs de revoir notre buveur d'eau ...
Surtout lorsqu'il a abusé de la vodka de son copain Poutine.. pale

A mourir de rire...

Quel guignol ! Rolling Eyes

**aladin** Ven 10 Déc - 8:21

IL A UN FAUX AIR A DANY BOONE GIGANTESQUE

CA FAIT PLAISIR LA JOIE DE VIVRE ...SURTOUT AVEC NOS SOUS

domenico belli a écrit:Vous l'avez certainement déjà visionné...
https://www.dailymotion.com/video/x32uob_n-sarkozy-lors-dune-conference-de-p_news
Mais plaisirs de revoir notre buveur d'eau ...
Surtout lorsqu'il a abusé de la vodka de son copain Poutine..
A mourir de rire...

Quel guignol !

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