domenico belli

AH!! L'AMOUR !!!

"T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne de bord, puis dort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
"T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
"Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement et énervé...
Surprise, la femme lui demande :
"Mais où est-ce que tu t' en vas ?"
Le mari répond :
"Chercher mes dents..Nondedju

Hi Hi Hi... Du vécu ! vin diou ...

trop fort ce domenico il me fera mourir de rire
allez je lui en donne une couche







C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Excellente ! J'aime beaucoup !

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés
pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.

« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif »
dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous.
« Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace,
l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars.
Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène,
des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »

Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes …
par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI
tu prépares pour la génération suivante. »

Les applaudissements furent logiquement tonitruants

Il y a quelques jours nous changions d'Heure....
Bah, à présent ! Nous allons changer de breuvage !

Pause sur la Cervoise et place au Beaujolpif nouveau!

Votre avis, mes souris !...


Pour nous Z'autres, Pacéens ...
Ya notre Maxouille qui prépare sa tournée Bacchusienne ...

Petit robinet mais qualité assurée !

Il a les Z'urines claires ...Non ?

MERCI MON AMI

j'etais a milles lieux de me rappeler que nous etions le 3 eme jeudi de novembre
de ce pas
aladine court ce matin nous chercher du beaujolais

AVIGNON
La grand’messe du vin primeur
Ambiance de fête, hier, pour la présentation
des côtes-du-rhône de l’année



Comme chaque année, il fallait
jouer des coudes, hier midi dans
la salle Jeanne-Laurent, place du
Palais des Papes, pour participer
à la traditionnelle dégustation et
assister aux intronisations des
nouveaux chevaliers de la 29e édition
du Grand Prix des consommateurs
des côtes-du-rhône.
C’est avec émotion que le grand
maître, Patrick Galant, a accueilli
trois nouveaux membres au sein
de la Commanderie : Denis Genin,
banquier au Crédit Agricole,
Joël Rumello, journaliste de La
Provence, et le tennisman vauclusien
Benoît Paire, tous adoubés
par l’épée du grand maître.
Les meilleurs primeurs ont ensuite
été récompensés. Mais le
choix du jury, dirigé par l’oenologue
Stéphane Hemard, fut plus
que jamais compliqué. "On part
avec un millésime d’exception",
jubilait de son côté Philippe Pellaton,
président du syndicat général
des vignerons des côtes-
du- rhône

Une petite avant la Messe Doménicale Belli !

Objet : La Bonne du Curé

La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie........ "

IL FAUT SAVOIR SE TAIRE >
Quelques fois les filles, il faut savoir se taire : la preuve,



Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
L'homme ouvre un oeil et répond :
"Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! "


Bien l'bonjour Madame Lapine ...
Comment qu'elle va ce matin ?
Bin... Mon Bienvenou ... " elle va et vient ..."
Mais ké chagrin ...

moi je vais bien

apparemment la bonne du curé sert a tout faire
ma femme travaille
faudrait que je prenne une bonne la journéepour s'occuper de moi quelquefois je suis languissant

C'est une vraie encyclopédie à mettre dans vos favoris :

http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm

Vous cliquez sur une date..Votre anniversaire..., et vous verrez tout ce qui est arrivé à travers plusieurs siècles à cette date !
Bonne lecture !

CADEAU ...

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "

OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même
. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
"Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "
Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Toujours bien lire les notices, mes amis forumistes Sudistes !

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)


Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

EXCELLENT EXCELLENT
JE NOSE EN METTRE UNE DE PEUR DE PARAITRE TROP RIDICULE

APRES LE BUS DE PARIS

LES ENNUIS ROUTIERS DE L"OM CONTINUENT

L'OM abandonne son escorte à Moscou
lundi 22 novembre 2010 à 17H35

L'arrivée de l'OM à Moscou s'est soldée par plusieurs gags. Tout a commencé à Marignane. L'OM est parti avec vingt minutes de retard. La raison ?

Dominique Grimault, le directeur éditorial du club, a enregistré sa valise, mais n'a pas pris le soin de la déposer à l'embarquement. Une fois tout le monde à bord, le personnel de l'aéroport s'est rendu compte qu'un bagage isolé se trouvait dans l'aérogare. Le temps de l'identifier, de rouvrir aussi la soute à bagages, le retard a commencé à prendre forme.

Une fois l'appareil arrivé à Moscou et garé, la délégation a attendu 28 minutes pour que les services techniques de l'aéroport puissent caler la passerelle à l'avion ! Ensuite, l'escorte policière ouvrant la route au bus des joueurs a... crevé ! Le bus s'est arrêté pour attendre que la roue soit changée. Mais le cric étant porté disparu, l'OM a finalement décidé de continuer sa route tout seul ! L'équipe devrait arriver au stade Loujniki avec près d'une heure de retard. L'UEFA ne va pas être contente...

Voici une bonne façon humoristique de se regarder vieillir !

LES VÉHICULES DE LA VIE



Je suis au volant du camping car !

bravo car moi je trouve trop difficile de conduire ces engins trops larges
moi j'en suis
à apprendre à conduire ceux là
il parait que le chassis est mieux
que celui de l(opel de desssous

que du bonheur........"Ne prenez pas la vie trop au sérieux, de toute façon vous n'en sortirez pas vivant"

bienvenou a écrit:bravo car moi je trouve trop difficile de conduire ces engins trops larges
moi j'en suis
à apprendre à conduire ceux là
il parait que le chassis est mieux
que celui de l(opel de desssous

que du bonheur........"Ne prenez pas la vie trop au sérieux, de toute façon vous n'en sortirez pas vivant"

J'aime bien les petites décapotables...
Complétement décapotées ..., ça te décoiffe en ne te laissant que la raie au milieu ...

mon fournisseur a eu un excedent de fabrication
pour noel

alors je viens de recevoir une decapotable
avec 3 pin ups

je te fais un prix par 3

aladin a écrit: mon fournisseur a eu un excedent de fabrication
pour noel

alors je viens de recevoir une decapotable
avec 3 pin ups

je te fais un prix par 3

EXELLENT !!!!!!!!!!! Elles peuvent rester capotées celles là ...

L'Doménico, lorsque ça dépasse 4 tonnes, Y laisse aux Ponts et Chaussées ...
De plus mon Aladin, au pays des Mousses Mémés, il te faudra au minimum le PL pour véhiculer un tel attelage sur ton tapis volant...

Pis Ya pas !
Moi j'préfère, et de très loin..., les petites décapotées d'l'arrêt aux porcs ...

La version musulmane d'Adam et Eve



L 'imam et le curé
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais
vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à
mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le
célibat..."
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me
demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me
dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau
son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :

« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Oh!!! bande de très vieux cochons arrêter de regarder les décapotables siliconé
regarder les véhicules en rapport avec vos humbles besoins

JUDAS a écrit:Oh!!! bande de très vieux cochons arrêter de regarder les décapotables siliconé
regarder les véhicules en rapport avec vos humbles besoins

T'as entièrement raison mon Judas ( nana ..).
Amis Sudistes...
Regardez bien ce que je viens de mettre au point avec un copain plombier ...
La Crottin Mobile Belli Tout Terrain...

Mise en garde :
Péricoloso di cagare en roulant !

Bon là, désolé ...

Une petite avant l'apéro !

Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- 'Mohamed' ? Demande-t-il.
- 'Non mon fils, moi c'est Saint-Pierre, Mohamed est plus haut'.
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Saint-Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- 'Mohamed' ? Demande-il plein d'espoir.
- 'Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas.
Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question:
-'Mohamed' ?
- 'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'
A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
- 'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
- 'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé... Veux-tu un café ?'
- 'Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:
- Mohamed, 2 cafés !

Pour Doménico ? Un Kir !