domenico belli

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
... un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers..."

In dominéco pater... Ite missa est ... Déo gratias ! ...

PACY.. . BORDEAUX

Publié le vendredi 17 décembre 2010 à 17H04
Des averses de neige affectent en particulier les zones côtières de la Manche et progressent vers l'intérieur en perdant de leur activité. La perturbation neigeuse qui est l'objet de la vigilance orange de demain samedi est en cours de formation sur l'Atlantique.




Météo France indique qu'en seconde partie de nuit, des averses neigeuses localement significatives se produiront près des côtes allant de la Loire Atlantique aux Charentes; elles pourront donner de 2 à 5 cm voire plus par endroit.
En début de matinée la perturbation neigeuse abordera les Pays de Loire et la Basse Normandie et se décalera vers l'est pour atteindre à la mi-journée les régions allant du Nord - Pas de Calais à l'Ile de France et l'ouest du Centre.
On attend en général une couche de neige de 3 à 6 cm voire ponctuellement 10 cm sous l'effet du vent et du relief.
A noter que les températures sous abris en fin de nuit seront de l'ordre de -1 °C à -4 °C sur l'ouest et de -4 °C à localement -7 °C sur l'est de la zone.

L'alerte vaut jusqu'au milieu de la nuit de samedi à dimanche.

Tout va bien ! Le Doménico a traversé la lettre Orange sans z'en combre ni des combres..
Mais que de neige ...

Bon... Retour aux affaires !

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

Je viens de recevoir cette jolie carte et vous la transmets aussitôt afin que vous puissiez en faire profiter celles et ceux qui vous sont chers.
Les textes sont en anglais et si vous avez des difficultés avec cette langue,il suffit,
-dans un 1er temps, de cliquer sur le lien ci-dessous,
-puis sur le timbre de l'enveloppe
-ensuite sur la plus grosse des boules de neige
-et d'assembler les boules pour en faire un bonhomme
-enfin,de cliquer sur le bonhomme de neige pour que les animaux le décorent
Et surtout, surtout, ouvrez bien vos yeux , vos yeux d'enfant !
Cliquer sur le lien :

http://ak.imgag.com/imgag/product/preview/flash/bws8Shell_fps24.swf?ihost=http://ak.imgag.com/imgag&brandldrPath=/product/full/el/&cardNum=/product/full/ap/3166187/graphic1

BELLE CARTE
HELP L THE SNOWBALL INTO PLACE
J AI BESOIN D UN INTERPRETE POUR VOIR LA FIN

domenico belli a écrit:Je -et d'assembler les boules pour en faire un bonhomme
-enfin,de cliquer sur le bonhomme de neige pour que les animaux le décorent
Et surtout, surtout, ouvrez bien vos yeux , vos yeux d'enfant !

OK C BON J AVIAS VU QUE TU AVAIS TRADUIT
MES YEUX D ENFANTS C 'est bizarre ils sont ouverts 24 hsur 24 h

Les 100 ans de
Domenico Basciano
DuMaroc et de toute l’Europe, la famille fête le patriarche

Domenico Basciano, l’alerte centenaire, entre son filS au même nom et Maurice Di Nocéra, conseiller
municipal et général qui lui a remis la médaille de la Ville de Marseille. Bon anniversaire


Un fabuleux bâtisseur. Il
construit des cinémas,
surtout à Casablanca,
des écoles, des usines, des immeubles
et des villas dans tout
le Maroc. La vie de Domenico
Basciano est celle d’une réussite.
Professionnelle et familiale.
Aussi, pour fêter ses 100 ans au
Sofitel Vieux-Port, le père de
l’ancien directeur du Sofitel,
qui porte le même nom, était
entouré de sa grande famille
venue du Maroc et des quatre
coins de l’Europe. Celui qui fut
diplômé à Paris en 1939 puis à
Milan en 1941, garde une "pêche"
d’enfer. Cet homme n’a
cessé de faire entendre la voix
des Italiens à l’étranger "en écrivant
sans cesse aux autorités
italiennes en faisant partie du
lobbying qui a permis aux transalpins
de l’étranger d’obtenir
enfin le droit de vote", rappelle
fièrement son fils adopté par
Marseille depuis de nombreuses
années. Celui qui fut également
honoré par la République
italienne, jusqu’à devenir
commandeur en 1978, est la
fierté de toute une famille unie
autour du patriarche.
Domenico Basciano et ses
100 printemps ont été salués
avec beaucoup d’émotion, vendredi
dernier. Au point même
que ce centenaire reçoive la
médaille de la Ville de Marseille
des mains de Maurice
Di Nocéra, conseiller municipal
et général Nouveau centre.
Une façon de mettre en exergue
celui qui fut également le
bâtisseur du stade Philip, au
Maroc, où jouait Just Fontaine!

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses
qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison.
Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler, et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
-Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche

mignonne la morale est sauve

Un cardiologue renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans le
courant de la soirée, il a une conversation à bâtons rompus avec une très jolie
jeune fille, portant beaucoup (trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de
vêtements.
Au cours de la conversation, le médecin se rend compte que sa femme l'observe et
que ses yeux lui lancent des éclairs.
S'éclaircissant la gorge, le docteur dit sa femme:
'Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une conversation purement
professionnelle'
Et la femme du docteur lui répond:
'J'imagine, oui.' dit sa femme d'un ton glacial, et
elle ajoute: 'mais c'était
de ta profession ou de la sienne
dont vous parliez?'

Supposons que le Gouvernement Français donne à chacun d'entre nous une allocation de 600 €.
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes..
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, puisque ce sont les uniques biens produits encore par ici !
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.
Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées...
Hélas presque toutes proviennent d'Europe de l'Est ou d'Afrique !
C'est vraiment la crise...
Heureusement qu'il reste le vin !!!

A boire avec des mots et des rations ...

il ne reste que le vin vite dit

regardez bien les etiquettes
car de californie ou d'italie il y en a pas mal




C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s'évanouit.

Joyeuxà tous !

https://www.youtube.com/watch?v=rR5NyGhKQkc

Toujours aussi souple ... Le Père Noël Tino !

ALADINE ET MOI
ON TE REMERCIE DE CETTE BELLE CHANSON

Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon
dit je jette un billet de 200€ et je fais un heureux,
sarko dit moi je
jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses,
le pilote
soupire et dit a son co-pilote: écoute ces arrogants ils se rendent pas
compte que si je jette 2 conards je rends 62 millions de francai...s
...heureux!!! MDR faite tourner

En vallée il reste quelques irréductibles Gaulois...

Notre comédien78 fait partie de la tribu des messagers de l'espoir "Révolutionnaire ...".
Et l'a Youtubé pour nous ...


https://www.youtube.com/watch?v=SQrJ8zwmaYg

DE GAULLE PETAIN MITTERAN...MEME COMBAT

bienvenou a écrit:DE GAULLE PETAIN MITTERAN...MEME COMBAT

Cette vidéo c'est exactement le sujet que nous avions à table pour le repas de NOËL

harkis tirailleurs senegalias saccrifiés sur l'autel de l"hypocrisie

Cadeau Pour mes Z'amis Sudistes ! Pour leurs déplacements dans l'grand Nord ( Au dessus d'Avignon..Quoi ! )

Très intéressant ! et utile... et en plus : gratuit
Cliquez sur votre département, puis sur votre ville ou village, c' est super !!!!!!!!!

www.proxiti.com

Bonne fin d'année ! Et bonne balade ...

Un jeu destiné uniquement à mon Bienvenou ...
Tu me posteras ton score..
Moi j'suis nul à tous les jeux ou il faut de la concentration ...
Donc j'ose même pas vous annoncer mon Zéro de conduite ...

http://www.gjk2.com/test/test.swf

domenico belli a écrit:Un jeu destiné uniquement à mon Bienvenou ...
Tu me posteras ton score..
Moi j'suis nul à tous les jeux ou il faut de la concentration ...
Donc j'ose même pas vous annoncer mon Zéro de conduite ...

http://www.gjk2.com/test/test.swf

j'ai eu je crois 7 fois gagné sur dix
par contre la fille elle m'a demandé 500 €

C'est un fou ce Domenico