domenico belli

Vous allez trouver ça super ... Cadeau !

http://www.la-star-de-boomerang.com/

A conserver pour Noël 2011 !

C "ETAIT SUPER DOMENICO

LE NOEL CHEZ ELIE

DEMAIN JE ME METS LE NOEL CHEZ BIENVENOU

à monavis il n' y a que celui qui a inventé cette question qui est capable d' y repondre

moi je suis sec que ça

domenico belli a écrit:A vos crayons !



J'repasse ce soir avant le couvre-feu !


réponse :



Alors ?

AVIS MEDICAL

EXTRAVERTI ...INTRAVERTI

Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et
après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien
me dire comment tu t'appelles ?
-Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu
30 cm de neige tous les jours en Martinique.

allez elle est mignonne
pour v faire sourire ce matin notre normand dépité


C"'est un propriétaire d'un tout petit cirque. Ils possède un éléphant mais il a
beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment.
Alors le il se dit: 'Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de
jamais vu à l'éléphant!'. Et il passe en revue tous les tours que les éléphants
des autres cirques sont capables de faire:
- Lever une patte: OK
- Lever deux pattes: OK
- Lever trois pattes: déjà fait dans un cirque aussi
- Sauter en l'air: Pas encore vu nulle part!!!
Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait
rajouter:
'Nous offrons 50 000 FF à celui qui réussira à faire bondir en l'air notre
éléphant'
Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A
chaque fois, le directeur leur dit:
'OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 500 FF'
Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre
éléphant. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent...
Jusqu'à ce qu'un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 500
FF pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu'il aille dans sa
voiture chercher un accessoire.
Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se
place en face de l'éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière
lui et lui balance un swing ignoble dans les parties!!
L'éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre
pattes en l'air!!!!
Le directeur du cirque est alors obligé de payer l'homme... Et du coup, il se
retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu'avant.... Alors il se remet à
réfléchir à ce qu'il pourrait demander d'inédit à son éléphant: -Bouger la tête
de haut en bas: OK -Bouger la tête de droite à gauche: Jamais vu.
Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à
tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le
directeur empoche les 500 FF du participant, et les affaires reprennent...
Jusqu'à ce qu'un jour, l'homme qui avait réussi à faire sauter en l'air
l'éléphant se représente: Il donne sa participation de 500 FF au directeur, lui
dit de patienter deux secondes, le temps qu'il prenne un accessoire dans sa
voiture...
Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant
l'éléphant et lui dit:
- Tu te souviens de moi?
Alors l'éléphant balance sa tête de haut en bas.
- Est-ce que tu veux que je te refasses la même chose que la dernière fois?
... Et l'éléphant secoue la tête de droite à gauche.

et qui tu crois que c'est

Le presbytère
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

elle est mignonne

C'est un petit garçon de huit ans qui rentre de l'école.
- Maman, maman!
- Oui?
- Vus que Papa n'est pas là on peut jouer au papa et à la maman?
- Oh, écoutes j'ai pas trop le temps...
- Allez.... Pour une fois!
- Bon d'accord!

- Alors moi je vais faire comme papa je vais m'installer dans le canapé et tu
m'apporteras une bière pendant que je regarde la télé, ensuite tu iras préparer
le repas.
- D'accord fiston. Un peu plus tard...
- Tiens, voilà ta bière.
- Maintenant tu vas faire comme avec papa quand vous êtes tout seul, tu vas
mettre ta jolie robe, celle qui à un grand décolleté devant. Puis nous irons à
table.
- J'y vais. Le repas terminé.
- Alors là maman, tu vas faire comme avec papa, tu vas mettre des dessous sexy,
tu sais, tes jarretelles noires et tout ça.
Moi j'irai te rejoindre tout à
l'heure.

- Si tu veux mon fils. Quelques minutes plus tard, le fils entre dans la chambre
et voit sa mère allongée dans le lit avec des dessous affriolants. Il s'allonge
de le lit et se glisse contre elle. Il lui caresse le visage puis les cheveux et
approche son visage du sien puis il lui dit dans l'oreille:
- Tu sais chérie,
je crois qu'on devrait acheter un vélo pour le petit.

Restons fiers par dessus tout !

Image du contribuable en 2011



Le plus important quand le fisc t'a plumé...
C'est de garder toujours la tête haute!!!

il parait que dans le coq le meilleur c'est le croupion
certains agents du fisc l'ont déjà remarqué
eux s'en délectent , qui sont déjà des trou du cul

domenico belli a écrit:Restons fiers par dessus tout !

Image du contribuable en 2011



Le plus important quand le fisc t'a plumé...
C'est de garder toujours la tête haute!!!

Restons dans la volaille !

Scène désolante de racisme ordinaire en Belgique:
reconduite à la frontière d'un clandestin français par deux policiers flamands

... le Français avait pourtant fait un effort d'adaptation !

D'ou l'expression coq en paille

pour rester sérieux
en réalité les wallons voudraient devenir la 23 éme region française et apparamment
les flamands voient pas ça d'un bon oeil rose ...
CAR ILS PERDRAIENT LEURS BOUCS EMISSAIRES
ET NE SAURAIENT PLUS SUR QUI TAPER

TRUC DE FOU:
Cette année nous aurons 4 dates inhabituelles : 1/1/11 , 11/1/11 , 1/11/11 et 11/11/11.
Maintenant , prenez les 2 derniers chiffres de l'année de votre date de naissances
et ajoutez l'âge que vous aurez cette année , le total devrait être 111 !!
Pour moi, ça fonctionne et pour vous ??

la c'est purement de la logique mathematique

ajoutez l'âge que vous aurez cette année , le total devrait être 111 !!
Pour moi, ça fonctionne et pour vous ??

nous sommes l'annee 111 2011

donc la date de naissance + l' age fait 111 obligatoirement^pour les gens nés avant 1999

par contre non pour les nes apres 2000

n"es en 2000 ils auront 11 ans ca ne fait que 11

bienvenou a écrit:la c'est purement de la logique mathematique

ajoutez l'âge que vous aurez cette année , le total devrait être 111 !!
Pour moi, ça fonctionne et pour vous ??

nous sommes l'annee 111 2011

donc la date de naissance + l' age fait 111 obligatoirement^pour les gens nés avant 1999

par contre non pour les nes apres 2000

n"es en 2000 ils auront 11 ans ca ne fait que 11

Oui mais toi t'es in'génie ...

ou in "genie ichtyologue
les poissons c'est ma competence encornets farçis moules y compris miam un delice

Un riche éleveur de chevaux propriétaire d'un grand domaine en colombie se désespère de retrouver sans cesse ses chevaux écrasés au pied d'une falaise qui délimite sont domaine

. Il se propose donc de verser la somme de 10 000 dollars à celui qui fera cesser ce problème. C'est alors que se présente un pauvre paysan avec son âne 'Pédro' et il lui dit qu'au bout de la semaine son problème sera résolu.

Le propriétaire septique le laisse faire.
Alors voilà qu'un jour passe et le propriétaire se voit obligé de constater qu'aucun cheval ne s'est jeté de la falaise, le second jour idem et ainsi de suite jusqu'à la fin de la semaine.

Alors arrive le dimanche et le petit homme vient demander son dû,
le propriétaire heureux du résultat demande tout de même au paysan par quel miracle
il est arrivé à résoudre ce problème, le petit paysan lui dit alors tout simplement que
: ' Pédro l'ane évita la chuta des chévaux'
(pétrolane évite la chute des cheveux)!!!!!!!!
il faut le prononcer avec l'accent espagnol.

Doménico mes cocos , n'étant pas Z'avare ... Vous file un lien vous permettant de connaître l'emplacement géographique, des feux tricolores sur lesquels sont placés les nouveaux pièges à permis !

Dans notre région, y a une sacrée infection..

Heureusement que pour mes vacances en Finistère...
Pas un seul ! De Concarneau à Brest, en passant par Audierne ou Quimper !


>http://www.radar-feu.com/emplacements-radars-feux.phpw <

merci domenico

à la question y a til des radars aux feux rouges dans le tarn et albi
la reponse est non d'apres ta carte ....

Peut-on être flashé en passant au feu orange ?
Non. Les radars contrôlant le franchissement des feux rouges ne surveillent pas celui au feu orange. Le radar entre en action uniquement lorsque le feu passe au rouge et qu'il détecte un véhicule franchissant la ligne d'effet du feu tricolore matérialisée au sol par des pointillés blancs et non la position du poteau du feu tricolore.

Le radar contrôle-t-il aussi la vitesse ?
Non. Les radars feux rouges ne contrôlent que le franchissement du feu rouge et pas la vitesse. Des radars feux rouges contrôlant également et simultanément la vitesse existent dans d'autres pays comme l'Italie ou le Canada mais pas encore en France.

Peut-on être flashé en passant au feu vert ?
la reponse est non...OUFFFF MERCI SARKO

bienvenou a écrit: merci domenico

à la question y a til des radars aux feux rouges dans le tarn et albi
la reponse est non d'apres ta carte ....

Peut-on être flashé en passant au feu orange ?
Non. Les radars contrôlant le franchissement des feux rouges ne surveillent pas celui au feu orange. Le radar entre en action uniquement lorsque le feu passe au rouge et qu'il détecte un véhicule franchissant la ligne d'effet du feu tricolore matérialisée au sol par des pointillés blancs et non la position du poteau du feu tricolore.

Le radar contrôle-t-il aussi la vitesse ?
Non. Les radars feux rouges ne contrôlent que le franchissement du feu rouge et pas la vitesse. Des radars feux rouges contrôlant également et simultanément la vitesse existent dans d'autres pays comme l'Italie ou le Canada mais pas encore en France.

Pédro l'ane évita la chuta des chévaux'
(pétrolane évite la chute des cheveux)!!!!!!!!
il faut le prononcer avec l'accent espagnol.

je via le faire lire a mon grand pere spagnol va apprécié

banjo a écrit:Pédro l'ane évita la chuta des chévaux'
(pétrolane évite la chute des cheveux)!!!!!!!!
il faut le prononcer avec l'accent espagnol.

je via le faire lire a mon grand pere spagnol va apprécié

ce n'est qu'une blague fais une bise à ton grand papi

SI DOMENICO MET SON BIJOU AU COU
ON SAURA CE QUE CA VEUT DIRE

LES ANGLES Ils ont créé le string accessoirisé
Après avoir tenu une boutique de lingerie à Avignon, l’Anglois Jean-Michel Daumas se spécialise
dans la fabrication de strings. Et c’est dans son garage d’une vingtaine de m², sur les hauteurs
des Angles, qu’il crée ses modèles avec sa compagne Martine.
Les fondateurs de la marque Lola Luna ne manquent pas d’idées. Ils sont "à l’origine du
string accessoirisé." Chaque lingerie est ornée de petits bijoux.
"Ils peuvent se décrocher et se porter en pendentif autour du
cou, explique Jean-Michel. Si la femme porte le bijou, c’est le signal
pour l’homme qu’elle porte sa lingerie sexy." Le concept séduit puisque la marque compte
250 clients revendeurs dans 38pays

L'article ne dit pas si la femme porte son bijou c'est
qu'elle est d'humeur badine

Un paysan Béarnais
... part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite,
gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là observe le manège un moment puis dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes par hasard ?"
Étonné le paysan lui dit :
" Si, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !"