domenico belli

olympien13 a écrit:C'est un fou ce Domenico

oui d'ailleurs c'est sa femme qui nous l'a conseillé de le prendre ici
il va nous repeindre la pancarte d'entrée en janvier

LA CAVERNE DE BIENVENOU-ASILE POUR PERSONNES
LIBRES PENSEURS ET INDEPENDANTS D"ESPRIT

Voilà enfin retrouvée une de ces lettres tant recherchées...
Si nous avons pratiquement toute la correspondance de la Marquise de Sévigné vers sa fille, personne jusqu'à présent n'avait pu mettre la main sur la correspondance inverse : celle de sa fille (qui devint marquise de Grignan) vers sa mère, mais qui avant cela, comme toutes les jeunes filles dut faire son éducation sentimentale....

C'est frais et charmant ! en plus il y a des rimes...

Ah ! vous dirais-je Maman, à quoi nous passons le temps, avec mon cousin Eugène ?
Sachez que ce phénomène nous a inventé un jeu auquel nous jouons tous les deux.
Il m'emmène dans le bois , et me dit: "Déshabille-toi " .
Quand je suis nue tout entière, il me fait coucher par terre, et de peur que je n'aie froid,
il vient se coucher sur moi.
Puis il me dit d'un ton doux :
"Écarte bien tes genoux"
Et la chose va vous faire rire; Il embrasse ma tirelire !
Oh ! vous conviendrez, Maman, qu'il a des idées vraiment....
Puis il sort, je ne sais d'où, un petit animal très doux, une espèce de rat sans pattes
qu'il me donne et que je flatte.
Oh ! le joli petit rat ! D'ailleurs il vous le montrera.
Et c'est juste à ce moment, que le jeu commence vraiment.
Eugène prend sa petite bête , et la fourre dans une cachette, qu'il a trouvée, le farceur,
où vous situez mon honneur. ..
Mais ce petit rat curieux, très souvent devient furieux.
Voilà qu'il sort et qu'il rentre, et qu'il me court dans le ventre.
Mon cousin a bien du mal, à calmer son animal.
Complètement essoufflé, il essaye de le rattraper.
Moi je ris à perdre haleine devant les efforts d'Eugène.
Si vous étiez là Maman, vous ririez pareillement.
Au bout de quelques instants, le petit rat sort en pleurant.
Alors Eugène qui tremblote le remet dans sa redingote.
Et puis tous deux nous rentrons sagement à la maison.
Mon cousin est merveilleux; Il connaît des tas de jeux.
Demain soir sur la carpette , il doit m'apprendre la levrette.
Si vraiment c'est amusant, je vous l'apprendrai en rentrant.
Voici ma chère Maman, comment je passe mon temps.
Vous voyez je suis très sage.
Je fuis tous les bavardages
Et j'écoute vos leçons :
Je ne parle pas aux garçons.


Quelle belle plume ..... N'est'il pas ?

domenico belli a écrit:



Quelle belle plume ..... N'est'il pas ?

MON CHER vous me semblez plus en formes que jean de la fontaine lui même
faudra que je reviennes à vos sources
m'approvisionner pour 2011

Après un rapide examen, (d' urine...) , de la pandémie grippale 2010/2011..
J'viens de décider de me réfugier à Albi !
Cette zone est t'ouverte et toute verte !
Bienvenou ... J'arrive !!!!!!!!!!!!!!!

ok on t'accueille
mais ma compagne medecin me confirme que la grippe est là aussi

la carte n'est pas à jour au 29

mais

ton lit est pret

domenico belli a écrit:Après un rapide examen, (d' urine...) , de la pandémie grippale 2010/2011..
J'viens de décider de me réfugier à Albi !
Cette zone est t'ouverte et toute verte !
Bienvenou ... J'arrive !!!!!!!!!!!!!!!

testicule gauche

elle est trop bonne!!!!!!!!!! ... ( Pas l'test qui ticule, mais l'histoire ! ...)

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l' examina et lui dit que
c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l' heure prévue.
L' avocat lui demande :
- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
Le malade s' énerva :
- c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............

Bonsoir Maïtre Docteur !

EXCELLENTE

MA CONJOINTE
APPRECIERA EN TANT QUE
SPECIALISTE HEU ...DE LA MEDECINE BIEN SUR


Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui montrer comment
faire l'amour.
Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et
commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui
commence à leur courir après.
Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit
chat et du chien féroce qui aboie.
Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième
tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à rattraper son
grand frère et lui crie : '
Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête,
car c'est vraiment fatiguant...'

JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi. Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas) APRES REFLEXION










........... UNE BROSSE A DENTS

Ma résolution pour 2011 ...

Maryvonne me demande avec sarcasme : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
"Rien."
Elle me dit: "C'est déjà ce que tu as fait hier."
"Oui mais je n'avais pas fini."


Bon... j'retourne au lit !


L'village Gaulois au grand complet ! ( et veston... )

vous souhaite une merveilleuse année 2011 !
Oui je sais... Mais à part "le ciel ..", nous ne craignons rien !

MEILLEURS VOEUX 2011POUR TOUS LES PARISIENS NORMANDS DE PACY SUR EURE

EXCELLENTE DEVISE ...POUR DEVENIR HEUREUX
NE RIEN PREVOIR A FAIRE
ET VIVRE SANS CONTRAINTE NI D" OBJECTIFS A ATTEINDRE

ET SURTOUT
SORTIR DU TRAFFIC

de source bien informée (MAXOUILLE ) DOMENICO aurait été aperçu à FECAMP
apres avoir subi une greffe de cerveau ( lent ) il serait sorti de sa torpeur

Premier bain de l'année à Fécamp
Publié le samedi 01 janvier 2011 à 13H49

De plus en plus nombreux chaque année, une cinquantaine de baigneurs se sont jetés à l'eau, sur la plage de Fécamp, samedi 1er janvier, à 11 heures 30. Pour célébrer le Nouvel an, ils sont restés quelques minutes dans une eau dont la température était estimée à 6° seulement mais sans la moindre vague. La coutume est apparue dans les années quatre-vingts et, à chaque fois, d'innombrables photographes immortalisent l'événement qui force l'admiration des badauds emmitouflés...

allez une petite pour essayer de faire rire mon ami domenico

Vincent, le comptable, achète un télèphone cellulaire en cachette de sa femme. >dt>Comme il est d'un naturel farceur, il décide d'entrer dans la demeure familiale par la fenêtre de la salle de bains. Une fois à l'intérieur Vincent compose le numéro de la maison.
'Dring, dring, dring'
La femme
- OUI, ALLO
Vincent à voix basse:
- Allô chérie
La fenme:
- j'peux pas te parler,
mon mari vient de rentrer dans la salle de bains

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour
réserver un cours particulier,
Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des
grandes stations :

- MEGÈVE ............. : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ... .. : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ................ : 25 centimètres ... molle.
- MÉRIBEL ............... : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :
-" S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec
Monsieur Méribel ? "

domenico belli a écrit:Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour
réserver un cours particulier,
Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des
grandes stations :

- MEGÈVE ............. : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ... .. : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ................ : 25 centimètres ... molle.
- MÉRIBEL ............... : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :
-" S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec
Monsieur Méribel ? "

BIEN VU DOMENICO
AMOUR QUAND TU NOUS TIENS ...

Lettre d'un sursitaire au Ministre de la Défense :
' Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.


De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le
beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le
Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs '.

L'âge avançant, nous nous posons souvent la question de notre but dans la vie dans ce bas monde.
C'est dans ces moments-là que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres « seniors » qui ont trouvé un challenge.
Bienvenou est un de ceux-là :

Citation de Bienvenou :
« On me demande souvent ce que je fais de mes journées.
Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il
y a une chose que j'adore faire et c'est de transformer le whisky, le vin et la bière en urine.
Je fais ça tous les jours et je m'éclate »

Bienvenou devrait être un exemple pour nous tous.

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne 'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train_ de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme sodomise la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

voilà comme ici je manque de moyens
queqlues amies ont decide de me faire gagner de k'argent

là elle posent avec des ti ballons
mais si vous prenez l'abonnement l
pour une fois c'est pas le ballon qui s'en va que vous regarderez

alors vite c va cherchez ta carte bancaire et les balons vont partir

La vision

Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les
yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le
toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se
frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un
meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira
mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

LES ENFANTS ALLEZ VOUS COUCHEZ
OU FERMEZ LES YEUX

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW
du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et
avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie,
la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier
. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Morale :
Si t'es monté comme un cheval,
t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

« Il était une fois..." quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait...
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place...
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

CONCLUSION Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse
l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...

BELLE MORALE ..
. dans la même catégorie multiples personnages

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

A vos crayons !



J'repasse ce soir avant le couvre-feu !


réponse :



Alors ?

ce sera le sujet du match de l 'om l'inquietude
j'y reflechirais pendant ce match



Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne!
Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond,
des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues.
Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre,
et un chemisier transparent. Et la votre, commentest-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!