domenico belli

domenico belli a écrit:

bienvenou a écrit:

JUDAS a écrit:Pas toujours de bon gout

On me dit dans l'oreillette que :
Désormais, les stations Total diffuseront des films X à côtés des pompes à essence, pour nous nous sentions moins seul à nous faire enculer lorsque l'on fait le plein
Leur slogan est vraiment d'actualité :
Total, Vous ne viendrez plus chez nous par hasard

pas mal comme indignation

Pas mal ... Pas mal ... Avec ou sans vaseline ?
Pour on compte , pour les totaux de mes pleins de chez Total, c'est à la caisse que je rentre à reculons ...
Jamais rencontré d'obstacles ...

oui parce qu'avec l'essence c'est que des taxes

pas de tva sociale qui la te sodomise en plein un vrai hold up
car elle n'a rien de social elle augmente les tarifs alors que son produit va remplir les poches de nos dirigeants actuels
qui bien evidemment vont faire comme avec la vignette pour les vieux ,detourner le but avoué

automibiliste ........membre du gouvernement

N'oublions pas la St Valentin ....




Couic !

domenico belli a écrit:N'oublions pas la St Valentin ....




Couic !

l'amour ne se declare pas un jour seulement
il se decline ua quotiiden par des gestes

( c'est la leçon que je reçois à longueur d'année)

Cadeau !

>http://www.yvettedefrance.com/Photos-du-monde/Fotos_monde.htm<

Et bon voyage virtuel !

Vampire pas doué


A la rencontre de la chauve-souris
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

L'ange gardien
Un ange passe

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne !

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

FLAGRANTS DÉLICES

Majeunesse est passée
La prostituée, déjà d’un certain âge, à la barre du tribunal: "Moi, je peux
pas prendre trop cher, parce que ma jeunesse est passée. Et puis, je tiens à
vous dire que le marché a chuté."


Le tribunal et le pastis
Le président du tribunal, Patrick Ardid, s’adressant jeudi à un braqueur
proxénète : "Tenez-vous bien! On n’est pas au bar ici! On ne va pas vous
servir un pastis

Les six meilleures blaques sexuelles de l'année

Les six nominées de l'année 2011 sont :

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma sueur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- b"Je sais," dit le vieil homme
- "Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Hors concours :
La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

L’HISTOIRE SEXUELLE DU JOUR
Le paon en rut du maire
trouble les voisins du 9


Le paon est un fanfaron. A-t-il
besoin de s’étaler ainsi, de se
montrer?De faire la roueau nez
et à la barbe des riverains, des
gamins qui courent et des parents
qui lui préfèrent la roue
des grands manèges de leur enfance?
Sans doute l’animal
a-t-il quelque chose de marseillais
sous les plumes? Car
quelques voisins de la mairie
Maison-Blanche, sise boulev
a r d P a u l - C l a u d e l , à
Saint-Tronc (9e), en ont assez de
ses rodomontades. Un couple a
ainsi assigné la Ville de Marseille
devant le tribunal administratif
pour se plaindre des nuisances
sonores qu’il subit. De
l’avis de leur avocat, c’est, sans
se pavaner, un véritable enfer
sur terre. Car le paon mâle est
en rut six mois par an et ses cris
stridents sont insupportables. Il
s’en va promener sa chatoyante
livrée bleue mêlée de vert, parader
dans les jardins de la mairie,
mais aussi au-delà. Car le paon
est nomade. Alors, nous avons
mené l’enquête : le paon en
question avait été offert au maire
de secteur Guy Teissier, mais
monsieur avait encore sa paonne.
L’imprudente femme a
néanmoins voulu traverser le
boulevard Paul-Claudel. Elle y
a, hélas, laissé les plumes et la
vie. Une autre femelle a joué les
remplaçantes quelques mois.
M. le paon s’en était presque
accommodé, mais sa femelle de
substitution s’en est allée à son
tour pour une ferme du côté de
Roquevaire. Et monsieur s’est
définitivement retrouvé seul,
privé d’amour-paon. "Je pensais
que cette affaire était réglée, résolue
depuis dix-huit mois", nous
a confié hier Lionel Royer-Perreaut,
le directeur de cabinet de
Guy Teissier. Le 19 janvier, le tribunal
administratif de Marseille
a donné raison au couple
de riverains et condamné la
commune à lui verser la somme
de 100 ¤ en réparation du préjudice
subi. Dans son jugement, il
rappelle que la mairie était avisée
depuis avril 2008 des nuisances
diurnes et nocturnes subies
et qu’"il ne résulte pas de
l’instruction que la commune
aurait mis en oeuvre toutes les
mesures nécessaires". Pas de
quoi voler dans les plumes de la
mairie, mais les requérants
pourraient faire appel, compte
tenu de la maigre indemnisation
de leur préjudice

question pour des champions combien mesure nicolas et combien mesure carla vous avez 2 heures
celui qui se rapproche le plus gagne un mini fanion de l'usalbi

« Petit ou grand peu importe, la bonne taille c’est quand les deux pieds touchent le sol… » Coluche

Sarko mesure entre 1m62 et 1M63 sans ses chaussures équipaient de semelles et talonnettes spéciales grand homme
Pour Carla plus simple 172 cm taille mannequin siouplait

Je me suis amuser de chercher pour les autres aussi .....

Ségolène Royal
née le : 22 septembre 1953
âge : 58 ans
signe zodiacal : Vierge.....menteuse !!encore une qui essaie de nous faire prendre des vessies pour des lanternes
métier : femme politique
pays : monde
Golene mesure 171 cm
Indiscrétion : Golene se la ferait belle avec Gaccio ex producteur des Guignols de C+


Aie aie aie !!! Mr François mesurerait 174 cm Heu!!! là j'ai un énorme doute
Plus de 1 m70 j'y crois pas trop vu que je l'ai rencontré a plusieurs reprises et que il est bien plus petit que moi (181 cm )
Il y a 2 solutions : la première pour une raison abracadabrantesque lui et son entourage l'ont voulu plus grand que le nain actuel président
2e solution ,François doit avoir le même chausseur que Sarko (ce qui est plus que possible ) et il est passé sous la toise en gardant ses escarpins



Marine Le Pen mesure 1m74

Pas de photos sexy de Marine Mais .....j'ai retrouvé celles de sa mére qui a posé nue dans playbois

la taille oui mais quand meme
il fait nabot a coté de sa femme ?

mais pour ma demonstration point de photos nudes car c'est chez domenico ici

aladin a écrit:la taille oui mais quand meme
il fait nabot a coté de sa femme ?

mais pour ma demonstration point de photos nudes car c'est chez domenico ici

Bein oui ...la palisse :il est petit et du fait pas très grand
Encore que si on cherche bien a tout comparer entre les grands,les petits,les gros,les maigres les beaux et les vilains y a du boulot
Les gens sont comme dieu les a fait Je suis plus mal a l'aise avec une belle femme qui a des problèmes d’hygiène qu'avec un petit gros qui sent bon

Pour ce qui est des nues Tu gène pas l'italo gaulois connait la vie

JUDAS a écrit:

aladin a écrit:la taille oui mais quand meme
il fait nabot a coté de sa femme ?

mais pour ma demonstration point de photos nudes car c'est chez domenico ici

Bein oui ...la palisse :il est petit et du fait pas très grand
Encore que si on cherche bien a tout comparer entre les grands,les petits,les gros,les maigres les beaux et les vilains y a du boulot
Les gens sont comme dieu les a fait Je suis plus mal a l'aise avec une belle femme qui a des problèmes d’hygiène qu'avec un petit gros qui sent bon

Pour ce qui est des nues Tu gène pas l'italo gaulois connait la vie

etre petit n'est pas grave
c'est de paraitre ridicule avec une femme de 18 centimetres plus grand que toi
je prends les paris qu'en automne 2012 apres la sarkoraclee
la carlaa italienne va nous sortir un grand amour avec un grand brun italien milliardaire
et lacher le mec au short jauni

aladin a écrit: point de photos nudes car c'est chez domenico ici

Merci de votre remarque pour mon topic qui resplendit sur toute la Méditerranée par une tenue respectueuse en tout points qu'ils soient cheickchuels, porc en eau grafique, ou dégradante pour le cheickche faible !
Même que certains mots sont bannis de mon vocable et bullaire !

Bon, et pour en revenir au sujet ...
Pour escalader la face nord de la Transalpine, ( de cheval ...), not' ti résident Elyséen utilise t'il la varappe ou le baudrier ?

aladin a écrit:

JUDAS a écrit:

aladin a écrit:la taille oui mais quand meme
il fait nabot a coté de sa femme ?

mais pour ma demonstration point de photos nudes car c'est chez domenico ici

Bein oui ...la palisse :il est petit et du fait pas très grand
Encore que si on cherche bien a tout comparer entre les grands,les petits,les gros,les maigres les beaux et les vilains y a du boulot
Les gens sont comme dieu les a fait Je suis plus mal a l'aise avec une belle femme qui a des problèmes d’hygiène qu'avec un petit gros qui sent bon

Pour ce qui est des nues Tu gène pas l'italo gaulois connait la vie

etre petit n'est pas grave
c'est de paraitre ridicule avec une femme de 18 centimetres plus grand que toi
je prends les paris qu'en automne 2012 apres la sarkoraclee
la carlaa italienne va nous sortir un grand amour avec un grand brun italien milliardaire
et lacher le mec au short jauni

Rooooo!!!!!! le coté mesquin d'Aladinou qui refait surface Faut espérer que tous les petits et les gros ne se fassent pas virer au profit de beaux étalons ......parce qu'au sinon la France va devenir le pays de plus de 30 millions de chômeurs du cul
Heureusement qu'il y a encore des femmes qui ne cèdent pas a la mode VIP a savoir grand(e) mince parce qu'au sinon pauvre de nous

JUDAS a écrit:

aladin a écrit:

JUDAS a écrit:

aladin a écrit:la taille oui mais quand meme
il fait nabot a coté de sa femme ?

mais pour ma demonstration point de photos nudes car c'est chez domenico ici

Bein oui ...la palisse :il est petit et du fait pas très grand
Encore que si on cherche bien a tout comparer entre les grands,les petits,les gros,les maigres les beaux et les vilains y a du boulot
Les gens sont comme dieu les a fait Je suis plus mal a l'aise avec une belle femme qui a des problèmes d’hygiène qu'avec un petit gros qui sent bon

Pour ce qui est des nues Tu gène pas l'italo gaulois connait la vie

etre petit n'est pas grave
c'est de paraitre ridicule avec une femme de 18 centimetres plus grand que toi
je prends les paris qu'en automne 2012 apres la sarkoraclee
la carlaa italienne va nous sortir un grand amour avec un grand brun italien milliardaire
et lacher le mec au short jauni

Rooooo!!!!!! le coté mesquin d'Aladinou qui refait surface Faut espérer que tous les petits et les gros ne se fassent pas virer au profit de beaux étalons ......parce qu'au sinon la France va devenir le pays de plus de 30 millions de chômeurs du cul
Heureusement qu'il y a encore des femmes qui ne cèdent pas a la mode VIP a savoir grand(e) mince parce qu'au sinon pauvre de nous

oui surtout carlita elle qui n'est pas du tout people
non une femme de la campagne bien de chez nous qui respire la simplicité ...

aladin a écrit:

JUDAS a écrit:

aladin a écrit:

JUDAS a écrit:

aladin a écrit:la taille oui mais quand meme
il fait nabot a coté de sa femme ?

mais pour ma demonstration point de photos nudes car c'est chez domenico ici

Bein oui ...la palisse :il est petit et du fait pas très grand
Encore que si on cherche bien a tout comparer entre les grands,les petits,les gros,les maigres les beaux et les vilains y a du boulot
Les gens sont comme dieu les a fait Je suis plus mal a l'aise avec une belle femme qui a des problèmes d’hygiène qu'avec un petit gros qui sent bon

Pour ce qui est des nues Tu gène pas l'italo gaulois connait la vie

etre petit n'est pas grave
c'est de paraitre ridicule avec une femme de 18 centimetres plus grand que toi
je prends les paris qu'en automne 2012 apres la sarkoraclee
la carlaa italienne va nous sortir un grand amour avec un grand brun italien milliardaire
et lacher le mec au short jauni

Rooooo!!!!!! le coté mesquin d'Aladinou qui refait surface Faut espérer que tous les petits et les gros ne se fassent pas virer au profit de beaux étalons ......parce qu'au sinon la France va devenir le pays de plus de 30 millions de chômeurs du cul
Heureusement qu'il y a encore des femmes qui ne cèdent pas a la mode VIP a savoir grand(e) mince parce qu'au sinon pauvre de nous

oui surtout carlita elle qui n'est pas du tout people
non une femme de la campagne bien de chez nous qui respire la simplicité ...

d'ailleurs comme sa precedante comme 1 ere dame de france
la fabuleuse bernadette chirac

domenico il parait que c'est la queue du cheval qu'il faut regarder

Coupe de cheveux avec queue de cheval sur Carla Bruni. Cheveux longs flouettés et tirés en arrière pour former une queue de cheval, accompagné de torsade pour l'entourer et donner du relief...

Pour débuter doucement une semaine Si bérienne ... ou presque !

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver

////////////////////

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"

///////////////////

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Bonne journée !

Gérard a 95 ans et demeure à la maison de retraite.
Toutes les nuits, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Un soir, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : " Tu sais ce qui me manque le plus ? "
- Quoi ? demande Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
-Vieux cochon ! Tu ne banderais même pas si on te menaçait avec un revolver !
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.
- Bon... si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent, de bonne grâce, Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement, chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Cependant, un soir, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine, avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.Furieuse, Marie l'invective :
- Traître! Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi celle-là? "
Et Gérard, avec sa plus belle expression de joie, de lui répondre :
- La MALADIE de PARKINSON " !

Mieux que Rocco Siffredi !

la nouvelle arme US qui devrait être employée par Israël pour détruire les centrales nucléaires Iranienne !

Pénétration :
60 m de béton armé doté d'une résistance mécanique de 35 MPa
8 m de béton armé doté d'une résistance mécanique de 69 MPa
40 m de roche modérément dure
Le tout guidé par GPS...

PS: la porte peut être fermée de l'intérieur ! Le système a un passe partout ....


>http://fr.wikipedia.org/wiki/Massive_Ordnance_Penetrator<

domenico belli a écrit:Mieux que Rocco Siffredi !

la nouvelle arme US qui devrait être employée par Israël pour détruire les centrales nucléaires Iranienne !

Pénétration :
60 m de béton armé doté d'une résistance mécanique de 35 MPa
8 m de béton armé doté d'une résistance mécanique de 69 MPa
40 m de roche modérément dure
Le tout guidé par GPS...

PS: la porte peut être fermée de l'intérieur ! Le système a un passe partout ....


>http://fr.wikipedia.org/wiki/Massive_Ordnance_Penetrator<

ET ALORS APRES IL VA ARRIVER OU LE NUAGE RADIOACTIF
LA FRONTIERE VA LE DETOURNER VERS LES BALEARES
FOUS CES RICAINS

bienvenou a écrit:

domenico belli a écrit:Mieux que Rocco Siffredi !

la nouvelle arme US qui devrait être employée par Israël pour détruire les centrales nucléaires Iranienne !

Pénétration :
60 m de béton armé doté d'une résistance mécanique de 35 MPa
8 m de béton armé doté d'une résistance mécanique de 69 MPa
40 m de roche modérément dure
Le tout guidé par GPS...

PS: la porte peut être fermée de l'intérieur ! Le système a un passe partout ....


>http://fr.wikipedia.org/wiki/Massive_Ordnance_Penetrator<

ET ALORS APRES IL VA ARRIVER OU LE NUAGE RADIOACTIF
LA FRONTIERE VA LE DETOURNER VERS LES BALEARES
FOUS CES RICAINS

Ah oui...Merdiou !
N'avions pas pensé au nuage...
La Penetrator n'a pas encore le kit anti diffusion aérosol ...

domenico belli a écrit:

bienvenou a écrit:

domenico belli a écrit:Mieux que Rocco Siffredi !

la nouvelle arme US qui devrait être employée par Israël pour détruire les centrales nucléaires Iranienne !

Pénétration :
60 m de béton armé doté d'une résistance mécanique de 35 MPa
8 m de béton armé doté d'une résistance mécanique de 69 MPa
40 m de roche modérément dure
Le tout guidé par GPS...

PS: la porte peut être fermée de l'intérieur ! Le système a un passe partout ....


>http://fr.wikipedia.org/wiki/Massive_Ordnance_Penetrator<

ET ALORS APRES IL VA ARRIVER OU LE NUAGE RADIOACTIF
LA FRONTIERE VA LE DETOURNER VERS LES BALEARES
FOUS CES RICAINS

Ah oui...Merdiou !
N'avions pas pensé au nuage...
La Penetrator n'a pas encore le kit anti diffusion aérosol ...

FAIS MOI UN AVION OBAMA SARKO ET ANGELA ET ENVOIES LES EN SIBERIE
POUR TRAVAUX FORCES