LA CAVERNE DE BIENVENOU/FOOT MEDITERRANEEN
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Message  bienvenou Mar 17 Jan - 7:35

LE FORUM FOOT MEDITERRANEEN VIENT DE RECEVOIR SON TRIPLE AAA DES FORUMS DE FOOT
EN TANT QUE MINISTRE DE L"ECONOMIE DU FFM
TU EN AS LA GARDE Very Happy
MET LE AUX ABRIS DANS UN DE TES COFFRES NORMANDS Twisted Evil

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Message  domenico belli Mer 18 Jan - 21:55


Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir:
vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village, je ne compte plus les personnes
qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé,
mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
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Message  bienvenou Jeu 19 Jan - 11:24

est ce que c'est l'eure de se poser des questions

oui mais le journal me cherche de bon matin en me posant cette charade

• Mon premier porte le numéro 27....j'ai pense de suite à domenico mais ca marche pas affraid

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Message  bienvenou Jeu 19 Jan - 11:26


apres reflexion j'avias un morceau de la solution rendeer

bienvenou a écrit:est ce que c'est l'eure de se poser des questions

oui mais le journal me cherche de bon matin en me posant cette charade

• Mon premier porte le numéro 27....j'ai pense de suite à domenico mais ca marche pas affraid

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Message  domenico belli Jeu 19 Jan - 20:09

RANDONNEE
Je vous invite à m'accompagner en randonnée sur la traversée la
plus angoissante du monde.
Il suffit de cliquer sur le lien ci-dessous.
A l'origine, construit en 1901, ce passage pour piétons sert maintenant
d'approche au Mont Makinodromo, le secteur de la célèbre montée d'El
Charro en Andalousie.

>http://www.angelfire.com/ak2/intelligencerreport/scariest_path.html<

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Message  bienvenou Jeu 19 Jan - 20:31

domenico belli a écrit:RANDONNEE
Je vous invite à m'accompagner en randonnée sur la traversée la
plus angoissante du monde.
Il suffit de cliquer sur le lien ci-dessous.
A l'origine, construit en 1901, ce passage pour piétons sert maintenant
d'approche au Mont Makinodromo, le secteur de la célèbre montée d'El
Charro en Andalousie.

>http://www.angelfire.com/ak2/intelligencerreport/scariest_path.html<


on la regardé avec ma femme
nous n'irons pas en vacances la bas Very Happy
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Message  bienvenou Ven 20 Jan - 11:05

là tu as une echarpe de pacy à acheter
50 euros
10 pour le vendeur sam
et 40 euros pour l'intermediaire Very Happy aladin c'est la crise monami

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Message  bienvenou Ven 20 Jan - 11:06

ANNONCE URGENTE REPONDRE AVANT CE SOIR SI POSSIBLE
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Message  domenico belli Ven 20 Jan - 11:34

bienvenou a écrit:ANNONCE URGENTE REPONDRE AVANT CE SOIR SI POSSIBLE
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Oui bah...., elles doivent être passionnées par la mécanique, amoureuses du sable chaud, et sensibles aux nuits fraîches du désert nord africain ...
Bravo et félicitations mes Demoiselles....

Mais l'Doménico lui, il aurait plutôt ( ou moins tard...) l'âme d'un gros nounours, qui à l'Eure qu'il est, préfère hiberner en sa douce hutte gauloise que de voyager en plein soleil, sur le marche pied d’un buggy ! ou les cuisses d’une Berbère…, mon pépère ! Neutral Wink Smile
Pis de plus, moi en connaissance de causes, ( à effets...), ancien du B.E de Renault SA, j'ai eu la chance de participer à la préparation, maintenance et accompagnement de certaines gazelles Renault en Rally Raid...
Ben mon ami, au bout de 24h de course les gazelles elles sentent un peu le fennec ! pale
Donc tu me laisse en ma verte vallée, et pis c'est tout !
Very Happy
Bonne chance à elles, et que l'aiguille de la boussole ne soit pas trop faussée... Suspect scratch

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Message  bienvenou Ven 20 Jan - 11:51

pur hasard sur cette 4 L PROMIS JURE CRACHE
apres coup je me souviens de ton appartenance a cette celebre firme ..

bon j'irais moi meme humer ce fenec qui me smeble quand meme assez onctueux
et le laisse hiberner en normandie jocolor

domenico belli a écrit:
bienvenou a écrit:ANNONCE URGENTE REPONDRE AVANT CE SOIR SI POSSIBLE
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Oui bah...., elles doivent être passionnées par la mécanique, amoureuses du sable chaud, et sensibles aux nuits fraîches du désert nord africain ...
Bravo et félicitations mes Demoiselles....

Mais l'Doménico lui, il aurait plutôt ( ou moins tard...) l'âme d'un gros nounours, qui à l'Eure qu'il est, préfère hiberner en sa douce hutte gauloise que de voyager en plein soleil, sur le marche pied d’un buggy ! ou les cuisses d’une Berbère…, mon pépère ! Neutral Wink Smile
Pis de plus, moi en connaissance de causes, ( à effets...), ancien du B.E de Renault SA, j'ai eu la chance de participer à la préparation, maintenance et accompagnement de certaines gazelles Renault en Rally Raid...
Ben mon ami, au bout de 24h de course les gazelles elles sentent un peu le fennec ! pale
Donc tu me laisse en ma verte vallée, et pis c'est tout !
Very Happy
Bonne chance à elles, et que l'aiguille de la boussole ne soit pas trop faussée... Suspect scratch

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Message  domenico belli Mer 25 Jan - 16:19

3 copines rentrent de vacances...

Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
- Moi, je suis allée à la Guadeloupe, J'ai trouvé un noir qui m'a niquée sous les arbres,dans la pirogue et dans la case.
- Moi, je suis allée en Inde. Un Indien m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
- Moi, dit la troisième, je suis allée à Marseille. Et un arabe m'a niqué l'auto-radio, la voiture, et la carte bleue...

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Message  bienvenou Jeu 26 Jan - 12:06

domenico belli a écrit:3 copines rentrent de vacances...

Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
- Moi, je suis allée à la Guadeloupe, J'ai trouvé un noir qui m'a niquée sous les arbres,dans la pirogue et dans la case.
- Moi, je suis allée en Inde. Un Indien m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
- Moi, dit la troisième, je suis allée à Marseille. Et un arabe m'a niqué l'auto-radio, la voiture, et la carte bleue...


ca fait du bien de se derider MERCI DOMENICO
la presidentielle c"est un combat de fantassins a l'arme blanche
surtout que l'ennemi de droite va se deguiser sans arret
MEFIANCE car ilest dans nos rangs ca peut etre ton cousin ta maitresse ou ton frere affraid
je sors mon canif
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Message  bienvenou Jeu 26 Jan - 12:28

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Message  bienvenou Jeu 26 Jan - 19:49

Une blonde et le tuyau d'échappement Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle souffe, une autre blonde s'approche et dit :

- Que fais-tu?

- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire et lui dit :

- T'es bien bête ! Ça ne marchera jamais !

Et l'autre de demander :

- Ah non ? Comment ça ?

- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

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Message  aladin Dim 29 Jan - 15:00

Dans les toilettes du bar


Des WC.Photo DDM, Jean-Marie Lamboley DDM
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh... ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi... caca...

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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Message  JUDAS Dim 29 Jan - 16:40

domenico belli a écrit:RANDONNEE
Je vous invite à m'accompagner en randonnée sur la traversée la
plus angoissante du monde.
Il suffit de cliquer sur le lien ci-dessous.
A l'origine, construit en 1901, ce passage pour piétons sert maintenant
d'approche au Mont Makinodromo, le secteur de la célèbre montée d'El
Charro en Andalousie.

>http://www.angelfire.com/ak2/intelligencerreport/scariest_path.html<

Belles images Laughing Impressionnant de voir l’état de délabrement du site Shocked Juste une main courante pour ne pas tomber .....faut pas avoir des envies de suicide silent

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Message  aladin Lun 30 Jan - 12:06

je viens de recevoir ca de ma copine julie

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Message  domenico belli Lun 30 Jan - 13:07

aladin a écrit:je viens de recevoir ca de ma copine julie

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Tu pourras dire à ta copine , que son petit air coquin lui confère le droit d'accueillir Doménico sur son intimité épidermique ....

Puis-je choisir la zone ( érogègène...) de mon décalcoménico ?

Pis comme on dit en Normandie...
Comme t'es mon ami ...Tous c'qu'est tatoué et à mouais ! cyclops Rolling Eyes Wink


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Message  aladin Lun 30 Jan - 14:11

domenico belli a écrit:
aladin a écrit:je viens de recevoir ca de ma copine julie

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Tu pourras dire à ta copine , que son petit air coquin lui confère le droit d'accueillir Doménico sur son intimité épidermique ....

Puis-je choisir la zone ( érogègène...) de mon décalcoménico ?

Pis comme on dit en Normandie...
Comme t'es mon ami ...Tous c'qu'est tatoué et à mouais ! cyclops Rolling Eyes Wink



je viens donc de prevenir julie

elle t'attend là dans le 13

www.open13.fr
PALAIS DES SPORTS DE MARSEILLE -

son numero de telephone 04 91 72 69 59

comme c'est un open elle sera toute ouverte envers toi chambre 13
tout est permis positions coup droit revers amorties services gagnant
on peut meme avoir des spetateurs dans votre chambre qui peuvent applaudir mais pas participer
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Message  domenico belli Mar 31 Jan - 17:43

En 2012, faut pas que Sarkommence,

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée !

Ah, Eva être Joly l'année 2012..


Bonne soirée ... confused
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Message  JUDAS Mar 31 Jan - 19:30

domenico belli a écrit:En 2012, faut pas que Sarkommence,

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée !

Ah, Eva être Joly l'année 2012..


Bonne soirée ... confused
Rien a dire ties en forme Laughing

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Message  JUDAS Mer 1 Fév - 23:09

Merci Mr de la Palisse Shocked

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si un cruchot me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

"vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

Rendez-nous Jim Morisson, on vous envoie Johnny !

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"




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Message  JUDAS Mer 1 Fév - 23:10

Pas toujours de bon gout clown

On me dit dans l'oreillette que :
Désormais, les stations Total diffuseront des films X à côtés des pompes à essence, pour nous nous sentions moins seul à nous faire enculer lorsque l'on fait le plein
Leur slogan est vraiment d'actualité :
Total, Vous ne viendrez plus chez nous par hasard

=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=++=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+

Un jeune musulman doit se faire opérer d'une hernie, il arrive au bloc sur un brancard et voit le chirurgien avec un grand couteau à la main !
Il prend peur et dit :
Mais docteur je ne suis pas endormi !
Je sais, réplique le toubib, mais aujourd'hui j'opère hallal

=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+

Durex, la célèbre marque de préservatifs lance des nouveaux gouts pour l'été 2012
Gout mayonnaise pour les thons
Gout marron pour les dindes
Gout pomme pour les boudins
Gout Whiskas pour les chattes difficiles

=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+

Une femme monte au dernier étage d'un building au bar panoramique.
Elle s'approche du bar et vois un type vraiment costaud en train de boire un verre et lui demande :
Excusez moi, que buvez vous ?
Un génépi magique répond le type
La femme très étonnée lui demande
Pourquoi il est magique votre génépi
Et le type lui dit
Eh bien regardez
Il vide son verre cul sec, ouvre la fenêtre, se jette dans le vide, il s'envole, fait le tour de l'immeuble et revient par la fenêtre du bar
La femme s'écrit :
Incroyable !
Commande la même boisson, boit son verre cul sec, se jette par la fenêtre et s'écrase 350 mètres plus bas
Le barman dit au type
Superman, t'es vraiment con quand t'es bourré

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Message  bienvenou Jeu 2 Fév - 8:54

JUDAS a écrit:Pas toujours de bon gout clown

On me dit dans l'oreillette que :
Désormais, les stations Total diffuseront des films X à côtés des pompes à essence, pour nous nous sentions moins seul à nous faire enculer lorsque l'on fait le plein
Leur slogan est vraiment d'actualité :
Total, Vous ne viendrez plus chez nous par hasard


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Message  domenico belli Jeu 2 Fév - 9:23

bienvenou a écrit:
JUDAS a écrit:Pas toujours de bon gout clown

On me dit dans l'oreillette que :
Désormais, les stations Total diffuseront des films X à côtés des pompes à essence, pour nous nous sentions moins seul à nous faire enculer lorsque l'on fait le plein
Leur slogan est vraiment d'actualité :
Total, Vous ne viendrez plus chez nous par hasard


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Pas mal ... Pas mal ... Avec ou sans vaseline ? Surprised
Pour on compte , pour les totaux de mes pleins de chez Total, c'est à la caisse que je rentre à reculons ... Suspect
Jamais rencontré d'obstacles ... No
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