domenico belli

[size=36]Une belle-mère maladive[/size]

Publié le 23/01/2015 à 08:55

Blague du jour

Un pharmacien à un client : 
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance ! 
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

[size=36]L'habit ne fait pas le moine...[/size]

Publié le 26/01/2015 à 08:49

Blague du jour

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
–  J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
–  Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
–  Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
–  Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
–  Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
–  Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
–  Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
–  Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
–  Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés d'auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'aie laissé mes clés dans le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler. Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : "Chéri" je balbutie, (je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là). "J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée." Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya: «C'est moi qui t'ai conduite ce matin à ta réunion ! » Maintenant, c'était mon moment pour me taire. Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais sur mon chemin pour le faire, mais je vais être retardé. » "Pourquoi?" Demandai-je. «Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture! »

Oh oui, c'est pas drôle d'être rendu à l'âge d' or !

domenico belli a écrit:LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés d'auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'aie laissé mes clés dans le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler. Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : "Chéri" je balbutie, (je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là). "J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée." Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya:  «C'est moi qui t'ai conduite ce matin à ta réunion ! » Maintenant, c'était mon moment pour me taire. Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais sur mon chemin pour le faire, mais je vais être retardé. » "Pourquoi?" Demandai-je. «Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture! »

 Oh oui, c'est pas drôle d'être rendu à l'âge d' or !

AH CES CLEFS DE VOITURE ELLES SONT SOUVENT INTROUVABLES §§§§§§§§§§§§§§§§§§§
ET CE SERA QUOI QUAND AL ZEIHMER QUI NOUS GUETTAIT NOUS AURA DEFINITIVEMENT RATTRAPE LOL

Et c'est parti pour le grand saut !!....

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ......
« Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. »
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
« J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut. »

Le marchand lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute.
« L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. »
A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
« Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand répond :
« J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic... … mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !!!!! »

domenico belli a écrit:Et c'est parti pour le grand saut !!....

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ......
« Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. »
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
« J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour  le saut. »

       Le marchand lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute.
« L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. »
         A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
        Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute,  s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
« Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
         Le marchand répond :
« J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton,  et   25 m d'ilastic... … mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille,  j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !!!!! »

pas mal la remise qui tue

Histoires de codes !

Les codes juvéniles ! :
LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)
PTDR,( PéTé De Rire)
PTDRTS ( pété de rire tout seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG ( o my God)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TJR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTDR ( j't'adore)
TAF ( devoir)
BJR CV ( bonjour ça va )
JTM ( je t'aime)

Les codes séniors !
CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS : on se voit au club des seniors
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
OMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : à qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...

Bon je vous laisse :
MAA : mon apéro attend...

domenico belli a écrit:Histoires de codes !

Les codes juvéniles ! :
LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)
PTDR,( PéTé De Rire)
PTDRTS ( pété de rire tout seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG ( o my God)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TJR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTDR ( j't'adore)
TAF ( devoir)
BJR CV ( bonjour ça va )
JTM ( je t'aime)

Les codes séniors !
CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS : on se voit au club des seniors
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
OMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : à qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...

Bon je vous laisse :
MAA : mon apéro attend...

en fait je suis rassuré je suis entre les 2 plus pres des juniors

je crois que tu vas aimer

Un Belge et sa Mercedes...Blague du jour
C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le Belge. Elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !"

aladin a écrit:je crois que tu vas aimer

Un Belge et sa Mercedes...Blague du jour
C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le Belge. Elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !"

j'adore...Une fois !

domenico belli a écrit:

aladin a écrit:je crois que tu vas aimer

Un Belge et sa Mercedes...Blague du jour
C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le Belge. Elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !"

j'adore...Une fois !

j'adore ............deux fois

POUR APPRENDRE A CONJUGUER... un grand moment



il faut les trouver, celles-là !!!
> Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
> Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
> Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
>
et pire.........
> LA SUITE !!!!!!
>


> Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
> Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
> Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
> Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
> Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
> Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
> Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
> Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
>
> En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

domenico belli a écrit:

POUR APPRENDRE A CONJUGUER... un grand moment



il faut les trouver, celles-là !!!              
>   Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !        

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
>  Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
>  Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
>  Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
>  Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
>  Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
>
et pire.........
>                  LA SUITE !!!!!!
>      


>             Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
>              Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
>             Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
>              Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
>             Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
>              Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
>              Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
>             Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis  jackson....
>              Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
>              Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
>              Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
>            
>             En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la   Gendarmerie.

AH OUI FALLAIT LES TROUVER
DE VRAIS CHERCHEURS DE MOTS LOL

Une petite pour rigoler

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
- Ha ha...On a séjourné en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises ! -
- Ben... oui !
- Et vous allé voir docteul flançais ?
- Ben... oui !
- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Ben, non ! Pas besoin couper !
Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie ! Yes!
C'est alors que le médecin chinois précise :
- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul…!

domenico belli a écrit:Une petite pour rigoler

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
- Ha ha...On a séjourné en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Humm... c'est très  grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises ! -
- Ben... oui !
- Et vous allé voir docteul flançais ?
- Ben... oui !
- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Ben, non ! Pas besoin couper !
Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !  Yes!
C'est alors que le médecin chinois précise :
- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul…!

EXCELLENTE
bon ce soir je devais aller voir une pitite sinoise
je vais reporter cette visite aux calanques greques

On ne dira jamais assez la beauté de la langue Française !

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue ; les Trois Suisses sont un catalogue !!!!

domenico belli a écrit:On ne dira jamais assez la beauté de la langue Française !

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue ; les Trois Suisses sont un catalogue !!!!

C magnifique

si j'apprend une autre langue je ne manierais jamais la comprehension comme ma langue maternelle

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un demande à l’autre :
-« T’es une fille ou un garçon ? »
-« Je suis une petite fille, et toi ? »
- « Moi, je ne sais pas ! »
-« Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. »
Il baisse son drap, mais…
-« Baisse plus bas, je ne vois pas ! »
Il le baisse encore plus bas et la petite fille dit :
-« Oh, ben , t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus ! »

domenico belli a écrit:Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un demande à l’autre :
-« T’es une fille ou un garçon ? »
-« Je suis une petite fille, et toi ? »
- « Moi, je ne sais pas ! »
-« Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. »
Il baisse son drap, mais…
-« Baisse plus bas, je ne vois pas ! »
Il le baisse encore plus bas et la petite fille dit :
-« Oh, ben , t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus ! »

elle est mignonne

C'est un patient à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit:
"Attendez, je vais vous aider! "
Et là, elle lui fait une super gâterie.
Le patient n'en revient pas, mais enchanté lui demande:
" Mais pourquoi, j'ai droit à cela ? "
Elle lui répond :
"Vous savez avec le boulot qu'on a ici j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"

Excusez-moi...

domenico belli a écrit:C'est un patient à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit:
"Attendez, je vais vous aider! "
Et là, elle lui fait une super gâterie.
Le patient n'en revient pas, mais enchanté lui demande:
" Mais pourquoi, j'ai droit à cela ? "
Elle lui répond :
"Vous savez avec le boulot qu'on a ici j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"

Excusez-moi...

excellente lol !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
je pense que c'est plutôt une aide soignante qu'une infirmiere
si tu peux Domenico
envoie moi en une j'ai une envie pressante lol

Qu'importe le statut du moment que le travail est bien fait ...

domenico belli a écrit:Qu'importe le statut du moment que le travail est bien fait ...

BEN HIER j'ai offert l'apero à une aide soignante
mais elle avait une maladie de peau sur les pieds j'ai tremblé pendant 35 MINUTES qu'elle ne se jette sur moi lol

Deux cailloux dans le désert

Publié le 07/05/2015 à 16:58

Blague du jour

Deux Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second Belge.
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

joyeux anniversaire mon cher domenico belli:cheers:
santé bonheur et amitiés
bises
elie