domenico belli

domenico belli a écrit:C 'est impressionnant !!!!

Première case, ton prénom, et deuxième case ton nom
Écris ton nom et regarde bien...
C'est vraiment incroyable ! Je ne sais pas qui a créé cela. Essayez-le c'est spécial !
Une des meilleures créations du WEB!

> http://www.dilmaza.com/intro/ <

domenico belli a écrit:Quand j'avais 10 ans à l'école,
j'apprenais les ' conjonctions de coordination ' :
mais , ou , et , donc , or , ni , car.
Maintenant que j'ai 60 ans ou plus ... :
" mais ou est donc mon Ricard ! "

domenico belli a écrit:Un éleveur de poulet se rend au café local ....
il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit : " Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne ! ".

" Quelle coïncidence ! ", dit l'éleveur qui ajoute : " C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre ".

" C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! " dit la
femme.

" Quelle coïncidence! " dit l'éleveur !

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : " Que célébrez-vous
donc ? " :

" Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années,
et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte! ".

" Quelle coïncidence ! " dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés ".

" C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos
poules deviennent fertiles ? "

" J'ai utilisé un autre coq " répond-il.

La femme sourit et dit : " Quelle coïncidence ! ".

domenico belli a écrit:
Visite virtuelle de notre petite bourgade ...

> http://www.pacy-sur-eure-360.fr/ <

domenico belli a écrit:Tout en finesse comme d'habitude chez Devos

Le Baiser, par Raymond Devos !

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !

Sacré Raymond

domenico belli a écrit:Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :

Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit.»

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :

« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18. En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

domenico belli a écrit:UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:

- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
- OH,
TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR,
J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE
POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! ÇA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE !
MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX
C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!!!!!!!!!!!

domenico belli a écrit:Réflexion existentielle……

Si conformément à l'Eglise, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,…..
Alors une nouvelle question se pose :
La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ? ? ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ? ? ?
Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ? ? ?
Que peut-on dire sur le préservatif ???
Serait-ce un meurtre par asphyxie ? ? ?

Le doute ma bite...

t'as qu"a ma sumutra mon cher et inventes leurs des positions

domenico belli a écrit:TELEGRAMME DE DIVORCE

Une femme qui a quitté son mari lui envoie un télégramme :
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI
RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA
NOUVELLE FORD FUSION !

>Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les
caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS
JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT !
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE
LA NOUVELLE FORD RANGER ...

>Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur
cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST
AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS
CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, ELLE EST PLUS
SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR
L’ARRIÈRE...