domenico belli

bien vu

comme j'ai mis une blague à judas
pour pas faire de jaloux ;;

en voila une à domenico

Une Normande !

C'est deux paysans qui reviennent du marché au boeuf de Tourville la riviere.
Ils ont achetés deux vaches mais n'ont qu'un seul pré pour les faire paître.
Le premier paysan a une idée pour les différenciés et décide de couper l'oreille de sa vache.
Le deuxième s'ecrit.
-ouh ben elle est bien belle ta vache je m'en va faire de même.
-Mais bougre d'idiot comment qu'ont va ti faire pour les reconnaitres
Le paysan prend sa hache et coupe la deuxieme oreille de sa vache.
-Ouh ben elle magnifique cette vache j'men va faire la même chose
-C'est pas vrai gros bétat comment qu'ont va ti faire pour les reconnaitres maintenant
jamais a cours d'idées il decide de couper la queue de sa bète
-Vin dieu il est splendite cette animal je va faire pareille
-Bourri de ferme et comment on sait laquelle est a toi à présent
il coupe ensuite les pattes de la vache avant d'être imité par le second.
Les deux hommes contemplent les ruminants qui agonisent dans le pré
et c'est alors que le deuxieme paysan dit:
-J'ai une idée pour les reconnaitres ! la noir c'est la tienne et la blanche c'est la mienne

je croyais que le bon sens paysan normand etait une utopie
me serais je trompé

mon anniversaire étant le 4 novembre dans 9 mois
je peux attendre.. comme ça vous me voyez plus sur le forum

d'ou l'expression feminine bien connue prendre son "" male"" en patience

halte à la répression !

Devant le fait qui suit, je préfère m'abstenir de boire !!!
Lisez bien l'article ci-dessous paru dans OF Vendée !!!

Les sanctions sont de plus en plus sévères.
C'est fini, je ne bois plus !
ça ne plaisante pas en Vendée !

son pénis retiré immediatement ca rigoles pas
faut faire gaffe sinon domenico
il pourra plus le montrer à maryvonne

Permettez moi de vous offrir 3mn d'émerveillement ...:
----------> https://www.youtube.com/watch_popup?v=2HiUMlOz4UQ&vq=large .<--------

après tout ça on se sent tout petit et sans voix

domenico belli a écrit:Permettez moi de vous offrir 3mn d'émerveillement ...:
----------> https://www.youtube.com/watch_popup?v=2HiUMlOz4UQ&vq=large .<--------

domenico pour la saint valentin
je voudrais te faire un cadeau
k
les enfants fermez les yeux

un jouet d'amour

par contre ne me demandes pas
comment on s'en sert je n'ai pas lu la notice d'emploi

bienvenou a écrit: domenico pour la saint valentin
je voudrais te faire un cadeau
k
les enfants fermez les yeux

un jouet d'amour

par contre ne me demandes pas
comment on s'en sert je n'ai pas lu la notice d'emploi

Oh!!!!!!!! Une tenue de plongée sous Marine...( la coquine...)

oui maryvonne m'a telephoné pour te parfaire ton education
elle pretend que depuis 40 ans elle connait toutes tes astuces et tes techniques

domenico belli a écrit:

bienvenou a écrit: domenico pour la saint valentin
je voudrais te faire un cadeau
k
les enfants fermez les yeux

un jouet d'amour

par contre ne me demandes pas
comment on s'en sert je n'ai pas lu la notice d'emploi

Oh!!!!!!!! Une tenue de plongée sous Marine...( la coquine...)

Mais c'est au hasard d'une tournée théâtrale des villes casinos avec la compagnie Jacques Fabbri, à Biarritz
, qu’il découvre l'absurde et le comique de situation.
Raymond Devos Interrogeant un maître d'hôtel, « Je voudrais voir la mer »
, il se voit répondre « Vous n'y pensez pas, elle est démontée ».
« Quand la remontera-t-on ? » insiste-t-il.
« C'est une question de temps »... Ces quatre répliques lui donnent la matière à un sketch, 'La mer',

Raymond Devos : La mer démontée

J'avais trois jours devant moi, je dis : "Tiens, je vais aller voir la mer."
Je prends le train, j'arrive là-bas. Je vois le portier de l'hôtel, je lui dis :
- "Où est la mer ?" - "La mer... elle est démontée !"
- "Vous la remontez quand ?" - "Question de temps."
- "Moi, je suis ici pour 3 jours..." - "En 3 jours, l'eau a le temps de couler sous le pont..." - "Le pont ?... Merci... je vais attendre demain."

Le lendemain je lui demande : "Où est le pont ?" - "Le pont ?... Quel pont ?..."
- "Ben... le pont, quoi !"
- "Y'a pas de pont !"
- "Comment, il n'y a pas de pont ?" - "Non, il y en avait un mais on l'a démonté."
- "... Vous démontez tout ici, alors !" - "C'est la guerre !"
- "Vous la remontez quand ?" - "Tous les vingt ans."
- "Moi, je suis ici pour trois jours !" - "En trois jours, vous avez des chances..."
- "Bon, merci... Je vais attendre demain."

Alors le lendemain, je me dis : "Tout de même, avant de partir, il faut que je me débrouille pour voir la mer."
Je demande au portier de l'hôtel : "Puis-je voir la mer ?" - "Pas possible !"
- "Pourquoi ?" - "Parce que c'est la fête !"
- "Ah !... C'est la fête ?" - "Oui, alors on fait le pont."
- "Eh bien... si vous refaites le pont, je vais pouvoir voir la mer !..."
- "Non, parce qu'il y a le feu d'artifice."
- "Le feu d'artifice, je le verrai de la mer !" - "Vous le verrez mieux de votre chambre"
- "Ma chambre, elle ne donne pas sur la mer !" - "Le feu d'artifice non plus !"
- "J'm'en fous de votre feu d'artifice, j'veux voir la mer !" - "Pas possible, pas possible !"
- "Comment, comment ?" - "Non, parce qu'il y a les gradins." - "Les gradins ?"
- "Oui... Ils ont mis les gradins sur la plage pour voir le feu d'artifice."
- "Ils ont mis les gradins ???... Ils ont mis les gradins ?... Alors moi, je viens de Paris... Je prends le train... Je me donne du mal..." - "...Pleure pas, tu la reverras, ta mère !"
- "Je veux la voir tout de suite." - "Pas possible ! Pas possible !"
Alors, je lui dis : "... Les gradins... vous les démontez quand ?"
- "Quand la mer sera remontée."
- "Vous la remontez quand, la mer ?". Il me dit :- "Quand vous serez parti !"


(c) Raymond Devos

pas mal les jeu de mots

banjo a écrit: pas mal les jeu de mots

en voilàà une autre

mon chien

http://www.wat.tv/video/raymond-devos-mon-chien-wfrw_2f1o9_.html

IL FAUT UN EXEMPLE
Un jour, Maxouille franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la Gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

L'agent :'Bonjour, Carte grise et permis de conduire, s. v.p.'
- Max :'Mais pourquoi ?'
- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte grise et permis de conduire, s.v.p... »
- Max: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
CARTE GRISE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
- Max: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
- L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que Maxouille descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque
et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à Maxouille:
- Je m'arrête ou je ralentis ?
==========================================
Il explique bien le Gendarme !!!

banjo a écrit: pas mal les jeu de mots

Il en était le maître...

Tiens mon Banjo ... une en sa mémoire et que j'adore !

Ouï-dire

Il y a des verbes qui se conjuguent très irrégulièrement.

Par exemple, le verbe OUÏR Le verbe ouïr, au présent, ça fait J'ois... j'ois...
Si au lieu de dire « j'entends », je dis « j'ois », les gens vont penser que ce que j'entends est joyeux
alors que ce que j'entends peut être particulièrement triste.
II faudrait préciser :

Dieu, que ce que j'ois est triste !
J'ois... Tu ois... Tu ois mon chien qui aboie le soir au fond des bois?
Il oit... Oyons-nous? Vous oyez... Ils oient. C'est bête! L'oie oit.
Elle oit, l'oie!
Ce que nous oyons, l'oie l'oit-elle?

Si au lieu de dire « l'oreille », on dit « l'ouïe », alors l'ouïe de l'oie a ouï.
Pour peu que l'oie appartienne à Louis
- L'ouïe de l'oie de Louis a ouï.
- Ah oui ? Et qu'a ouï l'ouïe de l'oie de Louis?
- Elle a ouï ce que toute oie oit...
- Et qu'oit toute oie?
- Toute oie oit, quand mon chien aboie le soir au fond des bois,
toute oie oit ouah !ouah ! Qu'elle oit, oie !

Au passé, ça fait : J'ouïs... J'ouïs!

Il n'y a vraiment pas de quoi !

Un classique !

pour la digestion ces classiques
sont mieux que desinfusions

merci RAYMOND DEVOS

— Les gens préfèrent glisser leur peau sous les draps pour le plaisir des sens
que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l’essence. » (Faites l’amour, pas la guerre)

Un nouveau cadeau de Doménico ...

Vous allez être impressionnés par un voyage virtuel en l'expo Claude Monet,
qui vient de fermer ses portes au Grand Palais !

Impressionné !, quoi de plus naturel que de l'être par le maître des impressionnistes ...
Monet qui, soit dit en passant par la Vallée d'Eure puis de Seine, a son musée à Giverny...
Village se trouvant à moins de 20 km de Pacy et 10 de Gasny...
USGasny ! l'équipe de foot de notre bon Président Maxouille !!

Queue de Y...
Vous l'avez remarqués aussi ... ?
Bah nous sommes en Normandy ! Et pis, c'est tout !

Bon voyage...


Cliquez sur le lien qui vous emmènera au Grand Palais visiter l'expo magnifique
C'est assez fabuleux en effet - bien suivre les
instructions en haut à droite de l'écran.
Suivre les explications > > > > >
> > > > > http://www.monet2010.com/fr#/voyage/ <<<<<<<<<<<<
cliquez sur le lien ou "copiez-collez" le et patientez ...

aladine c'est sur a prevu de venir voir cette belle expo
mais plus tard qu'aout 2011

on ne sait pas s'il est francais ou belge meme apres sa mort

Raymond Devos traduira cette ambiguïté avec humour : «
Je suis né avec un pied en Belgique et un pied en France,

c’est pour cela que je marche les pieds écartés

Régis arrive chez lui complètement bourré.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.


Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- " Régis, tu es mort dans ton sommeil. "
Régis complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Régis répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Régis se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
- " Pas mal, dit Régis la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Régis écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Régis d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

certains rêves sont plus forts que la réalité