domenico belli

LE FORUM FOOT MEDITERRANEEN VIENT DE RECEVOIR SON TRIPLE AAA DES FORUMS DE FOOT
EN TANT QUE MINISTRE DE L"ECONOMIE DU FFM
TU EN AS LA GARDE
MET LE AUX ABRIS DANS UN DE TES COFFRES NORMANDS

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir:
vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village, je ne compte plus les personnes
qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé,
mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

est ce que c'est l'eure de se poser des questions

oui mais le journal me cherche de bon matin en me posant cette charade

• Mon premier porte le numéro 27....j'ai pense de suite à domenico mais ca marche pas

apres reflexion j'avias un morceau de la solution

bienvenou a écrit:est ce que c'est l'eure de se poser des questions

oui mais le journal me cherche de bon matin en me posant cette charade

• Mon premier porte le numéro 27....j'ai pense de suite à domenico mais ca marche pas

RANDONNEE
Je vous invite à m'accompagner en randonnée sur la traversée la
plus angoissante du monde.
Il suffit de cliquer sur le lien ci-dessous.
A l'origine, construit en 1901, ce passage pour piétons sert maintenant
d'approche au Mont Makinodromo, le secteur de la célèbre montée d'El
Charro en Andalousie.

>http://www.angelfire.com/ak2/intelligencerreport/scariest_path.html<

domenico belli a écrit:RANDONNEE
Je vous invite à m'accompagner en randonnée sur la traversée la
plus angoissante du monde.
Il suffit de cliquer sur le lien ci-dessous.
A l'origine, construit en 1901, ce passage pour piétons sert maintenant
d'approche au Mont Makinodromo, le secteur de la célèbre montée d'El
Charro en Andalousie.

>http://www.angelfire.com/ak2/intelligencerreport/scariest_path.html<

on la regardé avec ma femme
nous n'irons pas en vacances la bas

là tu as une echarpe de pacy à acheter
50 euros
10 pour le vendeur sam
et 40 euros pour l'intermediaire aladin c'est la crise monami

https://foot-mediterraneen.forumactif.com/t1416p150-la-caverne-des-echarpes-du-gueugnonnais#120276

ANNONCE URGENTE REPONDRE AVANT CE SOIR SI POSSIBLE

bienvenou a écrit:ANNONCE URGENTE REPONDRE AVANT CE SOIR SI POSSIBLE

Oui bah...., elles doivent être passionnées par la mécanique, amoureuses du sable chaud, et sensibles aux nuits fraîches du désert nord africain ...
Bravo et félicitations mes Demoiselles....

Mais l'Doménico lui, il aurait plutôt ( ou moins tard...) l'âme d'un gros nounours, qui à l'Eure qu'il est, préfère hiberner en sa douce hutte gauloise que de voyager en plein soleil, sur le marche pied d’un buggy ! ou les cuisses d’une Berbère…, mon pépère !
Pis de plus, moi en connaissance de causes, ( à effets...), ancien du B.E de Renault SA, j'ai eu la chance de participer à la préparation, maintenance et accompagnement de certaines gazelles Renault en Rally Raid...
Ben mon ami, au bout de 24h de course les gazelles elles sentent un peu le fennec !
Donc tu me laisse en ma verte vallée, et pis c'est tout !

Bonne chance à elles, et que l'aiguille de la boussole ne soit pas trop faussée...

pur hasard sur cette 4 L PROMIS JURE CRACHE
apres coup je me souviens de ton appartenance a cette celebre firme ..

bon j'irais moi meme humer ce fenec qui me smeble quand meme assez onctueux
et le laisse hiberner en normandie

domenico belli a écrit:

bienvenou a écrit:ANNONCE URGENTE REPONDRE AVANT CE SOIR SI POSSIBLE

Oui bah...., elles doivent être passionnées par la mécanique, amoureuses du sable chaud, et sensibles aux nuits fraîches du désert nord africain ...
Bravo et félicitations mes Demoiselles....

Mais l'Doménico lui, il aurait plutôt ( ou moins tard...) l'âme d'un gros nounours, qui à l'Eure qu'il est, préfère hiberner en sa douce hutte gauloise que de voyager en plein soleil, sur le marche pied d’un buggy ! ou les cuisses d’une Berbère…, mon pépère !
Pis de plus, moi en connaissance de causes, ( à effets...), ancien du B.E de Renault SA, j'ai eu la chance de participer à la préparation, maintenance et accompagnement de certaines gazelles Renault en Rally Raid...
Ben mon ami, au bout de 24h de course les gazelles elles sentent un peu le fennec !
Donc tu me laisse en ma verte vallée, et pis c'est tout !

Bonne chance à elles, et que l'aiguille de la boussole ne soit pas trop faussée...

3 copines rentrent de vacances...

Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
- Moi, je suis allée à la Guadeloupe, J'ai trouvé un noir qui m'a niquée sous les arbres,dans la pirogue et dans la case.
- Moi, je suis allée en Inde. Un Indien m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
- Moi, dit la troisième, je suis allée à Marseille. Et un arabe m'a niqué l'auto-radio, la voiture, et la carte bleue...

domenico belli a écrit:3 copines rentrent de vacances...

Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
- Moi, je suis allée à la Guadeloupe, J'ai trouvé un noir qui m'a niquée sous les arbres,dans la pirogue et dans la case.
- Moi, je suis allée en Inde. Un Indien m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
- Moi, dit la troisième, je suis allée à Marseille. Et un arabe m'a niqué l'auto-radio, la voiture, et la carte bleue...

ca fait du bien de se derider MERCI DOMENICO
la presidentielle c"est un combat de fantassins a l'arme blanche
surtout que l'ennemi de droite va se deguiser sans arret
MEFIANCE car ilest dans nos rangs ca peut etre ton cousin ta maitresse ou ton frere
je sors mon canif

Une blonde et le tuyau d'échappement Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle souffe, une autre blonde s'approche et dit :

- Que fais-tu?

- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire et lui dit :

- T'es bien bête ! Ça ne marchera jamais !

Et l'autre de demander :

- Ah non ? Comment ça ?

- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Dans les toilettes du bar


Des WC.Photo DDM, Jean-Marie Lamboley DDM
47
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh... ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi... caca...

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

domenico belli a écrit:RANDONNEE
Je vous invite à m'accompagner en randonnée sur la traversée la
plus angoissante du monde.
Il suffit de cliquer sur le lien ci-dessous.
A l'origine, construit en 1901, ce passage pour piétons sert maintenant
d'approche au Mont Makinodromo, le secteur de la célèbre montée d'El
Charro en Andalousie.

>http://www.angelfire.com/ak2/intelligencerreport/scariest_path.html<

Belles images Impressionnant de voir l’état de délabrement du site Juste une main courante pour ne pas tomber .....faut pas avoir des envies de suicide

je viens de recevoir ca de ma copine julie

aladin a écrit:je viens de recevoir ca de ma copine julie

Tu pourras dire à ta copine , que son petit air coquin lui confère le droit d'accueillir Doménico sur son intimité épidermique ....

Puis-je choisir la zone ( érogègène...) de mon décalcoménico ?

Pis comme on dit en Normandie...
Comme t'es mon ami ...Tous c'qu'est tatoué et à mouais !

domenico belli a écrit:

aladin a écrit:je viens de recevoir ca de ma copine julie

Tu pourras dire à ta copine , que son petit air coquin lui confère le droit d'accueillir Doménico sur son intimité épidermique ....

Puis-je choisir la zone ( érogègène...) de mon décalcoménico ?

Pis comme on dit en Normandie...
Comme t'es mon ami ...Tous c'qu'est tatoué et à mouais !

je viens donc de prevenir julie

elle t'attend là dans le 13

www.open13.fr
PALAIS DES SPORTS DE MARSEILLE -

son numero de telephone 04 91 72 69 59

comme c'est un open elle sera toute ouverte envers toi chambre 13
tout est permis positions coup droit revers amorties services gagnant
on peut meme avoir des spetateurs dans votre chambre qui peuvent applaudir mais pas participer

En 2012, faut pas que Sarkommence,

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée !

Ah, Eva être Joly l'année 2012..

Bonne soirée ...

domenico belli a écrit:En 2012, faut pas que Sarkommence,

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée !

Ah, Eva être Joly l'année 2012..

Bonne soirée ...

Rien a dire ties en forme

Merci Mr de la Palisse

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si un cruchot me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

"vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

Rendez-nous Jim Morisson, on vous envoie Johnny !

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"

Pas toujours de bon gout

On me dit dans l'oreillette que :
Désormais, les stations Total diffuseront des films X à côtés des pompes à essence, pour nous nous sentions moins seul à nous faire enculer lorsque l'on fait le plein
Leur slogan est vraiment d'actualité :
Total, Vous ne viendrez plus chez nous par hasard

=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=++=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+

Un jeune musulman doit se faire opérer d'une hernie, il arrive au bloc sur un brancard et voit le chirurgien avec un grand couteau à la main !
Il prend peur et dit :
Mais docteur je ne suis pas endormi !
Je sais, réplique le toubib, mais aujourd'hui j'opère hallal

=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+

Durex, la célèbre marque de préservatifs lance des nouveaux gouts pour l'été 2012
Gout mayonnaise pour les thons
Gout marron pour les dindes
Gout pomme pour les boudins
Gout Whiskas pour les chattes difficiles

=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+

Une femme monte au dernier étage d'un building au bar panoramique.
Elle s'approche du bar et vois un type vraiment costaud en train de boire un verre et lui demande :
Excusez moi, que buvez vous ?
Un génépi magique répond le type
La femme très étonnée lui demande
Pourquoi il est magique votre génépi
Et le type lui dit
Eh bien regardez
Il vide son verre cul sec, ouvre la fenêtre, se jette dans le vide, il s'envole, fait le tour de l'immeuble et revient par la fenêtre du bar
La femme s'écrit :
Incroyable !
Commande la même boisson, boit son verre cul sec, se jette par la fenêtre et s'écrase 350 mètres plus bas
Le barman dit au type
Superman, t'es vraiment con quand t'es bourré

JUDAS a écrit:Pas toujours de bon gout

On me dit dans l'oreillette que :
Désormais, les stations Total diffuseront des films X à côtés des pompes à essence, pour nous nous sentions moins seul à nous faire enculer lorsque l'on fait le plein
Leur slogan est vraiment d'actualité :
Total, Vous ne viendrez plus chez nous par hasard

pas mal comme indignation

bienvenou a écrit:

JUDAS a écrit:Pas toujours de bon gout

On me dit dans l'oreillette que :
Désormais, les stations Total diffuseront des films X à côtés des pompes à essence, pour nous nous sentions moins seul à nous faire enculer lorsque l'on fait le plein
Leur slogan est vraiment d'actualité :
Total, Vous ne viendrez plus chez nous par hasard

pas mal comme indignation

Pas mal ... Pas mal ... Avec ou sans vaseline ?
Pour on compte , pour les totaux de mes pleins de chez Total, c'est à la caisse que je rentre à reculons ...
Jamais rencontré d'obstacles ...