UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR

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Message  internet34 le Lun 24 Fév - 9:40

internet34 a écrit:Petit jeu de mémoire et de rapidité
Rapidité oblige !!
Bon pour les neurones ......
Il faut être vachement rapide.           
allez .......Go        testez vous les ami(es) .... 
                 
              un clic sur ce lien     http://quizz.zardo.net/quizz_02/quizz_02.htm

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Message  aladin le Ven 28 Fév - 10:29

Un peu de culture .... 
Pourquoi les bouteilles de vin font-elles 75cl ????

[size=24]Les bouteilles de vin font 75 centilitres et non un litre. 

 
D'où vient cette exception ?
 
La contenance de la bouteille de vin a été standardisée au 19e siècle et depuis les théories les plus folles sont nées de cette mesure singulière.
Cela correspondrait à :
   
* La capacité pulmonaire d'un souffleur de verre
   
* La consommation moyenne lors d'un repas
   
* Une meilleure façon de conserver le vin (le vin premier prix est lui vendu dans des bouteilles en plastique d'un litre)
    
* Une facilité de transport.

 
La réponse n'est dans aucune de ces théories
  
Il s'agit simplement d'une organisation pratique et historique.
 
A cette époque, les principaux clients des viticoles français étaient les Anglais.
Mais nos voisins britanniques n'ont jamais eu le même système de mesure que nous. Leur unité appelé "gallon impérial" valait précisément 4,54609 litres.
 
Pour éviter un casse-tête dans la conversion, ils transportaient le Bordeaux en barriques de 225 litres, soit 50 gallons, en arrondissant.
 
Et 225 litres correspondent à 300 bouteilles de 75 centilitres.
 
Or 300 est un chiffre plus aisé pour faire des calculs que 225.
 
On avait donc : 1 barrique, 50 gallons, 300 bouteilles ..
Ainsi un gallon valait 6 bouteilles.
C'est d'ailleurs pourquoi, aujourd'hui encore, les caisses de vin sont la plupart du temps vendues par 6 ou 12 bouteilles ..

                                          

  
[size=32]Et comme disait un vieux Breton ! Mieux vaut être saoul,
[size=32] [/size][size=32]que con,[/size][size=32] [/size][size=32]ça dur[/size][size=32]e[/size][size=32] moins longtemps[/size]
 
[/size]
[/size]
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Message  aladin le Mar 18 Mar - 8:18

Football. Quand Stromae prend un râteau par l'équipe nationale belge
Belgique - 06h25 - 0



  • Stromae. | DR






Le phénomène belge de la chanson Stromae s'est mis en tête de « faire la leçon » aux Diables rouges dans son dernier clip, mais il se prend un magistral râteau.

A trois mois de la coupe du Monde au Brésil, l'auteur au succès incroyable de « Formidable » et de « Papaoutai » consacre sa « leçon numéro 28 » à son morceau « Ta Fête », qu'il rêve de transformer en hymne officiel de la sélection emmenée par Vincent Kompany et Eden Hazard
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Message  aladin le Mar 18 Mar - 8:19

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Message  aladin le Mar 18 Mar - 8:24

Liga. L'arbitre voulait que l'Atlético de Madrid joue sans gardien !
Espagne - 17 Mars



  • Le gardien de but de l'Atlético de Madrid, Thibaut Courtois. | Photo : AFP






Lors du succès de l'Atlético de Madrid face à l'Espanyol Barcelone, l'arbitre de la rencontre a obligé Courtois à sortir après un coup pris à la tête.

Pedro Jesús Pérez Montero a fait parler de lui ce week-end en Espagne. L'arbitre de la rencontre Atlético de Madrid - Espanyol Barcelone (1-0), disputée au Vicente-Calderón, a obligé le gardien de but belge de l'Atlético, Thibaut Courtois, à sortir se faire soigner hors terrain. Ce dernier ayant pris un coup de genou à la tête.
José María Villalón et Esteban Arévalo, respectivement médecin et kiné du club madrilène, ont alors opposé fermement leur mécontentement. Les échanges musclés entre les deux hommes, le gardien et l'arbitre ont duré 2 minutes et 30 secondes, un autre membre du staff de l'Atlético opposant à l'arbitre l'article 15 des règlements de la Fifa, qui stipule que le gardien de but est le seul joueur pas obligé à quitter la pelouse pour se faire soigner, en cas de blessure. L'arbitre rétorquait que l'article 237 des règlements de la Fédération espagnole stipule que l'arbitre "doit interrompre le jeu en cas de blessure grave d'un joueur et ordonner sa sortie du terrain."
Finalement, Courtois s'est dit apte à reprendre le jeu, ce qui a stoppé l'entêtement de l'arbitre...
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Message  aladin le Sam 22 Mar - 9:53

Football / C1 : quand l'UEFA annonçait un quart de finale Real-PSG...


Le fameux tweet... piraté. (CAPTURE D'ECRAN)
Jeudi soir, vers 23 heures, l’UEFA a publié sur son compte twitter la liste des quarts de finale de la Ligue des champions avant même le tirage au sort ! Un acte de piratage informatique rapidement corrigé.
Après la Fifa, l'UEFA. Jeudi soir, c'est le compte de l'Union européenne des associations de football (UEFA) qui a, à son tour, été piraté. Aux alentours de 23 h,  était ainsi publié la liste des quarts de finale de la Ligue des champions, avant même le tirage au sort effectué ce vendredi midi.
Un tirage qui offrirait le Real Madrid comme adversaire du PSG avec match aller à Santiago Bernabeu et des affiches tout aussi alléchantes (Manchester United- FC barcelone, Dortmund-Chelsea et Bayern Munich-Atletico Madrid).

 

Heureusement l’organisme a très vite retiré l’annonce, après seulement 47 retweets.
Pour rappel, le tirage au sort, le vrai, a donné Chelsea comme adversaire des Parisiens . Sinon, que n'aurait-on pas commencé à imaginer...
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Message  bienvenou le Dim 23 Mar - 16:16


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Message  internet34 le Mer 2 Avr - 8:43

florilège des poissons vus ici ou là aujourd'hui.
Niort : Pascal Braud rechausse les crampons ! Voir le poisson 

Balma : Florian Bonafé signe à Strasbourg Voir le poisson 

Martigues : Coach Vannuchi quitte déjà Auxerre et rentre au bercail Voir le poisson 

Marseille-Consolat : L'arrivée des Qataris à l'étude Voir le poisson 

FFF : Le National devient la Ligue 3  Voir le poisson 
Gnoleba à l'essai à Strasbourg, Keller remplace Séchet à Raon Voir le poisson 
Blagnac : Les nouveaux maillots sont arrivés Voir le poisson 

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Message  aladin le Mar 8 Avr - 18:12

Chasse au gorille

Publié le 08/04/2014 à 10:01



Un chasseur part à la chasse au gorille avec son apprenti.
Le chasseur prend avec lui un chien, un filet et un fusil.
Au pied de l'arbre il explique à son apprenti :
- Voici le plan : je monte dans l'arbre et je le secoue, le gorille tombe, le chien qui est dressé mort les testicules du gorille pour le paralyser et puis tu l'attrapes avec le filet.
L'apprenti répond :
- D'accord mais à quoi sert le fusil ?
- Eh bien si c'est moi qui tombe, tu tues le chien...
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Message  aladin le Dim 13 Avr - 14:15

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Message  aladin le Dim 13 Avr - 14:17

Santé : les perles des patients a écrit:








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Message  aladin le Dim 13 Avr - 14:18





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Message  aladin le Dim 13 Avr - 14:20



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Message  aladin le Sam 19 Avr - 8:45

Pas de sexe pour les Bosniens

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Dans une interview accordée au journal bosnien Dnevni Avaz, Safet Susic, l’entraîneur de la Bosnie, qualifiée – une première - pour le Mondial 2014 (12 juin-13 juillet), a affirmé que ses joueurs n’auraient pas le droit d’avoir des relations sexuelles pendant toute la durée de la compétition.

«Il n’y aura pas de sexe au Brésil. Les joueurs devront faire avec leurs propres moyens. Il y a toujours la masturbation !», a déclaré l'ancien milieu de terrain parisien. La Bosnie, membre du groupe F, affrontera l’Argentine, l’Iran et le Nigéria.
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Message  bienvenou le Mar 22 Avr - 15:58

Mc Donald’s : la serveuse mettait de vrais steaks dans les Happy Meal 


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« On aura tout vu ! », une phrase lâchée par une cliente furieuse de ce fast-food de Neuilly-Plaisance qui vient d’apprendre la nouvelle. L’un des membres du personnel de la célèbre chaîne de restauration rapide aurait donc pendant des mois inséré d’authentiques morceaux de viande à l’intérieur de hamburgers destinés aux plus jeunes. Les parents habitués du lieu se disent consternés quand la direction de l’enseigne, elle, tente de faire tant bien que mal son mea culpa.
Des agissements contraires à l’esprit maison


La jeune femme de 19 ans, étudiante en philosophie, aurait débuté ses agissements en novembre dernier. Alors qu’elle était en charge de servir les clients du restaurant, cette dernière aurait procédé systématiquement à un furtif échange. En lieu et place de la traditionnelle semelle de chaussure que nos enfants avaient l’habitude de savourer dans leur Happy Meal, elle mettait des morceaux de viande de bœuf non industrielle.
Un comportement qui lui a valu un licenciement express pour faute grave il y a 3 semaines quand les faits ont été découverts par ses supérieurs : « Il s’agit d’un cas isolé. Nous formons nos équipiers pour qu’ils préparent des plats uniquement avec les terribles produits que nous mettons à leur disposition. Cet écart à notre politique est clairement l’œuvre d’une déséquilibrée. » a tenté de minimiser le service Relations Publiques du groupe.
Chez les clients de ce fast-food de Seine-Saint-Denis, on interprète globalement ce scandale comme une trahison : « On leur faisait confiance. Personnellement je n’emmène pas ma fille au Mc Do’ pour qu’elle ingère des produits de qualité, des produits frais, sans danger pour sa santé. » vocifère Louis, 42 ans.
Regagner la confiance


Pour essayer de réduire au maximum l’étendue des dégâts en termes d’image, Mc Donalds vient de lancer une large campagne d’affichage qui vise à rassurer. A côté de l’image d’un steak congelé et difforme, la marque dévoile son nouveau slogan : « Des produits sûrs pour un bilan sanguin qui l’est moins ».

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Message  aladin le Ven 25 Avr - 7:19

Insolite : le ministre appelle un policier qui lui répond : "Arrête tes conneries, Alain !"

Publié le Jeudi 24/04/2014 à 08H44







Le Canard enchaîné raconte cette histoire cocasse, dans les colonnes de sa dernière édition : après une affaire d'arrestation réussie par quatre motards dans la Sarthe le 17 avril dernier, le ministre de l'Intérieur Bernard Cazeneuve appelle les policiers pour les féliciter en personne.
Il est 22 h 30 quand le téléphone a sonné au commissariat. Un policier décroche mais croit à une blague d'un collègue... "Arrête tes conneries, Alain !" a-t-il dit au ministre de l'intérieur avant, évidemment, de s'excuser !
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Message  aladin le Ven 25 Avr - 11:24

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Message  aladin le Lun 12 Mai - 8:34

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Message  aladin le Dim 1 Juin - 8:31

 Pour rire un peu.
[size=undefined]Les 5 règles à ne pas oublier :[/size]
[size=undefined][size=32]1-[/size][/size][size=undefined][size=32] L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus[/size][/size]
[size=undefined][size=32]confortable de pleurer en Jaguar qu'à vélo.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]2[/size][/size][size=undefined][size=32]- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce[/size][/size]
[size=undefined][size=32]con.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]3[/size][/size][size=undefined][size=32]- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se[/size][/size]
[size=undefined][size=32]souviendra de toi dès qu'il y sera à nouveau.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]4[/size][/size][size=undefined][size=32]- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est[/size][/size]
[size=undefined][size=32]illégal de les tuer.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]5[/size][/size][size=undefined][size=32]- L'alcool ne résout pas les problèmes...[/size][/size]
[size=undefined][size=32]mais le lait et l'eau non plus.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=48]Et les autres règles, tout aussi[/size][/size]
[size=undefined][size=48]importantes[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot[/size][/size]
[size=undefined][size=32]mais de l'âne derrière le volant.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font[/size][/size]
[size=undefined][size=32]les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière[/size][/size]
[size=undefined][size=32]qui font des enfants...[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça ne sent pas bon.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un[/size][/size]
[size=undefined][size=32]verbe et un compliment.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] Les femmes qui se vantent d'être courtisées par[/size][/size]
[size=undefined][size=32]beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les[/size][/size]
[size=undefined][size=32]produits à bas prix attirent beaucoup de clients.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] Un comprimé n'est pas forcément un imbécile[/size][/size]
[size=undefined][size=32]récompensé.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles[/size][/size]
[size=undefined][size=32]dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture[/size][/size]
[size=undefined][size=32]n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être[/size][/size]
[size=undefined][size=32]sûr.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] Mieux vaut se taire et passer pour un con que de[/size][/size]
[size=undefined][size=32]l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined][size=32]-[/size][/size][size=undefined][size=32] C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à[/size][/size]
[size=undefined][size=32]celle du son que tant de gens paraissent brillants avant[/size][/size]
[size=undefined][size=32]d'avoir l'air cons.[/size][/size]
[size=undefined][size=32]- - - - - - - - - -[/size][/size]
[size=undefined]Et, pour terminer sur une note d'espoir :[/size]
[size=undefined]Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents[/size]
[size=undefined]décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre[/size]
[size=undefined]dans une école catholique réputée, très, très stricte.[/size]
[size=undefined]Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et[/size]
[size=undefined]heureux, que leur fils a récolté des notes presque[/size]
[size=undefined]parfaites dans toutes les matières.[/size]
[size=undefined]Ils l'interrogent et le garçon répond :[/size]
[size=undefined]"[/size]Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
[size=undefined]qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai[/size]
[size=undefined]tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient[/size]
[size=undefined]pas !"[/size]

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Message  aladin le Dim 1 Juin - 8:32

Pour rire un peu.

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Jaguar qu'à vélo.
- - - - - - - - - -
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce
con.
- - - - - - - - - -
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi dès qu'il y sera à nouveau.
- - - - - - - - - -
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
- - - - - - - - - -
5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
- - - - - - - - - -
Et les autres règles, tout aussi
importantes
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants...
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- - - - - - - - - -
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça ne sent pas bon.
- - - - - - - - - -
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un
verbe et un compliment.
- - - - - - - - - -
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- - - - - - - - - -
- Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore.
- - - - - - - - - -
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile
récompensé.
- - - - - - - - - -
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être
sûr.
- - - - - - - - - -
- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
- - - - - - - - - -
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- - - - - - - - - -
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air cons.
- - - - - - - - - -
Et, pour terminer sur une note d'espoir :
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !"

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Message  aladin le Dim 1 Juin - 8:34

Toujours le même !
> >

> > > > > Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples
> > > > > et apôtres pour une réunion d'urgence
> > > > > concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir
> > > > > mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
> > > > > régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes
> > > > > et ensuite décider de la façon d'agir.
> > > > > Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur
> > > > > terre afin de collecter les différentes drogues.
> > > > > L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les
> > > > > apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
> > > > >
> > > > >
> >
> > Jésus attend à la porte et demande au premier :
> > > > >
> > > > > - Qui est là ?
> > > > > > > > > - C'est Paul. Jésus ouvre la porte .
> > > > > > > > > - Qu'as-tu ramené Paul ?
> > > > > > > > > - Haschisch du Maroc.
> > > > > > > > > - Très bien mon fils, entre.
> > > > >
> > > > > - Qui est là ?
> > > > > > > > > - C'est Marc. Jésus ouvre la porte .
> > > > > > > > > - Qu'as-tu ramené Marc ?
> > > > > > > > > - Marijuana de Colombie.
> > > > > > > > > - Très bien mon fils, entre.
> >
> > - Qui est là ?
> > > > > > > > > - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte .
> > > > > > > > > - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> > > > > > > > > - Cocaïne de Bolivie.
> > > > > > > > > - Très bien mon fils, entre.
> > > > >
> > > > > - Qui est là ?
> > > > > > > > > - C'est Jean. Jésus ouvre la porte .
> > > > > > > > > - Qu'as-tu ramené Jean?
> > > > > > > > > - Ecstasy de Montréal.
> > > > > > > > > - Très bien mon fils, entre.
> > > > >
> > > > > - Qui est là ?
> > > > > > > > > - C'est Luc. Jésus ouvre la porte .
> > > > > > > > > - Qu'as-tu ramené Luc?
> > > > > > > > > - Speed d'Amsterdam.
> > > > > > > > > - Très bien mon fils, entre.
> > > > >
> > > > > - Qui est là ?
> > > > > > > > > - C'est Judas. Jésus ouvre la porte .
> > > > > > > > > - Qu'as tu ramené Judas?
> > > > >
> > > > > > > > > - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.
> > > > >
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR

Message  aladin le Lun 2 Juin - 10:01

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui  lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!
 
****************************************
   Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de  la voir.
 
****************************************
  Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR

Message  aladin le Lun 2 Juin - 10:02

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR

Message  bienvenou le Mar 3 Juin - 8:47

Deux coccinelles font leur jogging...

Publié le 02/06/2014 à 09:12



Deux coccinelles font leur jogging.
Soudain, l'une d'elles s'arrête et s'exclame :
- Attends ! J'ai un point de côté !

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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR

Message  bienvenou le Ven 6 Juin - 7:56

Un fils discute avec sa maman...

Publié le 05/06/2014 à 09:13, Mis à jour le 05/06/2014 à 09:13



Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle ...
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même, c'est papa ?
- Non mon chéri, c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né.

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Re: UN ZESTE D "HUMOUR DANS UNE MER DE ...BONHEUR

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